На глазах (28.12.17) | После полуночи (08.08.18)

На глазах (28.12.17) | После полуночи (08.08.18)

Ты молча идёшь мимо. 

Они вырастают у тебя на глазах. 

Вчера ты, пока соседка бегала в магазин, катала соседскую девочку в коляске. Сегодня соседская девочка уверенным голосом посылает тебя найух, потому что так подсказали друзья, и уходит, не глядя.

Ох уж эти соседские девочки. Вырастают слишком быстро.

Вчера ты с завистью смотрела на то, как делает шаги дочь твоего человека. Когда-то в прошлом - твоего. В этом сентябре - она идёт в школу. Скрипишь зубами, ведь если у тебя будут дети, ты не хотела бы, чтобы они были младше неё. Но они уже младше на шесть лет, и будут ещё младше - нерожденные, с каждым непрожитым годом.

Вчера ты узнала, что твоя родственница беременна. И ещё одна. И ещё одним. И на всех семейных собраниях старшее поколение нудит - ну когда? Когда же ты уже замуж, когда внуки, когда???

Многоголосый хор вынимает душу, потому что ты в принципе не знаешь, как, с кем и от кого. Потому что никак, ни с кем и не от кого. Более того, ты даже не можешь гарантировать, что у тебя вообще могут быть дети.

И не говоришь - рычишь, чтобы не лезли не в своё дело, и вообще - ты чайлдфри и будешь строить карьеру.

Но упаси тебя все силы Света зайти в детский магазин, потому что выводить тебя, со слезами взирающую на новые детские вещи, будут не муж, не отец, не брат, и даже не друзья. А охранник.

Потому что нечего всяким странным женщинам ошиваться в магазине около детских вещей.

И ты говоришь, что дети не дадут тебе развиваться, что ты ещё не жила для себя, в тебя кассетными бомбами летят все эти тикающие часики, звоночки, зайки-лужайки, а у тебя нет никого. Ни угла своего, ни крыши, потому что дом - это не место, это человек - говоришь ты, скалясь.

И плачешь ночью, /на подушке ни одного клочка, куда не впивались бы зубы за долгие-долгие ночи пустоты/, потому что не вырастить. 

Сама же не выросла.

Но принимаешь ребенка в себе.
И это единственное, что имеет смысл.

___

 

Так эта заметка заканчивалась в декабре. И тогда у меня был человек, которому можно поплакаться, призрачные надежды на потенциальные отношеньки и хоть какая-то надежда на светлое будущее.

С тех пор все, кажется, стало лишь веселее. Если ты умеешь в постиронию, то, наверное, тебе будет весело. Лично мне - чот вот не очень как-то.

Рядом с детьми я продолжаю чувствовать себя неуверенно. Ровно настолько, чтобы каждый раз вспоминать, что мне как-то разложили натальную карту, и моё, ска, предназначение - воспитание, ска, детей.

То есть, если смотреть правде в глаза - где-то в области скреп, отношенек и пелёнок моя кукуха едет настолько стремительно, что я выблёвываю на поворотах собственные внутренности. Может ли повёрнутый человек отвечать за детей? Сильно сомневаюсь.

Поломанный ли я человек? В моей картине мира - настолько, что хоть умажся Моментом, хоть замотайся скотчем - один хрен в итоге получишь грёбаный трындец.

И я бы с удовольствием материлась бы с этого в голос прямздесь, но вуалировать символически мне влом. А если не вуалировать - можно и леща язём (то бишь, бан) схлопотать.

 

Проблемы внутреннего мироустройства от наличия выписанного бана, разумеется, не деваются никуда. Вот от слова "совсем" - никуда. 

 

Это не значит, что я с ними не работаю. Но работа эта сейчас, в условиях отсутствия поддержки, настолько медленная, что выглядит так, как будто я лежу на полу и вскрываюсь. Даже для меня она выглядит именно так.

 

С приездом сестры, про свадьбу которой я когда-то мрачно шутила "Сбылось всё то, чего хотелось: квартира, дружная семья и корочки экономиста - не у меня" всё стало не то что запутаннее. Всё попросту превратилось в звездец, в котором я - запасная внучка и нужна только для того, чтобы развлекать более успешную товарку.

Сидеть рядом с чужим ребенком - приносит физическую боль. Можно позволить себе читать племяшке вслух - просто потому, что нравится читать вслух, и сказки хорошие. Можно уснуть рядом и терпеть отобранное одеяло, холод, отбитую коленками спину и прочие радости ночи, в которую такси вызываешь десять раз и десять из десяти - не могут найти машину.

 

Сейчас мне на тренинге говорят, что я не сломана, а я в воскресенье чуть не проткнула кием одного из десятка таджиков, которые за соседним столом играли. Ну как играли - пялились, клеились, пытались научить играть и премерзко обсуждали нас с сестрой.

Вся эта ситуёвина вызвала у меня лютое желание уползти под стол и рыдать, а у сестры - лютое желание шутить про "любой мужик в зале будет твоей жилеткой".

 

Не будет, блять, проходили уже.

 

Градус ненависти к окружающим с каждым днём в геометрической прогрессии растет.

 

Тут либо других потрошить, либо себя, потому что я уже не знаю, что делать.

Принимать - не помогает. Работать - не помогает.

Позитивная психология не помогает, напалмом её сжечь.

Ничего, нахрен, не помогает.

 

Но я не уникальная и не поломанная, не, вы чо. Со мной просто жизнь случилась. Правда, до сих пор не понимаю, нахрена все эти метания из д'артаньянов в пидарасы и обратно.

 

Толку то всё одно - ноль.

А значит, пора спать.

+7
02:31
41