Прибавив год

Прибавив год

Прибавив год босяцких буден, подшив к пальто подкладку снов

Родное небо шире утра, больней отчаянья снегов.

Когда, придя к истокам правды, разрезав мытарства кулич,

Мои сосновые фрегаты стоят в порту идейных притч.

А мир меняет кожи, лица, сжигает травы и мосты,

И в смерти проще усомниться, поверив в солнечность хулы.

Раскрыв объятий парашюты над новым именем себя,

Отсчитываю поминутно немую жажду жить, любя.

+8
13:02
134
RSS
13:05
+3

Тигрочка, браво! Необычно, красиво, понятно! Умница!))

13:06
+3

Ошибки, Рита… концовку 3 раза выбрасывала

13:11
+2

Тигрик, поразительным получилось! И ритм такой хАрактерный и смысл пробивающий до озноба! Молодчинка, умница!

за «немую жажду жить, любя» лови яблочко)



пы.сы. Жаль, что не Главной!

13:12
+1

Пасиб, Коша.

А что с ошибками?

Тю, Лен, главная — это мелочи.

Просто мне счас так херово, хоть в петлю лезь.

13:16
+3

Ошибок я не заметила! Препинаки, разве что…



После Раскрыв объятья парашюты над новым именем себя зпт, вроде нужна

подшив к пальто подкладку снов тож зпт. после

Ну, и фсо...)

15:50
+2

Точно, Тигра права!

Тю, Лень — вот как надо тебя называть!)))

15:54
+2

Сам такой)))) Мне не лень… Мне просто бывает некогда… Вот хочу написать стиш, а не могу силой обстоятельств переключиться на себя любимую…

16:01
+3

Эээээ, вы там переворачиваете мои слова...)))

16:03
+1

Это всё Гарди!))) Атата ему))

16:11
+1

Гарди, перестань.

18:02
+1

Тюлени в Красной Книге, их низзя обижать)))

13:17
+5

Нет ошибок — смысловая нагрузка очень хорошая, образы яркие, сочные, свежие. Всё сложилось!

13:31
+3

Не знаю, либо с концовкой перемудрила, либо авитаминоз, либо надо пойти выпить кофе... мож вина????

Всёё ведь авитоминоз…

13:33
+5

Тигруль, вино лучше)))

Комментарий удален
13:50
+4

услышала тебя...))))))

13:30
+5

И мир меняет кожи (где-то хочется вставить «свои», а то непонятно с первого раза).

Завершающая строка вроде бы вписывается в ритм, но есть какой-то спотык. Если к примеру вставить:

Отсчитывая поминутно (сутки) немую жажду жить, любя.

Кажется ровнее читается )

Но образы и само стихотворение конечно вкусное очень ))

13:36
+5

Пасиб.

Гляну позже.

Только свои будет смотреться как затычка, не знаю.

14:01
+4

Ничо не меняй, а то вино отберу)))

Комментарий удален
14:17
+3

Суровых реалиев не получилось?

Тогда в другой раз.

Можно а мир…

Комментарий удален
14:42
+3

Ээээх, значит здесь затёрся пафос.

Блиииин.

Ну, точно, в конце, меняла концовку и не усмотрела.

Подумаю.

15:54
+3

Образы очень сильные, Тигриш. С экспрессией только поосторожнее, скатишься в пафос. /хотя мне это не мешает/

Рифмы совсем забросила, смотрю. Ты не стремись к точным рифмам, у тя же так здорово выходили миражные и иже с ними...))) Всё, расслабся, стих хороший!!))

15:59
+3

пафос… пасиб

18:04
+1

Это всё, что ты вынесла из моего коммента? Лучше бы о рифмах задумалась! wink

18:05
+2

Что с рифмами, Гарди?

18:13
+1

Тоисть мой комментарий ты до конца не дочитала, увидела слово «пафос» и впала в ступор)))

Рифмы, говорю, твоё слабое место, не гоняйся за точными, ищи созвучия, работай на пределе слышимости, понимайт?))

21:20
+2

Как могут быть рифмы слабым местом?

Не поняла

04:18
+1

Мосты-хулы вообще не рифма, одной гласной для рифмы мало, снов-снегов и себя-любя это школьные рифмы, так дети в школе первые стихи рифмуют. А ты можешь лучше, я знаю. Если не будешь лениться как как Коша...))

07:36
+2

Ааа, ты про это, знаю.

20:07
+3

Царапки:

Прибавив год босяцких буден, подшив к пальто подкладку снов Родное небо шире утра, больней отчаянья снегов.
После «снов» зпт.

Когда, придя к истокам правды, разрезав мытарства кулич, Мои сосновые фрегаты стоят в порту идейных притч.
Получается, что сосновые фрегаты разрезали кулич мытарств, а не героиня. Может лучше так: «Когда, придя к истокам правды, разрезав мытарства кулич, Мои сосновые фрегаты швартую в порт идейных притч.»?

Раскрыв объятья парашюты над новым именем себя Отсчитывая поминутно немую жажду жить, любя.
Правильнее «Раскрыв объятий парашюты над новым именем себя, Отсчитываю поминутно немую жажду жить, любя.»

Кстати, особого пафоса я здесь не увидела.

20:31
+4

Одна большая царапка:

Прибавив год босяцких буден, подшив к пальто подкладку снов

Родное небо шире утра, больней отчаянья снегов.


«Прибавив» и «подшив» — деепричастия, твоя первая строка состоит их двух деепричастных оборотов. Которые всегда должны быть привязаны к глаголам, обозначающим действие.

Как примеры: «улыбнувшись, сказала», «подшив подкладку, примерила пальто».

У тебя получается, что по смыслу первая строка висит в воздухе.

В остальном — интересно, образно.

21:18
+2

Спасибо, Ира, подумаю.

21:19
+2

Таша, хорошо, что нашла время расчесать, буду исправляться.

21:18
+3

Очень здорово, самобытно и чувственно.

21:23
+3

Лилу, спасибо большое.

Рада, что находишь время прочесть, оценить.

11:02
+1

вот мне нравятся позитивное настроение в этом стише и бодрый ритм, но смущает хаотичность образов. были бы они в одном ключе — было бы лучше, имхо. а тут и пальто (одежда), и кулич (еда), и сосны (лес), и парашюты (небо) — в итоге возникает ощущение такой сборной солянки, шо мамма миа, я теряюсь в этом

хотя — чего греха таить — порой пишу так же!

15:00
+2

Пасиб, кста, я об этом самом думала… вскользь.

15:09
+2

Так много сказано в небольшом количестве строк…

Здоровооо…

Чувствуется настроение и внутренний излом…

Тигра, умничка

17:35

Благодарю, Надя....)))