По следам Красной Шапочки (с) Две истории из чужих жизней

По следам Красной Шапочки (с) Две истории из чужих жизней

Очень много букв, много 18+, читать, если только это вам действительно необходимо. Взято из Сети. Скажу. что многое узнаваемо и что поверит только тот, кто сам столкнулся, лично. 

***

1. «Гусары денег не берут…»


Они прилипают к ярким и успешным..... Поэтому сначала немного о себе. (потому что главный вопрос был - как я смогла вляпаться в это безобразие ?)

Высокая, рыжая, не писаная красавица, но вполне эффектная. Сейчас мне 53. Выгляжу намного моложе. В прошлом - мастер спорта. Двадцать лет службы в силовых структурах кинологом. Да еще больше тридцати лет туризма, приближенного к экстремальному. Так что со стороны - здоровенная кобыла, а на деле - множество старых травм, вся резаная и перештопанная. Могу переносить физические нагрузки, но с большой осторожностью - в любой момент что-то отказывает в теле (со стороны это незаметно).

Стиль одежды - спортивно-хипповский, как я это называю.

Но поскольку много приходилось сталкиваться с антисанитарными условиями на службе и в походах - люблю чистоту. То есть если при необходимости вымажешься, как черт, то потом изволь намыться и переодеться.

Люблю читать. Много.

Есть сын. Родила поздно - в 32. Нормальный такой, почти взрослый дитеныш, ни худой, ни толстый. Немного раздолбай. Но отношения у нас с ним всегда были хорошие, даже в его "трудном переходном возрасте". Конечно случались проблемы, но решаемые.

У меня узкий круг друзей. Преимущественно мужчины, но есть и подруги. В основном туристы, кинологи, ветврачи и бывшие вояки.

Имеется бывший муж. Образа жизни сходного с моим, но гуляка, бабник и "гусар". С ним мы прожили 13 лет, потом развелись. Через 8 лет помирились. Стали снова жить вместе. Вот как раз этого-то и не следовало делать. Он продолжал "гулять" и характер у него изрядно испортился с возрастом. Вместо веселого распиздяя он стал мрачным и вечно всем недовольным. Хронический брюзга - работать надоело, в телевизоре хрень, теща достала, ты смотришь всякую фигню, ты читаешь всякую дурь, твоя туристическая компания сплошные идиоты. Ну и выпить любил. Не так, как в молодости, но изрядно.

Иногда мы еще продолжали ходить в походы вместе, но в основном я уезжала со своей командой, а он со своей.

Нет, рассказ не о нем. Он никак не психопат и не нарц. Просто в семейной жизни наступила тоска.

(имена, города и страны изменю, но, видимо, все равно будет узнаваемо)

Мне было 49, когда в интернете, через общих знакомых, я познакомилась с Лелечкой. Интересная страница, похожий круг общения. Он поставил несколько лайков под моими постами. Потом завязалась переписка. Сначала на общие темы. Потом я увязала глубже и глубже. В общей сложности мы переписывались почти четыре года. Мне казалось, что это достаточный срок, чтобы узнать человека.

Из другого далекого южного города, из другой, теперь, страны. На семь лет младше меня, умный, начитанный, всесторонне образованный. Знающий в совершенстве английский. А главное - специалист по КАТАКОМБАМ. Наверно это в итоге и решило многое.

Мы разговаривали о политике, о природе, о животных, о моде, одежде, кулинарных рецептах, неформальных движениях, туризме и конечно же о моих поездках и пещерах. По нескольку дней или недель подряд. Потом он внезапно исчезал на несколько месяцев. Иногда присылал коротенькое сообщение - извини, у меня неотложные дела, почти государственной важности, ведь катакомбы являются стратегическим объектом, потом все объясню. Но никогда не рассказывал ничего, что там у него случалось за время отсутствия. Все это навевало ореол некой таинственности и чрезвычайной занятости.

Потом появлялся в сети, присылал музыку и картинки. Причем музыку именно ту, что нравилась мне безумно. Разыскивал для меня редкие записи. Я удивлялась - надо же, насколько совпадают у нас вкусы. И опять фотографии пещер и подробные рассказы о них. Красивые рассказы, почти художественные, с юмором.

Я просто помешалась на этих письмах. У меня нет проблемы с набиранием текста, когда-то давно, я два года проработала секретарем-машинисткой в институте. А у него мама зарабатывала машинописью. Поэтому кроме длинных описаний был еще и живой диалог - будто мы сидим рядом и болтаем.

Мне хотелось все бросить и уехать в эту далекую прекрасную страну, к человеку, который понимает меня с полуслова, как никто другой.

Он выпросил у меня номер телефона и звонил иногда, хотя это было чудовищно дорого. Разговоры, правда, выходили несколько скомканными, не очень-то похожими на наше общение в инете, но мне казалось что это от волнения.

Как то он признался - я алкоголик. После того, как его бросила жена, стал пить. И даже пару раз употреблял крепкие наркотики. Но ведь это же на стрессе! А пить он, разумеется, бросит. И вообще у него очень отрицательное отношение к пьянству и прочей дури. Мы много и об этом говорили. И меня это не особо напрягло. Я знаю, как пьют военные, как в моей молодости пили туристы. Так что мне казалось, что человек просто преувеличивает. Тем более это так честно и прямолинейно прозвучало : "Ты знаешь, а ведь я алкоголик.... " А ведь ни один пьяница себя таковым не считает.

Тем временем у меня начались проблемы на работе. Я должна была вот-вот выйти на пенсию (а это раньше обыкновенного возраста). Прошел слух, что женщин будут увольнять под любым надуманным предлогом, не давая доработать, чтобы не платить положенное выходное пособие. И вообще можно без пенсии остаться. Начальству это было на руку. Кто сталкивался с коррупцией в вооруженных силах - тот поймет. Постоянные проверки из столицы, подсовывание липовых накладных, липовых рапортов, нехватка кадров. Я была материально ответственным лицом за 45 сторожевых собак. Их надо было содержать, кормить, лечить, тренировать. Это тоже была война с руководством - умудриться все обеспечить, пресечь воровство завхозов и при этом не вылететь со службы раньше времени. Я сутками не вылезала с работы.

Муж ворчал. Я была на грани нервного срыва. А может быть у меня он и был?

Я жила только перепиской.

Лелечка после перерыва в пару месяцев вдруг написал, что у него грядут большие перемены и скоро все будет хорошо. И мы скоро увидимся. И опять замолчал.

Еще через месяц позвонил. Он продал квартиру, но вот-вот купит другую и откроет свой бизнес. (как я поняла - что-то типа экскурсионного бюро по местным достопримечательностям. Работа с иностранцами и проч.)

Дальше - он влюбился. Навсегда и бесповоротно. Долго рассказывал, какая она чудесная и замечательная. И еще у нее есть сестра. Тоже безумно красивая. А он так любит красоту в любых проявлениях. И теперь он по-настоящему счастлив. Только вот проблема, он старше своих девочек на 24 года. Но это ерунда - у них же большая светлая любовь.

Да, мне было обидно. Мне казалось, что он испытывает ко мне нечто большее, чем просто дружба. Тем более приглашения приехать к нему были постоянно. Но в конце концов я здесь, он там, за полторы тыщи километров . Я старая калоша, против девятнадцатилетних молодиц. Ну и черт с тобой, золотая рыбка.

Прошел еще месяц. За это время было несколько звонков - рассказов о безумном счастье. Ладно, надо ж человеку с кем-то делиться....

И вдруг - громадное послание на его странице в ВК - у его подружек случились какие-то чудовищные заморочки и он отдал им ВСЕ, что имел, до последней копейки. А они все это забрали, сказали "мерси" и испарились. И теперь он без квартиры, без бизнеса, без ничего. И он просит прощенья у всех своих друзей ( написав на своей странице в ВК прощальное письмо, поименно перечислив человек десять, в том числе и меня в первой же строчке), передает каждому персональное последнее "прости" с наилучшими пожеланиями. Девочек он тоже прощает, ибо они "чудные и прекрасные", но только плохо воспитанные. А сейчас он бодро идет самоубиваться!!!!!

Я была в шоке. В контакте тем временем начался переполох среди его приятелей. Писали на его странице. Писали друг другу. Мне. Я отвечала. Мнения были противоречивые - от "Ах, какая трагедия" до "У него вечно шекспировские драмы, ничего страшного, не в первый раз".

И вдруг мне пишет с Лелечкиного аккаунта одна из "обувших" его девиц. Вроде как его комп у нее оказался (они ж кроме денег вынесли из его съемной квартиры и аппаратуру и кастрюльки). И вот она мне расписывает, какое недоразумение случилось, как они виноваты перед этим замечательным человеком, что его надо искать, помогать, и море-море диферамбов в его адрес. Мне уже тогда подозрительным показалось столь длинное письмо мне, абсолютно ей не знакомой, хоть и общей "интернет- подруге". И так красиво и возвышенно было сказано..... Я видела страницу этой девочки - никакими художественными публикациями там и не пахло - только множество фотографий в ресторанах, в саунах, в дорогих гостинницах с обязательным фужером вина в изящной ручке. (я не придала этому должного значения).

Уже много позже я узнала, что у Лелечки огромное количество фейковых страниц, большинство под женскими именами. (Он объяснил мне это "необходимостью выискивать происки конкурентов"). Может быть эта конкретная подруга и была реальным человеком, но письмо от ее имени написал он сам (тем более со своего же компа).

Нет, он не убился. Его кто-то там чудесным образом спас. (долгая история). Он выкарабкался, снял комнату, устроился на работу в частную контору экскурсоводом для англоговорящих. Достал новый комп и стал мне писать снова.

Только теперь это были письма про любовь. На всю жизнь. Ко мне.

Нет смысла перессказывать. У всех, кто здесь пишет, был этот елейно-конфетный-розовый период.

Наверно надо было заподозрить, что не бывает таких иддилий. Но, видимо, моя беда в том, что большую часть соей жизни я провела в окружении "суровых мужиков", скупых на комплименты касаемо женской части. Ко мне (без преувеличения) очень хорошо относились. Но такого запредельного количества лести я и представить не могла.

Снегурочка растаяла, а Мизгирь, как и ожидалось оказался подонком. (нет, гораздо хуже - Нарциссом и психопатом).

Тем временем я благополучно стала "юной пенсионеркой". Старший прапорщик в отставке. Но муж сказал: "Нам надо менять машину на новую, поэтому тебе надо устроиться на гражданскую работу и будем копить с твоей пенсии". Перед этим, когда мы помирились, я уже отдала ему все свои сбережения за годы, прожитые врозь, на машину предыдущую. У него самого никогда ничего не откладывалось. Как в том анекдоте: "Гусары денег не берут". И меня пристроили админом в ветклинику. Много рабочих смен, тринадцатичасовой рабочий день, плюс дорога. И очень непривычная обстановка. Я кое-как справлялась, клиника была крупная, многопрофильная, с двойной бухгалтерией.

Я выматывалась. В выходные еще и хотелось уехать загород, в поход какой-нибудь.

Я сказала себе - больше не могу, уеду к черту. Я оформила загранпаспорт. (на службе до того были ограничения с выездом). Я стала выходить лишние смены, я откладывала каждую копейку.

Для начала решила съездить в отпуск к своему Лелечке. (10 дней за свой счет). Дома сказала, что купила путевку в Белоруссию. Это нормально восприняли - я тогда каждый год, когда реже, любила уезжать одна, отключить телефон и ни с кем не общаться.

Этим и надо было ограничиться. Остались бы на всю оставшуюся жизнь воспоминания о чудесном отпуске и прекрасной любви....

Да. Это была сказка. Десять дней сказки. Что рассказывать?

Жили в гостиннице. Не в его же съемной коммуналке, где до сих пор шкафы забиты вещами покойной старушки, чьи родственники и сдают комнату, а хитрожопые соседи подглядывают в замковую скважину? Гуляли. Говорили. Строили планы. Кушали в кафешках. И, конечно, через день ходили под землю - в катакомбы. Я же помешана была уже к тому моменту на этих многокилометровых лабиринтах. А он действительно знал все ходы-выходы и ориентировался там как Бог. И вообще мне казалось, что мы как разлученные на много лет близнецы и встретились наконец, так у нас все было одинаково и во мнениях и вкусах.

Правда, платила за все я. Но это ж такие мелочи для по уши влюбленной дуры. А он ведь на работу ходить не мог, тоже отпуск взял, да и сезон туристический только начинался, и вообще человеку свой быт с нуля пришлось начинать, так откуда ж у него деньги?

Эти десять дней он не пил. (какой там к черту алкоголизм? выдумки!). Ну, мы конечно брали по вечерам чутка коньяку, и если я могла выпить стакан, то он - только крохотную рюмочку.

Правда мне пришлось заплатить еще его долг за съемную хату ("Я мог бы расплатиться за два выхода с туристами, но для этого надо оставить тебя одну, а у нас и так мало времени").

И секса у нас практически не было. ("Ты как драгоценный цветок и я боюсь раздавить тебя своей бешеной страстью")

Сейчас я это вспоминаю и параллельно же представляю прочитанное у Тани Танк. Слишком поздно прочитанное. И, кажется буду ржать над собой до слез. Не, не плакать, именно ржать до слёз.

Порешили мы так: за полгода он заработает какое-то количество денег, снимет нам нормальную квартиру, я за это время решу свои семейные проблемы и перееду навсегда.

Уезжала я в соплях и слезах, но с твердой уверенностью, что ВОЛШЕБНОЕ будущее меня ждет.

Следующие полгода я работала, как проклятая. Дома была тише воды, ниже травы. Экономила на всем. Понимала, что надо оставить что-то матери и сыну (ему уже было 19, не маленький, я когда-то в 20 ушла из дома). Но дома оставались еще три кошки и две собаки (одна совсем старая, не узнавала почти никого и все время спала. Я знала, что ей недолго осталось и не хотела присутствовать при ее смерти, слишком много животин уже похоронила, это тяжело).

Это было с моей стороны полное, конечно, свинство - бросить семью. Никому ничего не объяснив - уехать. А кто б меня выпустил бы из дома? Мама легла бы пластом поперек двери, а муж бы голову снес - он бывал драчлив, но я умела обходить эти подводные камни, не доводя до греха. Но и оставаться уже не могла. Муж пьянствовал, ворчал и бузил, доставал меня как мог. (Может надо было выгнать мужа и никуда не ехать? Но что сделано, то сделано.)

Лелечка звонил не переставая. Как он меня ждет, когда же я приеду. Как у нас все будет замечательно. Он устроит для меня праздник на всю оставшуюся жизнь. Ведь теперь ему есть для кого жить и работать.

Перед отъездом я сняла с карты все накопленные на машину деньги, перевела в баксы и спрятала так, чтобы потом только сын или мама могли взять. Бывшему мужу пусть достается дуля, одну машину я ему уже купила, хватит. Еще довольно приличная сумма была у меня чисто своя. Я рассчитывала по крайней мере на полгода, если зимой у моего любезного друга будут перебои с заработком. Не буду озвучивать суммы - для кого-то это копейки, а для кого-то довольно много. Но это все, что у меня было.

Я бросала все и уезжала навстречу новой жизни. Идиотка.

Он встретил меня мытый-бритый с цветами и растерянной улыбкой. "Ты приехала. Навсегда. Ко мне. Я счастлив. Ты никогда не пожалеешь".

"Только вот квартиру я снять не успел, у меня некоторые проблемы".

Ладненько, подумалось мне. В каких только условиях мне не приходилось жить. Поживем пока в старой коммуналке, а потом наладится.

И целых три дня я была счастлива.

Он торопил меня с моим звонком домой, чтоб я все объяснила и объявила о своем переезде. Так я и поступила. Мать была в обмороке. Сын сказал, что может все и к лучшему, ты только береги себя. Муж (бывший, мы так после развода обратно не записались) заявил, что будет жить в моей квартире (прописан не со мной, у своих родителей), а мне свернет шею, если попробую вернуться обратно.

Стало понятно, что обратной дороги как бы и нет....

Для начала мне предстояло разгрести некоторые неурядицы своего "любимого".

Проблемы были в том, что денег нет. Месяц назад умер его друг, одинокий скульптор. Пришлось организовывать похороны и платить. (это была почти правда. Местная богемная достопримечательность скончалась, приняв невъебенную дозу настойки Боярышника. Об этом даже в газетах-интеренетах писали. Да, они вроде как дружили. В предыдущий мой приезд нас даже минутно познакомили на местном Бродвее. Но вот в денежном участии моего благоверного в похоронах я как-то потом засомневалась). Потом, через неделю умер еще один друг. Тоже пришлось помогать. Когда отмечали сорок дней по скульптору, то Лелечка так напился с горя и его ограбили - немеряно денег взяли и новый айфон. Теперь у него только старенькая раздолбанная Нокия. Это так несолидно и стыдно. Может быть, мы купим у его друга новый приличный телефон?

Но я была настоена экономить - на, дорогой, у меня есть с собой второй телефон, он правда простенький, но совершенно новый. - Да, родная, я так счастлив, что ты обо мне теперь заботишься, спасибо огромное. А у самого глаза грустные-грустные. Это тоже была простецкая Нокия, дешевая, но только что из магазина, было видно, что любимый расстроился.

Потом оказалось, что надо заплатить за съемную коммуналку. За прошлый и за текущий месяц. (его ж ограбили).

Потом раздать долги. Не то чтобы большие суммы, но огромному количеству народа. А в итоге - набежало.

Надо было снять квартиру. В незнакомом городе, где я не ориентировалась ни по ценам, ни по районам. Он же не мог. "Надо разговаривать с этими мерзкими риэлторами, я могу не сдержаться, нахамить. Пожалуйста - ты уж как нибудь сама, ты же умеешь ладить с людьми". Я предлагала остаться там, где живем. Но нет: "Ты не понимаешь, здесь ужасные соседи, они шпионят за каждым моим шагом, а я связан с местным "КГБ" и если меня раскроют, это будет ужасно".

Про шпиономанию я еще расскажу.

К тому же у него был кот. А с котом в причную квартиру не пускали. В итоге только через месяц (еще раз оплатив жилье, с которого мы съезжали) мне удалось снять какой-то сарай, с отдельным входом, но напоминающий по внутренней отделке квартиру, с душем и туалетом. Риэлтер меня, конечно, обманул, заплатила я много и к тому же при очередной перемене жилья не вернул задаток.

Попробую рассказать о прелестях совместной жизни.

Через три дня по приезду, когда я уже объявила родственникам о своем невозврате домой, мой Лелечка пришел с работы пьянее пьяного. Нес какую-то чушь и вдруг начал рыдать. Громко взахлеб рыдать. Он что-то говорил, на что-то жаловался, но я никак не могла понять, что же все-таки случилось. Это было странно и страшно - взрослый мужчина рыдает как ребенок, взахлеб подряд три часа. Под конец я таки поняла часть : "Ты все равно уедешь, ты все равно меня бросишь, ты все равно меня разлюбишь. О-о-о... как мне горько и больно..." Я как могла уговаривала его, что вынесу все трудности, что ехать мне некуда, что очень его люблю. Он отвечал - нет, я знаю, что ты мне врешь, ты такая же как все - мерзкая лгунья, а я такой несчастный. И т.д. и т.п.

А потом раз - и уснул. Я сидела несколько обалдевшая. Мелькнула мысль - кажется, я ввязалась в какой-то блудняк, кажется надо рвать когти, что-то здесь не то. Но тут же представила, какую головомойку получу дома.... Стыд и позор. Нет, все устроится, нервы мы ему подлечим. И все будет хорошо. А ведь это был первый Ледяной душ, легонький, как дождик.

Значительно позже я стала вести что-то вроде дневника. Мне показалось, что я заметила цикличность его "невменяемого поведения". Пять дней. Первые сутки мне выворачивали мозги наизнанку без перерыва. Потом день пили водку, иногда пару часов спали, потом опять пили, совмещая с нравоучениями. Еще день - мы болели и плакали. Потом два дня примирения. И все сначала.

Наверное никогда в жизни я не была такой примерной и заботливой. Тщательно взвешивала каждое слово, каждый жест. Готовила, убирала, мыла. Но ни разу не смогла предотвратить начало истерики. Ни разу не смогла догадаться с чего начнется очередной скандал.

МНЕ БЫЛО НЕЛЬЗЯ:

- грустить (что случилось, я чем-то тебя обидел, тебе что-то не нравится, мы поговорим и я все исправлю). Поговорим, это так выглядело - вежливый ледяной тон, не повышая голоса: "Сядь, смотри на меня, не отворачивайся, отвечай, когда спрашивают...." и дальше несколько часов подряд непонятно чего, ибо разговором это никак назвать было нельзя. Монолог одного человека, но совершенно непонятно, о чем. Даже сейчас я не могу вспомнить, потому как ни пыталась уловить смысл, но никак не улавливала - какие-то повторяющиеся раз за разом фразы, абсолютно не относящиеся начальной теме разговора. Потом это могло внезапно прерваться рыданиями, слезами до пупа и воплями о том, как он несчастен и как я его обманула, притворяясь хорошей.

- пользоваться телефоном в его присутствии, также интернетом (я рядом, а ты занята неизвестно чем, что ты там пишешь? кому? рассказываешь про меня небылицы своим друзьям?)

- слушать музыку (что это за очередной отстой? Что это за пошлость? Что за дурной вкус?). Я как-то включила трек из фильма, который он мне прислал, так  его передернуло - выключи эту тягомотину, это же невозможно. Я ответила, что это же по твоей рекомендации, ты сам писал мне, что это прямо божественная тема. "Странно. Я мог такое тебе прислать?"

- читать. За исключением, если он сам в это время читает.

- не дай Бог замешкаться и не встретить его у двери, если пришел с работы ("О Боже! какое неуважение, какое пренебрежение, я так устал, я так спешил, а ты даже задницу не подняла, чтоб меня встретить. О, я это предчувствовал, я знал, что так будет. О, как тяжело мне терпеть такое обращение!"

- говорить о своей бывшей работе ("Мне мерзко себе представить, как ты могла? Как ты могла носить военную форму этой проклятой страны? Даже не упоминай"). Странно, он же знал, где я служу и это вызывало лишь восхищение.

- говорить о дрессировке собак ("Это мерзко, мерзко! Как ты могла заставлять живое существо следовать твоей воле?") При встрече со знакомыми представлял меня как кинолога-профессионала с громадным опытом.

- говорить о породах собак ("Бог создал их не такими. Это мерзко переделывать тварей божьих").

- никакого черного юмора.

- никаких шуток с религиозным уклоном (он был сильно религиозен, чуть что грозил мне всевозможными Божьими карами)

- ни на секунду нельзя задерживаться у кассы ("Ты не бережешь чужое время, вон сколько народу ты собрала в очереди") Вытаскивал меня из магазина, не давая сдачу забрать. (у меня плохо действуют пальцы на правой руке, следствие травмы, мне трудно доставать деньги из кошелька).

- надо очень правильно разговаривать. Никаких ошибок и оговорок. В то же время необходимо употреблять местный диалект - долго не могла привыкнуть. Тем более, что в моей тургруппе был очень специфический сленг, который раньше приводил его в бешеный восторг. Так же - "Как можно жить с женщиной, которая вместо слова "табурет" говорит "тубаретка"?". Отвечаю: "У твоей любимой писательницы Татьяны Толстой везде пишется "тубаретка". - "Странно, наверно это опечатка или наборщик такой же идиот, как ты".

- нельзя ни на что отвлекаться, если он что-то рассказывает. ("Какого черта ты засмотрелась в ту сторону, пока я говорил? Это проявление крайнего неуважения, я не потерплю такого отношения!).

- нельзя упоминать пауков и тараканов, если он ест или собрался есть. ("Я только собрался съесть печеньку, а ты сказала, что у подруги тоже жили тараканы. Ты специально, специально, специально это сказала, когда мне перекусить захотелось. Теперь мне до завтра есть не захочется, мне теперь с голоду умереть, что ли. Мне придется теперь сходить водки себе купить. О Боже, какая же ты мерзкая тварь....")

Удивительно было и то, что он, до того выражавшийся очень культурно и почти литературно, вдруг стал говорить на одном мате. Не выражаться, а просто на нем разговаривать. На мое замечание было заявлено, что одно дело с деловыми партнерами или с туристами (попадались русские группы) - это да, надо культурно общаться. А вот дома он может себе позволить расслабиться. Я при случае могу и сама матернуться, и наслышалась много, но в моем кругу это было не принято. Да, при мне могли выругаться, но это было выражение крайних эмоций. Но разговаривать? Постоянно? Я терялась, я не понимала, где он хочет меня оскорбить, а в чем похвалить. В конце концов я заявила, что больше не могу этого слышать. Был гигантский многодневный скандал, про то как я ущемляю его свободу. "Ты хочешь меня выдрессировать, как дрессировала своих несчастных собак. Но я не дамся!". Но в итоге пару месяцев он ругаться перестал. И всем хвастался, какой он стал полностью культурный, даже дома не матерится.

Когда бывал сильно пьян, то вдруг полностью переходил на английский. Говорил-говорил. Быстро. Я ничего не понимала. Он злился. Заявлял, что я полная дура, раз не могу выучить английский в совершенстве за два месяца. Ведь этого достаточно, если только захотеть. А я ленивая дура, просто не хочу.

Он любил природу. Цветочки. Травку. Любую зелень. Мы часто гуляли в пригородах и парках. Он не чувствовал запахов. (кстати, для психопатов характерно). Очень жалел, что не видит смысла нюхать розы, а ведь они такие прекрасные. А вот мимо мусорных баков проходил сморщив нос - заявлял, что ненавидит вонь . Может быть запомнил, что отходы и дерьмо никому не нравятся?

Говорил, что обожает мыться. Действительно - чистота посуды и одежды была для него всем. Малейшее пятнышко на брюках, незаметное - сразу в стирку. Что же люди скажут? Тарелка с невытертой каплей воды приводила его в бешенство. ("Ты не можешь научиться правильно вытирать посуду?"). Когда я через неделю пребывания намекнула, что неплохо бы ему и в душ сходить, то услышала в ответ весьма странное: "Согласно моему астрологическому прогнозу мыться можно только в среду или в субботу, но в субботу нельзя мыть голову. А ногти нужно обязательно стричь по вторникам". В итоге он не мылся неделями. Потому что в среду он, например, устал, а в другой день - нельзя. А вот ногти по вторникам стриг регулярно, я даже не понимала, что там можно уже срезать. Но это только на руках. Про ноги ему астрология не говорила ничего. Там росло, как у орла когти. И вонял поэтому страшно. На работу одевал плотную рубашку, чтобы заглушить запах тела. Руки мыл по двадцать раз на дню. Ноги иногда протирал влажными салфетками. Но только если перед работой.

Это был просто больной вопрос. Меня физически тошнило от этого запаха. На просьбу ходить в душ хотя бы раз в неделю (а не раз в три), начинались дикие вопли, что раз уж я такая неженка, то он так и быть будет спать на полу, на коврике, а я пусть себе на диване валяюсь, мерзкая неблагодарная тварь. И переодически так и спал на полу. Утром ныл, что замерз, что отлежал бока, что ему плохо. Но мыться не шел, даже если была среда - "Мне может стать плохо в душе, потому что я не выспался из-за тебя".

Он постоянно мерз. И не одевался. Была зима, он выходил из дома в распахнутой куртке и рубашечке. Без перчаток в мороз. Я говорила - оденься теплее, ведь столько теплой одежды (шкаф набит был свитерами, теплыми носками, шарфами, шапками. И на фотографиях в зимнее время эти вещи были на нем). На что мне отвечалось - это вы там привыкли кутаться на своем севере, а у нас не принято, это позор для меня застегивать куртку и надевать перчатки. Как-то в морозы отключили отопление на неделю. Он несколько ночей просидел за компом (за моим, кстати, компом, себе он так ничего и не купил) в тоненькой майке и босиком. "Я ненавижу шерстяные носки ! Только вы, северные идиоты, носите носки и валенки. Ты можешь носить валенки, тебе это не зазорно". Я заметила, что когда мы заходили в гости к его знакомой (в долг просить, к тому моменту и денег не стало), то она была в шерстяных носках. "Странно. Быть не может. Я не заметил. И на нее это не похоже. Наверное ты, как всегда, нагло врешь!". В результате у него - тяжелейший бронхит (а может и воспаление легких). Провалялся пластом недели три, задыхался, в груди все хрипело и клокотало при каждом вздохе, высокая температура была. Плакал, что от кашля не может даже воды попить. К врачу отказался наотрез - они шарлатаны, лечиться можно только тибетской медициной у монахов. У меня были с собой привезены антибиотики. На всякий случай. В итоге он согласился пить таблетки. Я скормила ему убойную дозу азитромицина, две недели. Он встал на ноги. Потом достал из недр аптечки пачку старого бромгексина. Принял утром, днем - к вечеру заявил, что это помогло, и хватило двух горошин, и нечего мне было его пичкать две недели всякой отравой.

У него была мания что-нибудь покупать. Даже на последние деньги. Дорогие кастрюльки, сковородки, тарелки. То есть жрать нечего, но дома есть теперь навороченная керамическая сковорода. Я жду, что принесет с работы денег и продуктов - а он покупает для сковородки суперстеклянную крышку стоимостью как вертолет. По принципу, если зашел в дорогой магазин, то надо что-нибудь купить. Хоть игрушку для кота, хоть тарелку.

У него был кот. Хороший кот. Он его любил. А кот любил меня. Стал приходить ко мне мурчать и спал у меня на голове. Это вызывало дикую ревность. Когда Лелечка устраивал мне игнор, то с котом сюсюкался часами. Ну и параллельно, чтоб я не забывалась: "Почему у кота не полная миска еды? Ты слышишь, у кота должна ВСЕГДА быть полная миска. Если он немного отъел, то надо СРАЗУ насыпать еще". Коту покупались лучшие корма. Мне не жалко было. У меня дома три кота остались. Но бедняга жирел и появилась одышка. Но ни про какие диеты для своего любимца он и слышать не хотел.

Работы к зиме становилось меньше и меньше. Мои деньги тоже кончались. Пришлось много заплатить за продление права проживания (не важно, каким способом). И потом отблагодарить его знакомых, что в этом помогли. Там была странная сцена. "Деньгами Вася не возьмет. Ему надо что-нибудь купить хорошего выпить и покушать". Мы (то есть опять я) купили несколько бутылок дорогущего коньяка, конфет, две жареных курицы и еще какой-то хрени. Понесли в контору, где сидел этот Вася. Там были еще какие-то Лелечкины друзья. "Ты останешься с ними, покушаешь, выпьешь, пообщаешься. А я домой поеду. Я же пить бросаю." Я вообще не поняла, что за тема такая - остаться в незнакомой компании, отправив любимого домой. Я отказалась от такой перспективы, а он сильно обиделся, что я не захотела пить с чудесными хорошими людьми в его отсутствии.

К Новому году деньги кончились. Нечем платить за квартиру. Только у кота было море еды. То, на что я рассчитывала дотянуть до конца весны, испарилось, как в бездонную бочку. Была надежда, что в каникулы будет работа и много. Но Лелечка впал в очередной запой. Пропивались последние копейки. Истерики шли за истериками. Он рыдал часами, бился головой о стены, кричал, что если я не дам денег на водку, то разобьет голову себе вдребезги, чтоб я сидела и смотрела на размазанные мозги. А как-то раз взял и полоснул себя хлебным ножом по горлу. Крови было много, но обошлось. (я видела такие показные зарезания уже, приходилось. Так не режутся - это чтоб напугать). Но я и напугалась. Собрала вещи наутро и пыталась уйти. Не пустил. Просто не дал выйти. Вцепился как клещ. Утром молил остаться. ("Ты же знаешь, я такой обидчивый, у меня могут быть истерики, это меня мама с бабушкой таким воспитали, я не виноват... , я когда-то был очень плохим человеком, меня жизнь заставила, но я исправился и очень тебя люблю". Или: " Я запомню этот день навсегда - моя любовь захотела от меня уйти, о горе, горе, горе....)"

Потом был Новый Год. У него появилась работа. Я рассчитывала, что с этих заработков хватит заплатить за квартиру ( гараж на земляном полу, который мы (я) сняли за бешеные деньги.) Но было накуплено море деликатесов и дорогущая искусственная елка. "Это же все для тебя, моя любовь!"

Я столько лет мечтала об этом Новом Годе вдвоем.... До 11 вечера часов он спал ( но это - ладно, пришел человек с работы 31-го числа, с кем не бывает). Я наготовила вкусностей. Потом начался дурдом. Есть - он не ел. Потому что - "Я купил тебе вкуснейшие соленые огурцы от Дяди Вити, но меня обманули и подсунули эту дрянь, и если ты их согласна есть, то ты дура-дура-дура..." И дальше понеслась всякая чушь и промывание мозгов. Попросил меня поставить музыку "Какую ты любишь, какую бы ты хотела услышать в наш первый Новогодний праздник". Я включила. Раньше, в переписке, он восхищался моими музыкальными пристрастиями. Но в тот момент оказалось " О Боже... какой отстой.... ты можешь это слушать? Как я в тебе ошибался...." И понеслось.... как он был знаком с крутыми продюссерами, как помогал раскручивать тех или иных певичек, как пил с ними в ресторанах, и разумеется - какая я дура.... (потом я поняла - что если и пил с кем-то знаменитым - то за дальним столиком). Это была какая-то жопа, а не Новый Год.

Утром устроил мне скандал, что я спрятала телефон. (Ты спрятала телефон, ОТ МЕНЯ, чтобы я не мог ничего читать, чтобы я сидел один, скучал, пока ты спишь, а ты вечно спишь, ты всегда спишь, ты дура-дура-дура-дура и слушаешь отстойную музыку!) А я его не прятала - просто уснула с ним в руках. А телефон - он же компъютер, на другое денег не было. Дурдом продолжался еще двое суток. Обвинения и беганье за водкой. У меня сдали нервы окончательно . Мои деньги кончились совсем, я пошла в ночной ломбард, сдала свои кольца и купила билет домой. Удирала я, пока он спал. Как надо спать, чтоб ничего не слышать? Всю дорогу меня бомбили смс - " Вернись! Я не могу без тебя, я люблю тебя, наш кот сходит с ума без тебя" и в таком духе. Я рыдала. Автобус меня вез домой за полторы тыщи километров.

Дома мать встретила меня воплем "Что ж ты, зараза, учудила!!!!?" И т.д и т.п. Сын побоялся сказать папе, что я возвращаюсь. В результате, когда бывший муж пришел с работы (а жил он в моей квартире) - (а я готова была упасть в ноги с мольбой о прощении) - меня вытряхнули из душа голышом и собрались убивать. Но МАМА - она всегда - МАМА - загородила меня всем телом ( уйди теща, я ее убью!) - дала мне возможность выскочить из квартиры, набросив куртку на голое тело и схватив джинсы и сапоги. Одевалась я уже на улице, мокрая, под снегом. Ночевать ушла к тетке, пешком. в соседний район. Утром мать позвонила и сказала - "Уезжай обратно. Мы тут без тебя уже прижились".

Я сняла с карты накопившиеся за мое отсутствие пенсионные деньги, мать дала еще своих, типа в долг. И уехала обратно. Потому что там "меня любили и ждали", а дома "привыкли без меня" и "хотели меня избить до потери пульса".

Была трогательная встреча. И даже "секас". (что до этого был, как правильно в группе говорят, "по талонам"). И мой Лелечка целых два (!) месяца не пил. Только это было какое-то грустное счастье. Он ходил со мной гулять. Зимой, в мороз - "ты же с севера, ты любишь гулять в холод", но ходил без перчаток и опять в расстегнутой куртке, мерз жутко, простужался - ради меня, и я чувствовала себя виноватой. Целыми днями читал - в моем телефоне ( нет денег подключить комп к интеренету). Я спрашивала - про что читаешь? А тебе какое дело? Я же теперь не пью. Мне плохо от этого.

Секс был редко. Очень редко. Несмотря на то, что он восхищался моим хорошо сохранившимся спортивным телом - "Ты Валькирия, я всю свою жизнь мечтал о такой !". В старой коммуналке это было невозможно, потому что "соседи подглядывают и подслушивают", а зимой, в холодном гараже-квартире я ходила в толстом свитере, а это, оказывается, антисексуально. Никто, кроме диких северян не может хотеть женщину, одетую в свитер. А когда стало тепло - то или он был или пьян или болел.

Его рассказы о друзьях - все завидуют по-черному , все хотят ему навредить, или вот этот хороший человек, но я не могу с ним общаться, мне с ним скучно. Рассказы о предыдущих подругах - эта толстая, эта без сисек, эта наркоманка, эта слишком умная.... И все подружки хотели от него детей и жениться.... И родители всех его подружек были от него без ума, просто обожали. На мои вопросы, почему же ты с ними расстался, отвечал очень уклончиво: "Мне так тяжело об этом вспоминать.... Так больно...."

У него были друзья. Меня постоянно с кем-то знакомили на улице. Ровно на пять минут. В гости мы ходили за все время пару раз к его давнишней знакомой занимать денег.

По его словам, многие Лелечку просто обожали и считали душечкой, другие же - завистники, мечтали навредить и убить.

Когда мы отдавали долг его бывшей жене, то он хвастливо заявил: "Ты видишь, как у меня теперь все хорошо - я собираюсь жениться на миллионерше". Меня это покоробило, а он отшутился.

На прогулках постоянно отмечал места, где с кем-то встречался: "Вот здесь я познакомился с Розой, здесь мы целовались с Мимозой, здесь пили шампанское с Липой....". Или: "Это такой шикарный ресторан, мы всегда здесь с моими девочками обедали... Когда нибудь я тебя туда свожу".

Как-то раз заявил: "Я работал на тяжелой работе, очень уставал, а после работы мне приходилось встречаться с подругой. Целовать ее, обнимать. Это было ужасно. "

Это постоянное - "Когда-нибудь.... Мы поедем путешествовать, я куплю тебе шикарных украшений, я буду кормить тебя в самых дорогих ресторанах, мы купим новую квартиру...., мы пойдем купаться на море..." В общем весь мир к моим ногам. Но потом. Когда-нибудь. Надо просто немного подождать, когда у него на это появится настроение. (Между прочим за все это время, я так ни разу в море не искупалась. Потому, что когда шли к пляжу, мой любимый либо успевал ногу подвернуть, либо ему голову напекало, либо живот болел. "Но не смей ходить купаться одна, ведь пока ты будешь плавать у тебя украдут и ключи и телефон.")

Инцидиент с кольцом. Я ношу большие серебряные кольца. Они закрывают шрамы на пальцах. Ну и предохраняют от дальнейших травм больную руку. И вот на рынке, при упаковке продуктов, у меня соскальзывает с пальца дорогущее эксклюзивное кольцо. Я начинаю его искать под прилавком, продавщицы тоже начинают помогать. Лелечка меняется в лице: "Нет !!! мы не будем его искать, не надо нам помогать, не надо тратить Ваше время и энергию на поиски этой стальной дешевки, извините нас, мы не будем Вас отвлекать, мы тотчас уходим отсюда". Я пытаюсь возразить, что это никакая не дешевка, а серебро и сделано на заказ и надо попробовать найти, тем более оно не крохотное и вполне заметное. Но нет, он меня просто волоком утаскивает с рынка. По дороге говорит: "Ты что, расстроилась? Я правда думал, что оно стальное, я не расслышал, что ты там говорила, я же плохо слышу. Мы купим тебе потом, когда-нибудь, хоть десять таких". Но он не извинялся, нет. А я его не упрекала. Не ворчала. Нельзя.

Золотые кольца я почти не ношу. Но они у меня были. Пришлось продать, одни, чтоб заплатить за дорогу домой после новогодних праздников, другие, чтобы расплатиться за съемную квартиру. Лелечка это воспринял совершенно спокойно. "Как чудесно, дорогая, что ты можешь нас выручить в трудную минуту. Когда-нибудь я отплачу тебе за все хорошее, что ты для меня делаешь".

Сам он тоже был русским. И говорил по-русски. Но вдруг почему-то это я стала для него олицестворением всех русских грехов. "Русская жлобёха, русская злобная тварь, Боже, как я ошибся, связавшись с русской лживой сукой....".

Про извинения. Он никогда не извинялся после ссор. Никогда. Ведь это же я их устраивала. Потому что я - "мерзкая русская жлобёха". Потому что ссоры начинались по моей вине. Потому что это я во время обеда не полила квашеную капусту маслом. А это издевательство над их национальной кухней. Потому что это я сказала, что люблю селёдку с черным хлебом, а оказывается это "только вы, русские свиньи, жрете черный хлеб, потому что у вас жрать нечего , а нормальные люди только с белым хлебом едят". Но это мелочи. Просто этих мелочей было огромное количество. Я уже не знала, как и что сказать вовремя и не вовремя. Я привожу это в пример, потому что из-за любой ерунды мог начаться многочасовой выворот мозгов: "Сядь, смотри на меня, мы будем разговаривать....".

Хотя в дни просветления он наооборот извинялся постоянно за все подряд: "Ох, дорогая, извини, что вовремя не подал тебе руку, извини, что уронил чашку, извини, что на улице жарко (холодно), извини, что у тебя промокли ноги, извини-извини-извини...." И это тоже длилось часами. У меня начинало складываться впечатление, что я его постоянно в чем-то обвиняю, а он бедный оправдывается и оправдывается. Я говорила, что хватит беспричинно извиняться, ты же ни в чем не виноват. "Нет, ты наверняка думаешь, что виноват и это из-за меня".

Его любимой отговоркой на все было : "Это потому, что ты не хочешь. Я мог бы бросить пить, но ты не хочешь. Я мог бы зарабатывать кучу денег, но ты не хочешь. Мы могли бы жить прекрасно, но ты не хочешь." - "Почему же я этого не хочу?", отвечала я. А он: "Если бы ты хотела, то сделала бы так, чтоб у нас все это было, но ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, я это знаю, можешь не притворяться"

Как то принес цветы после бурной ссоры. Я так обрадовалась, что в этот раз истеричное его настроение будет продолжаться только два дня, а не три, как обычно. Рассыпалась в словах благодарности. Но в ответ было: "Ты думаешь, что я принес цветы, чтобы извиниться? Ты ошиблась. Это чтоб тебе не было так обидно, какая ты мерзкая тварь....".

Примирения обычно происходили по одной схеме. Вдоволь наплакавшись, он ложился на кровать и "томным, чуть слышным голосом" говорил: "Дорогая, подойди ко мне, сядь рядом. Ты меня еще любишь? Если ты меня любишь, то у нас все будет хорошо, мы не будем ссориться, мы справимся со всеми бедами, у нас все будет прекрасно. Ведь я тебя так люблю."

Первое время я плакала. У меня тоже случались истерики. Но его это бесило еще больше. Он кричал: "Ты притворяешься, не устраивай мне здесь театр, меня ничуть не волнуют твои слезы, потому что это вранье, чтоб мной манипулировать, ты лгунья..." И я заставила себя не плакать, при нем по крайней мере.

Я стала часто уходить одна гулять по городу. Просто, чтоб отдохнуть от этих многодневных, выматывающих душу "разговоров". Брела себе и размышляла, где бы мне утопиться или еще каким способом самовыпилиться. Что я здесь забыла? Как я вообще здесь оказалась? Почему я здесь? Это бред какой-то. Иногда (если заначка была) покупала себе бутылку коньяка, сидела на берегу моря, пила и думала-думала-думала. Одна, ни денег, ни друзей, с каким-то сумасшедшим живу. Почему? Что делать?

Весной мы переехали из чертова гаража, я сняла нормальную теплую комнату в маленькой коммуналке. Со своими отдельными от соседки кухней, душем и туалетом. Стала очередной раз обустраивать быт. Это отвлекает от тяжелых мыслей. Наводила уют.

Никогда еще в жизни я не вела себя так идеально, как в тот год. Не перечила ни в чем. Со всем соглашалась. Старалась предугадать любой каприз. По дому шустрила, как электровеник. Прибрано, убрано, постирано, приготовлено и я стою навытяжку с радостной улыбкой у двери, заслышав шаги в коридоре. Что вам будет угодно, сударь? Мой дорогой просыпается - я ставлю ему к кровати поднос с кофе. Чашечка, ложечка, сахар, салфеточка. Только бы не раздражать ничем. Только бы не рассердить. И всегда быть радостной и довольной всем. Не ныть. Не жаловаться.

А хрена вам! Не выйдет! "Я проснулся ночью, а ты не убрала со стола чашку и тарелку! Ты их не вымыла! На столе было грязно! Это свинство, это неуважение ко мне лично. Это оскорбление!" - кричит мне человек, который уже три недели не мылся, который сбрасывает крошки со стола на пол, вытирает за едой жирные руки о штаны, который заваливается на чистые простыни в ботинках и в грязной робе, который вчера обоссался в кровать, из-за которого я третий день сплю на полу в спальном мешке, не в силах выносить бомжатскую вонь. Да, теперь на полу на коврике мое место.

О кофе в кровать. Первое время мне тоже подавали в кровать и кофе, и мороженку, и творожок. "Дорогая, сварить тебе кофе? Что тебе еще принести? Не вставай, мне так прияnно за тобой ухаживать!". Мне льстило это необыкновенно. Мне никто никогда не подавал кофе в кровать. Романтика, так и растак ее за ногу.

Оборвалось это внезапно - я попросила принести что-то еще из холодильника, на что ледяным тоном было заявлено: "Мне тут надоело играть в слугу. Встань и возьми сама." . Занавес!

У него был странный, неживой, искусственный смех. Это я позже заметила. Он никогда не смеялся первым. Словно ждал реакции окружающих. Если все смеются, тогда подключался и он. Словно не понимал - где смешно, а где нет. Ну или вспоминал какой-то старый анекдот или шутку, где точно знал, что это весело.

Одно из любимых выражений: "Как ты посмела?" или "Как ты осмелилась (мне такое сказать, меня об этом переспросить, такое про меня подумать)?"

Конечно, было много хорошего. Прогулки под луной. Интересные беседы. Литры розовых соплей. Мне об этом трудно вспоминать. Не больно, не обидно, а просто вся остальная дрянь настолько перекрыла собой эти счастливые моменты....

В катакомбы мы ходили часто. Раза два в неделю, при хорошем раскладе - если любимый не истерил, не пил и не болел. Уезжали на целый день. В разные районы области. Он эти лабиринты знал, как свои пять пальцев. Ориентировался божественно. Преображался весь там. Менялись движения, походка, голос. Безумно для меня это было интересно. Мы забредали в отдаленные районы за много километров от входа. Это было чудо и воплотившаяся в жизнь моя мечта. Но были в этом и не очень приятные моменты. Мы никому не оставляли своих координат и контрольного времени входа-выхода. Заблудиться он там не мог. Но вот то ему вдруг плохо становилось, то он за сердце хватался, то вдруг находил спрятанную им же в незапямятые времена бутылку водки (и не одну) и напивался вхлам. И тогда мне становилось страшно. Ведь если он тут сознание потеряет или окочурится, то одной мне не выйти обратно ни за что. Этот опыт накапливается годами. Я выучила только пару основных маршрутов. Но он водил меня часто новыми и новыми переходами. И если бы что-то случилось, то искать бы нас никто попросту не стал. Я спрашивала, почему не оставлять хоть кому-то информацию, куда и насколько мы ушли. Но он только смеялся, говоря что водит меня по таким местам, где вообще мало кто был и искать уж точно не будут, потому как сами заблудятся. Оттого и смысла нет сообщать. Осталось много фотографий. Иногда думаю - как бы мне разделить свои воспоминания на разные части - отдельно об этих замечательных местах, где мне удалось побывать и отдельно об этом чудовищном человеке, который мне все это показал.

К лету у него появилось много работы. Появились лишние деньги. Стало что-то откладываться и накапливаться. Но он стал пить беспробудно. Мы никуда уже не ездили вместе. Он был либо на работе, либо пьян в стельку. Обвинения в мой адрес росли снежным комом. Моя депрессия тоже росла. Я перестала понимать, что вообще происходит. Что я делаю не так. Но каждое мое слово оборачивалось мне во вред. Я еще думала, что можно что-то исправить. Но не понимала, как уже вывернуться из кожи, чтоб опять стать хорошей и любимой. Куда ж подевался тот "идеал меня"?

Вдруг он вспомнил, что у меня когда-то был муж. Почему-то решил, что тот был бандитом в 90-е годы. Почему он так решил - непонятно. Никогда подобного не говорила. Бывший был туристом, раскопщиком и работягой на заводе. Но любил в молодости подраться. Причем тут бандиты? Но зато мне стали приписывать блатной жаргон. То есть будто бы я разговариваю на блатной фене. Мне мои же слова стали пересказывать на блатном языке... У меня вообще крыша поехала. Я знаю этот жаргон, но я не употребляю его никогда.

Потом было - привози сюда своего бывшего мужа и я его буду бить, пока он не станет на коленях ползать и о прощении молить. Что за хрень такая? Сутки меня доставал этим бредом - привози сюда мужа и устроим с ним разборки.... Бред....

Я уже поняла, что у моего спутника не так что-то с головой. Он же обвинял меня в сумашествии постоянно. И шизофреник я, и параноик я, и придумываю вечно то, чего не было. "А что это за красное пятно на стене?" - "Это, Лелечка, ты вчера сетку с помидорами в меня кинул и промахнулся. Вот они и размазались." - "Ты снова нагло врешь, ты это сама сделала, чтоб меня довести и стенку испохабить". "А что это за пятна ты вытираешь на полу?" - "Это ты мне вчера черешни купил, ну она просыпалась и немного раздавилась". - "Странно, наверно тебе как всегда было не угодить, вот ты со злости ее и подавила" (накануне была жуткая сцена - он вбивал эти бедные ягоды в пол с криком, что все равно я не оценю их вкус).

Он постоянно (если деньги были) покупал мне сладости в огромных количествах. "Ты должна попробовать и это и то, и печенье и пирожные. Кушай, это все для тебя". Сколько бы я не объясняла, что просто не ем столько сладкого, он не слушал, а покупал снова и снова и жутко обижался, если я не могла все это съесть. А вот фрукты, которые я любила - так они частенько летали по квартире, топтались, выбрасывались в помойку, потому как "Я купил, думал тебе понравится, но я же вижу-вижу, что это тебя недостойно, что ты мало проявила внимательности к моей покупке - в мусорное ведро их, к черту их." Я стала чудовищно толстеть. При моем высоком росте - это стать размером со шкаф. Лелечка морщился. "Я, конечно, буду любить тебя всегда, но в этих джинсах ты смотришься теперь ужасно." И снова покупал мне пирожных.

Мы почти перестали разговаривать. Я не знала какую тему можно затронуть, чтобы не вызвать бешеный гнев и раздражение.

По дому он не делал ничего. В свободное время мог часами лежать и смотреть в потолок. С застывшим лицом. Если я спрашивала в такие минуты, о чем он задумался, то получала ответ: "Моя дорогая, в отличии от тебя, у меня есть привычка размышлять. Я не виноват в том, что ты думать вообще не умеешь. Раньше я об этом не догадывался."

Потом он стал уже распускать руки - на предложение покушать вдруг схватил меня и ладонью стал вдавливать мне нос в лицо, пока не хрустнуло. Я орала, как сумашедшая. Он испугался, отпустил меня и быстро так уснул. Когда проснулся, то стал расспрашивать, что же у меня с лицом. Почему все распухло?. Я рассказала, как есть, но в ответ было снова: "Ты опять врешь. Ты нагло врешь. Я пальцем тебя бы никогда не тронул. Ты сходишь с ума. Ты придумываешь, то чего нет."

Я стала вести что-то вроде дневника. Сидела на подоконнике, за занавеской и коротко описывала наши ссоры. Что он сказал, что я ответила. Чтобы не запутаться окончательно - что мне мерещится, а что нет. Он заметил. Кричал, что я шпионка и собираюсь отнести прокурору (почему прокурору? не поняла) записи тех секретов, что он может выболтать во сне.

Я не могла быть сумасшедшей. У меня конечно мог быть и нервный срыв, и депрессия. Но ведь во время службы мы проходили такое количество тестов на психику, у меня было право на ношение табельного оружия, за мной два автомата было закреплено и спецсобаки. Когда я увольнялась, то вопросов у психиатра не возникало. Значит, дело не во мне.

И тут я вспоминаю, что когда-то мой любезный мне рассказывал, что от армии откосил в психушке. Только его пожалели и диагноз вписали не совсем правильный, чтоб потом с устройством на работу не было проблем. А потом как-то заявил, что на войну его не призовут, потому как он "есть официальный психопат". Почему я не обратила тогда на это внимание? Может от того, что в молодости много общалась с неформалами, а там откос от армии через психбольницу не был чем-то особенным.

Я нашла его военный билет, вычислила по коду заболевание, там указанное. Эпилепсия. Но ведь он не был эпилептиком. Никогда. И тут меня осенило - должен быть очень похожий диагноз. Почти правильный, но чтобы звучал как опечатка. И тут меня осенило - ЭПИЛЕПТОИДНАЯ ПСИХОПАТИЯ. Вот что это.

Я стала много читать в инете про признаки отклонений в психике. Чем больше читала, тем больше убеждалась в своей правоте. Кстати, у психопатов отсутствует чувство страха - поэтому он и не боялся забираться в катакомбах в самые дальние, малопроходимые места. И хвастался всегда, что не боится ничего. Потом поделилась в переписке с подругой, единственной, кто был в курсе моих дел. Но очень аккуратно поделилась. Написала, что мой избранник, кажется немного сумашедший. (это можно было двояко истолковать).

После этого начался АД. Оказывается мой Лелечка регулярно читал всю мою почту. "Я должен уберегать себя от происков русской шпионки". Вот как он мне это объяснил. Но я никогда ничего не писала лишнего друзьям. Просто немного описывала путешествия и впечатления. И ничего личного. Все, за что он смог зацепиться, так это невинная фраза к подруге "он такой хороший, но иногда бывает немного сумасшедшим, и это меня пугает".

Но зато теперь я знала, что он просматривает всю мою почту, все что я смотрю и читаю. И даже, что я смотрела расписание международных автобусов. "Неужели ты хочешь меня бросить? Ведь я так люблю тебя, я живу только ради тебя, я умру без тебя.... О-о-о.... Зачем мне жить, если моя любовь меня покинет... Теперь я знаю, что хочешь уехать, ты смотрела расписание и цены... Ты лживая тварь, которая приперлась в наш чудный город только с одним намерением - меня погубить.... О, как я разочарован, как я несчастен...."

Я вышла из депрессии одним днем. Я разозлилась. Я ТАК РАЗОЗЛИЛАСЬ !!!! Я поняла, что меня не стало, что от меня осталась только жалкая тень, которая трясется от малейшего шороха и боится не рассердить реального ПСИХОПАТА. Да гори оно синим пламенем, это постоянное пресмыкание. У меня в жизни было столько экстрима, настоящего, серьезного - я воин, я могу выдержать все. Настоящая Я. А не эта запуганная, дрожащая идиотка, стоящая у двери с "какавой на подносе" и ждущая очередной подачки от "повелителя пещер".

Я твердила себе как заклинание - Я СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, Я МОГУ ВЫДЕРЖАТЬ ВСЁ.

Началась подготовка к побегу. Я потихоньку собирала вещи, чтоб не было заметно. У меня оставались еще спрятаны 200 баксов и бабушкино золотое кольцо, как резерв. Мне надо было продержаться и ничем себя не выдать. Я не могла купить заранее билеты ибо не было гарантии, что он выпустит меня из дома. (Он мог прогулять работу в любой момент, просто вернуться домой через 10 минут, потому что звезды не так встали, каждый день просматривал астрологический прогноз). Я узнала расписание тех вокзалов, где он меня не встречал. Я узнала адреса хостелов, если не будет билетов и придется пережидать. Это было проблемно. Лелечка же был частный экскурсовод и туристов встречал у гостиниц, знал все адреса наперечет. Один раз мы с ним столкнулись нос к носу, когда я с сумкой стояла у выхода, а он внезапно вернулся. Жуткая сцена. Сначала слезы и горе, а потом обвинения, как я могла его так предать. Но не дал уехать.

Еще одна неделя ада. Автобусы ходили по расписанию не каждый день и мне надо было подгадать, чтоб в нужное время мой мучитель точно выехал из города с экскурсантами.

Его любили туристы. 98% отзывов на отлично. И всегда море чаевых. Для него было трагедией, если вдруг не давали лишних денег или отзывались на сайте "очень хорошо", а не "отлично с плюсом". За это шеф терпел все его прогулы и задвиги.

Утром у меня внезапно разболелась голова. Я еще не знала, что это давление так подскакивает, с такими симптомами. Мне казалось, что взрывается мозг. Я не сталкивалась еще с такой сильной головной болью. Я не могла шевелиться и только выла, как собака. Лелечка забеспокоился. Не помог ни анальгин, ни цитрамон. Тут он стал названивать по телефону каким-то друзьям, чтоб достали чудодейственное лекарство. Он готов заплатить любые деньги, но это срочно. На том же месте, через 20 минут. Я спросила, что это? "Как что? Лекарство. Хорошее. Героин называется. Сейчас мы его тебе вколем и все пройдет." И ушел. Я подумала, что теперь мне точно настал полный звездец. Сопротивляться я не смогу. Я шевелиться еле могу. И поползла к дверям. Ну хоть куда-то из дома вывалиться, а там может скорая подберет. И потеряла сознание. Очнулась под входной дверью может через пару часов. Ориентировалась, что на улице стемнело. Голова почти прошла. И тут приходит Лелечка, пьяный в доску. Оказывается он с приятелем напился в каком-то клубе и про меня немножко забыл. "Ох, моя дорогая, я тебе принес временно пенталгин, но герыча мы обязательно еще достанем, вдруг пригодится."

Еще два дня я тряслась, как осиновый лист. По расписанию должно было совпасть - его работа и мой автобус. Но Лелечка снова вернулся домой. Через 10 минут. Видимо, он мне уже не верил совершенно и караулил, как бы я не сбежала. У него началась очередная истерика, что теперь его точно выпрут с работы, в этот раз из-за меня, ведь он не может теперь надолго из дома уходить. Ему надо за мной следить. Автобус я пропустила. Но поняла, что надо сбегать в любой момент. Или он меня убьет. Вкатает мне наркоты. Или еще что. К счастью, он уже успел хлебнуть водки за те 10 минут отсутствия и теперь истерил и бегал за угол в рюмочную каждые полчаса. И напился таки до усрачки. До полной отключки. Вещи у меня были собраны, замаскирована сумка в шкафу. Чтобы схватить и бежать. Конечно, много пришлось оставить, чтоб не вызывали подозрений пустые места на полках. Но это мелочи. Черт с ними. Главное - свобода.

Я молилась. Я твердила заклинание: "Я старший прапорщик, у меня все получится, я все выдержу, я выберусь отсюда".

И ушла. Тихо-тихо закрыла двери на все замки, обвязала ключи тряпкой и так же тихо опустила их в форточку, жили на первом этаже, чтоб не звякнули и чтоб не сразу их нашел, когда проснется. Записку под телефон заранее положила. И понеслась, петляя закоулками, оглядываясь на каждую тень за спиной.

Прямых рейсов , разумеется, уже не было. Но мне надо было выбраться хотя бы из города, до любого другого, где можно будет купить билеты домой. 35 градусов жары. Заканчивался курортный сезон. Было ощущение, что раскуплены все билеты по любым направлениям. Но мне повезло. Я выдержала. Денег хватило впритык со всеми пересадками. Я добиралась до дома трое с половиной суток. Ночевала на вокзалах и скамейках. Мне было легко и радостно. Я ушла. Я уже НЕ ТАМ. Люди вокруг были вежливые и приветливые. Мне все казалось прекрасным.

Я написала это за два дня. Половину еще зимой. Потом меня тошнило от воспоминаний. И вот через еще три месяца - вторую половину. Остался эпилог. Но меня трясет и дрожат руки. Я словно заново это пережила.

Я скоро поставлю точку. Осталось чуть-чуть....

Я созвонилась и помирилась с мамой. Она и сын меня ждали. Бывшего мужа выселили, он к этому времени встретил свою давнюю первую любовь и у них все замечательно . Мы с ним не общаемся. Совсем.

Моя старая собака умерла, не дождавшись. Грех, но я была рада, что не пришлось ее хоронить самой. Столько их, четвероногих друзей, умерло у меня на руках, это очень больно. Я запомнила ее хоть и старой, но живой и здоровой.

Через неделю по-приезду поехала к своей давней походной подруге, загород, пить водку и плакаться. Я не могла ничего ей толком объяснить, только повторяла : "Я жила с психопатом. Я еле удрала". Она усмехнулась: "Что, психопат, да еще небось нарцисс? Да? А ты помнишь моего первого мужа? Как я ушла из дома в халате, тапках и сеткой за хлебом? И больше не вернулась. Приехала к тебе, в чем есть."

Я вспомнила. Мы прятали ее по очереди, с квартиры на квартиру, снабжая чем можно - она почти голая сбежала, а родни у нее в нашем городе не было. Мы знали, что он ревнует ее ко всему, грозит зарезать, бьет чем попало. Разводилась она через суд, когда того вскоре посадили за какую-то безобразную драку. Мы думали, что он просто урод и негодяй. А тут вдруг прозвучало "психопат и нарцисс". Только она вляпалась в такое дерьмо тридцать лет назад и понимала, что многим это не объяснить. Как милейший и добрейший со стороны человек вдруг дома становится бешеным зверем.

Я стала интересоваться, что же за фрукт такой - этот "нарцисс". И наткнулась помимо прочего на книгу Тани Танк. Это стало очередным Откровением с большой буквы. Спасибо ей за это огромное. Что написала, объяснила и сплотила нас, несчастных и запутавшихся.

Тем временем Лелечка звонил не переставая. И слал полные покаяния СМС. Я не отвечала. Потом сменила телефонный номер. Заблокировала соцсети. Забанила все его аккаунты.

Но мессенджер у меня остался зарегистрирован на старый номер. Я не могла удалить его окончательно, если меня вдруг будут разыскивать старые друзья. Вот по нему-то он и писал. Слезно и трогательно. Я плакала от жалости над этими письмами. И стала отвечать. Но как только начинал устанавливаться нормальный диалог, то с его стороны начинали сыпаться оскорбления, обвинения и угрозы.

Он писал, что подшился, что много теперь зарабатывает. И прочие любезности, как не может без меня жить. Забирай маму, забирай сына, забирай оставшихся собак и кошек и приезжай. Я исправился. Я буду хороший. Я не понимал, что делаю. Ай, мне просто не пересказать, как красиво и жалостливо он писал. Я дергалась. Отвечала, что возможно приеду через пару месяцев, только улажу все домашние дела. Он слал фото и открытки. Прям, как в старые добрые времена. Но потом вдруг начинал сыпать проклятиями, угрожал, что если я не вернусь к нему, то устроит мне персональный компьютерный ад, наймет лучших хакеров, которые взломают и мой комп, и компы всех моих друзей. И будет всем рассказывать, какая я дрянь и прочие вещи, про которые я и сама не подозреваю. И завалит все компы спамом и порнухой. И меня проклянут все, кто был со мной знаком. Что он уже следит за мной. Что я смотрю, что и кому я пишу. Но только это вранье было. Он прокалывался. Я вздрагивала от каждого письма. Я умом понимала, что возврата нет. Но что-то тянуло. Жалость? Чувство вины? Это ужасно было. Меня физически тошнило от воспоминаний. И было стыдно. И обидно. И снова жалко.

А потом я прочитала Танину книгу. Вступила в группу вк. Мне дали несколько полезных советов.

Я проконсультировалась со знакомыми компьютерщиками. Мне еще кое-что объяснили.

В январе я перестала читать его послания. Перестала отвечать. На все попытки - сразу банила его новые и новые телефонные номера. Было несколько подозрительных заявок в друзья в вк. Тоже - сразу в бан. Одновременно стала удалять все воспоминания о нем. Всю переписку. В компе, в телефоне. Все фотографии, все отметки, которые могли привязать меня к нему. Все четыре года интернет-романтики. Заблокировала всех его друзей и знакомых. И заблокировалась сама. Жалею, что удалила его угрозы. Но черт с ними. Для меня остался мой "Дневник за занавеской", чтобы помнить об этом кошмаре.

Это на бумаге так просто кажется - раз и забыла навсегда. На самом деле меня ломает до сих пор. И трясет. И кошмары снятся. Я лечусь, не прошла даром зима в холодном гараже-квартире. Недавно меня прооперировали. У меня маленькая пенсия и работать по здоровью я не могу больше. Но работает сын. Мама здорова. У меня много друзей и мы еще повоюем.

У меня все хорошо. Я хочу завести очередную собаку!

Спасибо всем, кто выслушал и поддержал в трудные минуты.

***

 

2.  «Любишь нарцисса - любишь... аватарку» (Жизнь после нарцисса)

 

Эта читательница поставила точку в своем недолгом романе два года назад. И только сейчас она созрела рассказать о том, как прожила эти месяцы, какие "авантюры" предприняла и как к ним потом остыла...

Но самое интересное, на мой вгляд, во второй части рассказа, где она делится пришедшим к ней пониманием, кто такие нарциссы. Читаем!

«После окончания отношений с нарциссами все описывают пустоту внутри, разбитое сердце, выпитую до дна душу, полное безразличие к людям и к себе, потерю вкуса к жизни. Всё это так, но есть еще кое-что.

Ты все время ищешь ответа на вопрос – что это было? И что сделать, чтобы прекратить эту боль. Я чувствую себя так, как в фильме «Ночной дозор», как будто в спину вставили иглу, через которую из тебя все время высасывают силы.

Ты вроде пытаешься жить, улыбаться, любить, а все хорошее, что в тебя попадает, тут же утекает в эту иглу… Как ее вытащить и закрыть этот бесконечный канал?

Я попробую рассказать финал своей истории, ибо начало и середину я даже вкратце описать не смогу - это целая книга. Скажу главное – на момент начала отношений я была замужем, нарцисс был женат. Мы знали друг друга 15 лет, т.к. учились в одной школе и виделись несколько раз на встречах выпускников.

Поэтому ему удалось легко войти в доверие. Подкупила общая проблема – оказалось, что у нас обоих рушились браки. Мне казалось, что я ошиблась с выбором и не люблю мужа.

Фееричное начало, когда было ощущение, что это мой человек, которого я ждала всю жизнь, потом выматывающее продолжение на огромных эмоциональных «качелях» и совершенно предсказуемый финал. Все это длилось 8 месяцев. Отношения закончились почти 2 года назад, но написать я решилась только сейчас.

Примерно на 2-м месяце отношений я начала понимать, что что-то не так, и пора сваливать. Ага, сами знаете, как это - свалить от нарцисса. Плюс, своя семейная жизнь уже стала казаться просто пресной и серой после такой феерии. На 6-м месяце бесконечно выматывающих отношений я нашла книгу Тани Танк, и кучу другой литературы на эту тему, также прошла в интернете курс о женском достоинстве.

И еще 2 месяца я колебалась туда-сюда, в конце концов, я приняла решение и нашла повод. Просто приперла нарцисса к стене - разводишься? Нет? Тогда до свидания. К слову, я к тому моменту уже поняла, кто передо мной, и все мои мечты уйти из семьи и жить с прекрасным возлюбленным давно рухнули. Чистая и светлая «любовь» превратилась в обычный адюльтер.

Букет "для подумать"

И все же я это смогла прекратить. Подробности опущу, но в момент сообщения о разрыве его стало швырять от ползания на коленях, когда он умолял о прощальной близости, до грубости. Я пережила это и была непреклонна.

Но спустя 3 спокойных недели после разрыва прилетел классический пинг – букет цветов (как раз 8 марта было). Все бы ничего, но этот букет был доставлен в мой дом курьером при муже и друзьях. К букету прилагалась короткая записка «соскучился, с 8 марта». Поскольку мы компанией сразу уехали на 3 дня, и у меня, и у мужа было время подумать.

Я написала нарциссу: Как ты посмел прислать мне цветы домой?
Нарц: И это вместо спасибо! Я хотел, чтобы ты знала, что я о тебе помню.
Я: Я уже забыла, а вот мой муж теперь помнит.
Нарц: Не понимаю, я бы на его месте радовался.
Я: Посмотрим, обрадуется ли твоя жена такому же.
Нарц: Я говорил тебе, что ничего не боюсь, но ты же порядочная, ты ее не тронешь.

Меня одолела просто буря эмоций от возмущения до обиды, показывать которые были нельзя. Но мой мудрый муж все увидел. Я поняла: или я буду рыдать, ненавидеть и страдать, или пойду в атаку. И по возвращении домой я пошла в атаку.

Во-первых, я все раскрыла мужу, который и так давно догадывался. Сунула ему книгу Тани и оставила его решать, что со мной делать. Я сказала, что он вправе бросить меня после такого, но, сперва попросила его помочь морально уничтожить нарца.

Во-вторых, я связалась с женой нарцисса. Как я и ожидала, по многочисленным уничижительным рассказам нарцисса о ней, она оказалась в состоянии доедаемого блюда, но при этом когда-то сильной, и к тому же умной и доброй женщиной.

Мы подружились. Ну как подружились. Она приняла предложение поиграть с нарциссом. Но, к сожалению, каждая из нас играла в свою игру. Я хотела мести, а она пыталась вытащить себя. Мы даже придумали план – встретиться все вместе в их доме и сделать ему сюрприз. Но в последний момент она передумала. По понятным причинам – мы-то его напугаем, а ей потом с ним как-то существовать и детей делить.

К тому же, на тот момент с ней случилось несчастье – накануне моего расставания с нарциссом она сломала ногу и была практически в беспомощном состоянии.

Кстати, ее травма и стала последней каплей для меня. Была зима. Мы были у него в загородном доме. Я видела его глаза в ту минуту, когда он узнал о ее неудачном падении с каменной лестницы. Там было раздражение, разочарование от сорванной семейной поездки с детьми в Альпы, и злость. Холодная злость. А потом он увидел ужас в моих глазах, и пытался сыграть сострадание. Не получилось.

Тогда-то я окончательно поняла, что не ошиблась в диагнозе.

Невесты на конвейере

Итак, мы - я, мой муж и жена нарцисса - сговорились его слегка дезориентировать. Для начала я заставила нарцисса поверить, что из-за его букета муж меня бросил. Это было похоже на правду.

Затем я заставила его под угрозой звонка жене объясниться самому с моим мужем. Он написал ему совершенно тупое трусливое сообщение, где пытался объяснить, почему он прислал мне цветы. «Поверьте это был просто невинный подарок! У нас ничего нет!».

Не будь муж подготовлен и не знай заранее, и если б история о нашей ссоре была бы правдой, после такого сообщения нарцисса ждала бы расправа. Муж ему ответил, что тоже сделает ему невинный подарок и пришлет ему домой. Чем ввел нарцисса в дикий ужас.

Дальше все было так: жена нарцисса сообщала о месте нахождения нарцисса или события, которое у него происходит, а мой муж писал ему короткие смс: «как погода в таком-то районе?», «как дела у того-то?» «что, скучаешь дома? Жди». В результате у нарцисса развилась мания преследования. Он перестал выходить из дома, начал страдать нервным расстройством желудка, истерить и в конце концов, даже попал в небольшую аварию.

Конечно, в какой-то момент он понял, что мы общаемся. Жена стала его называть так же как я, подкалывать как я, поднимать темы и использовать фразы, которые его бесили у меня. Он тут же попытался придумать версию для жены, кто я. Все версии сыпались одна за другой.

Его жена исправно рассказывала мне все, что происходит. В том числе реакцию мамы нарцисса, ее свекрови. О ней, наверное, следует упомянуть отдельно – мы же с ней были знакомы. Она даже тактично уезжала с дачи, оставляя нам дом, что полностью подтверждало в моих глазах версию о его серьезных намерениях в отношении меня, и было для меня подтверждением его слов о желании развестись и жить вместе. (я чуть не наделала глупостей в начале отношений и не ушла от мужа в первый же месяц).

Лишь потом я поняла, что мама там в теме, и я далеко не первая, кого ей предъявляли в таком качестве. Ведь таких «невест» было больше десятка. Самое страшное, что жена нарцисса тоже их всех знала, но как любая жертва, не хотела верить, либо прощала, либо отваживала тех, кого могла. Окончательное осознание, с кем она делит крышу и что за чудовище воспитывает ее детей, пришло к ней после нашего с ней общения.

После того, как мы поняли, что это за мама, ей было направлено отдельное письмо с «раскрытием глаз» на ее сыночка. Угадайте реакцию – она кинулась к его жене на шею с рыданиями, какая злая тетка появилась в жизни ее сына и как она любит свою невестку. В общем, все было очень прозаично и по книжке.

Почти месяц мы так резвились. Когда нарцисс наконец понял, что раскрыт, как же его колбасило. От сидения часами в туалете до приступов агрессии и «полного раскаяния». Он конечно же пытался настроить жену против меня, что я вру и т.п, но слишком много было у меня в руках фактов и доказательств.

Мы с ней сверили все - смски, слова, подарки, события. Часы разговоров, слез, сомнений, мы даже поссорились с ней пару раз, но каждый раз, когда она хоть на секунду давала слабину, он показывал свою сущность, и она медленно, но верно принимала правду. Сейчас я понимаю, что давила на нее, торопила, иногда говорила жесткие вещи, но она шла на контакт сама, чем очень меня остужала. Мне хотелось, чтобы она была решительнее, но она не торопилась, шаг за шагом выверяя каждое свое действие.

Никаких сомнений, кто перед нами, у нас уже не оставалось ни на секунду. Мое воображение рисовало кучу планов мести. Но она оказалась мудрее и сдержаннее. И, в конце концов, она отказалась от мести из-за страха потерять детей. И я убрала руки от этой истории, оставив ей дальше самой принимать решения.

Сначала она его выставила из дома, потом он снял квартиру, уговорил детей жить с ним, жене не осталось ничего, как жить в его старой квартире и приходить к детям, когда его нет. Сейчас ситуация находится на этой стадии. Иногда, когда они вынужденно общаются, он доводит ее, иногда пытается вернуть дешевыми сахарными шоу.

Она пока держится. Но я вижу, что ей тяжело. Полностью освободиться она не смогла. Мы общаемся регулярно и по-доброму, она полностью открыта. Прошло почти два года уже с той истории. Иногда мы ходим вместе в спортзал, иногда в гости, иногда просто переписываемся. Но она не может принять окончательного решения. Говорит об этом иногда, но боится услышать от меня что-то жесткое или категоричное, и меняет тему.

Что до меня, то первый год я жила в ожидании возможности окончательного удара. Такого, чтоб его морально уничтожить и унизить. И хорошо, что это были всего лишь планы и мечты. Жизнь мудра - я перегорела и переосмыслила все. С мужем мы сплотились, он смог понять. Это удивительно для меня. Но муж стал моим лекарством и «константой».

А что с моей иглой в спине, спросите вы. Она торчит. Я ее иногда чувствую. Закрыть этот канал уже не в силах никто. Гештальты с нарцами не закрыть. Даже если б я довела хоть один мой злобный план до какого-то завершения, вряд ли бы это помогло.

Но я помню свою безумную радость от того, что он меня заблокировал по всем каналам и назвал врагом. Я поняла, что в гареме я уже никогда не буду, и меня он не посмеет пинговать никогда. Он ведь поверил, что мы с его женой можем упечь его в психушку – это был один из моих злобных планов.

Единственное, чего мне очень жаль – своих настоящих чувств, которых я не дарила столько никому и никогда, и не смогу уже наверное подарить, нескольких десятков стихов, литры слез и здоровья. Итогом для меня стала операция по женской части.

Аватарка

Но это горький опыт научил меня распознавать среди людей таких же и не поддаваться на манипуляции. Хотя, иногда мне кажется, я стала параноиком и они мне везде мерещатся, но это притупляется и уже не каждый второй мне кажется хищником.

Однако, я смогла понять и прочувствовать одну удивительную и страшную вещь: того человека, которого я полюбила до умопомрачения, ради которого чуть не отказалась от всего самого дорогого, просто не существует. Трагедия или комедия, как вам угодно, личности нарцисса заключается в том, что у него нет никакой личности.

Просто нагромождение заимствованных фраз, образа жизни, прочитанных книжек, чужих научных изысканий, даже пристрастий к напиткам и еде. Он не может сам понять, что он любит, потому что он не умеет любить ничего. Вчера он любил белое вино, а сегодня полюбил красное, потому что так решил. Или потому что его любит какой-то более высокий авторитет.

Я никогда бы не поверила в это, если б своими глазами не увидела такой метаморфозы. Мой нарц смог стереть старую личность и записать вместо нее новую. С новыми предпочтениями, списком прочтенной литературы, хобби, интересами и даже новым вкусовым меню. Вы так можете? А они могут.

Нормальный человек может изменить свои взгляды, поменять стиль, даже вкус, но он всегда знает, что «вчера я предпочитал черный цвет в одежде, а сегодня я понял, что мне идет зеленый и теперь я ношу его». Нарцисс же говорит: «Я раньше играл в компьютерные игры, но это был не я, я новый в игры не играю, это отстой». Кому знакомо?

Они умеют дрессировать не только жертв, но и себя, свое тело, приспосабливая его под то или иное обстоятельство. И это не ложь в общечеловеческом восприятии, не притворство, и не игра. Это новая созданная личность - Аватарка. Совершенно плоская, ничем не наполненная аватарка. Которая выглядит как человек, говорит как человек, ходит как человек, но внутри там пустота. И именно это и есть особенность нарциссов. Звучит дико, и понять это головой практически невозможно, но это так.

Нарциссу нечего сказать этому миру, кроме того, что уже сказано кем-то другим и присвоено им. Все качества, которыми вы его наделили, все переживания и эмоции, которые вы рядом с ним ощущали, они не его, они ваши и только ваши. У него нет эмоций. Он не умеет восторгаться, он не умеет наслаждаться моментом, он не умеет ощущать себя живым. Строго говоря, он и не живет, он существует, эмоционально паразитирует.

Даже у шизоидов, макиавеллистов, агрессоров, манипуляторов, абьюзеров и пр, т.е. личностей с различными расстройствами есть душа и переживания, даже при отсутствии эмпатии как таковой, некоторые из них даже способны творить, считывая боль и эмоции других, либо пытаясь прочувствовать их самим. У нарцисса же вообще внутри ничего нет. Ничего.

Это невозможно осознать обычному человеку. Только долго находясь рядом и общаясь с таким вот «аватаром» вы начинаете осознавать весь ужас и глубину его пустоты. И ваша трагедия встречи именно с таким типом - это осознание того, что вас обманул не он, вас обманули вообще - его личности не существует. Как ложки в известном фильме «матрица».

Предположу, что такой тип встречается действительно крайне редко. Среди множества людей за свою уже не очень короткую жизнь, я встретила такого лишь раз. И начиная тихонечко сходить с ума от изменившейся реальности при общении с этим типом, я кинулась искать ответ - что это такое. И нашла лишь в книге у Тани.

Самое страшное для моего нарцисса было – остаться одному. Даже на несколько часов. Без связи, хотя бы по гаджету, без наличия хотя бы какого-то живого зрителя, пусть постороннего, аватар прекратит существование. В прямом смысле. Он сядет и будет ждать появления кого-нибудь. Он даже не сможет выполнять элементарных человеческих функций. Для него они потеряют всякий смысл.

Оставшись один за городом, в доме где есть и горячая вода, и все удобства, педант и чистюля, который благоговел над белыми чашечками для чая, и отказывался пить из других, за 2 дня превратился в заросшего бомжа. Потому что он был там один. Пил чай из чего придется. Не для кого стараться.

Зато при наличии зрителя он будет и интеллектуалом, спортивным мачо, ценителем искусства и литературы или прекрасным собеседником, и самое главное, он будет верить сам в то, что это он.

Формально живой

Интересный факт из моей практики общения - нарцисс был просто помешан на чтении (как оказалось, это помешательство появилось лишь последние несколько лет под влиянием пары признанных им авторитетов), он кичился списком прочтенной литературы и буквально навязывал их мне, но при попытке выяснить, что же именно так зацепило, чем же «крута» та или иная книга, пусть и бесспорно классика, он не смог. Просто не смог.

Ни сути книги, ни собственных переживаний, ни основной идеи произведения нарцисс описать не смог. Даже первоклассник объяснит, например, почему ему нравится Человек-Паук, а Джокер не нравится. А нарцисс не смог. Будучи взрослым 40+ образованным и начитанным человеком. Это тест. Тест на эмоциональное восприятие.

При этом, нарцисс смог выдать забавную реакцию: "Я себя ассоциирую с таким то героем, потому что он крут". - "Почему он крут?" - "Потому что".

На этом месте точка. Дальнейшие интеллектуальные дискуссии с нарциссом на эту тему будут иметь характер обесценивания собеседника, который не может понять такой элементарной очевидности, как то, что этот герой крут. А вы, соответственно отстой, раз этого не понимаете. И вы можете разбиться в лепешку, пытаясь что-то объяснить или доказать, основываясь на общечеловеческих ценностях и логике, вы просто потратите время зря.

Еще пример с пищевыми пристрастиями. «Я раньше любил бруснику, но теперь ненавижу, т.к. ее любила Ира, которая меня бросила и заблокировала. До встречи с Ирой я не любил бруснику». Перевожу: т.е. он любил бруснику, только потому что ее любила некая Ира. (А он хотел ей нравиться, в тот момент он был в состоянии подстройки и обольщения жертвы, и поэтому тоже любил бруснику). А раз ты любишь бруснику, то ты полный отстой, т.к. не понимаешь, какие страдания мне причиняешь, заставляя меня ее есть, даже не есть, а просто видеть, как ты ее ешь.

Это логика нарцисса. Конечно никаких страданий нарцисс не испытывает. Все, что его гложет, это нарциссический стыд. Ведь эта самая Ира, к слову, обманутая жертва, которая вовремя сбежала сама в начале соковыжималки и не позволила себя доесть. Подобное описано в книге у Тани, я не буду подробно останавливаться на этом.

Итак, вы поняли, что перед вами нарцисс, и вы обмануты. Личности нет. Соответственно и отношений нет, и любви никакой нет и быть не может. Строго говоря, когда нарцисс упоминает о своих чувствах, это всегда абстрактно. Как будто срисовано с какого-то штампа. Он может просто сказать «у меня есть чувства». Перевожу: я же живой человек, и раз все так говорят, значит так и есть. И он не врет.

Формально он живой человек, и чувства значит у него есть. Обоняние, осязание, вкус, зрение и т.д. (смотрим учебник анатомии 10 класса). Влечение тоже чувство, не правда ли. Инстинкты размножения у нарциссов, как у любых млекопитающих, прекрасно развиты. Соответственно, он вам не врет. Вы же не уточняете, какие именно чувства. Только попробуйте. Уточните))

Правда, на крайний случай, он может признаться в любви! Даже на колени может встать, если вы показали характер и готовы его покинуть. При этом, «утром любил, а сейчас нет, потому что ты такая-сякая, далее по тексту» - это тоже не ложь. Утром у него были инстинкты и его устраивало все, а сейчас не устраивает, т.к. вы перестали удовлетворять каким-то его потребностям. Вот так. Никакого обмана. Все честно.

Еще один момент. Нарцисс и измена. Тут тоже нет никакой лжи. Вы поссорились, значит расстались. Это же очевидно для нарцисса. Вы же в данный момент не с ним, раз вы в ссоре. У него нет понятия принадлежности. Соответственно измена после ссоры - это не измена, формально же вы не вместе (даже несмотря на штамп в паспорте). Тут тоже нет никакого обмана.

Отсюда предъявлять обвинения в обмане нарциссу бессмысленно от слова совсем, не потому что он не хочет признавать свою ложь или неправильные поступки. Отнюдь. Просто в тот момент это не он так говорил или делал, а та личность, в костюме которой он в тот момент играл свою роль.

На худой конец, нарцисс всегда может заменить личность и предъявить вам нового «раскаявшегося» себя. Который ничего общего с тем плохим не имеет.
И фраза – «это был не я», не пустой звук из уст нарцисса. Это действительно был не «Я», потому что никакого Я не существует.

Просто надо понять, что Я – в лексиконе нарцисса – это костюм его аватара. А сам аватар – это кристально чистое телесное существо, которое управляемо этим костюмом. Помните фильм «Костюм» с Джеки Чаном? Вот такой вот забавный парадокс получается.

Осознание этого факта окончательно и бесповоротно излечило меня от любых чувств к такому вот существу. Ибо, к счастью, любовь мы, люди, испытываем к живому существу, плохому ли , хорошему, но со своим характером и личностью. Именно личность нас привлекает в человеке, как совокупность внутренних и внешних характеристик, а не пустая трехмерная картинка. Остальное подробно и правильно описано у многих авторов и в том числе у Тани Танк.

И пытаясь излечиться от болезненной любви именно к нарциссу, помните – нет этого человека, нет этой личности, вы любите аватара, управляемого его же костюмом. Т.е. строго говоря, вы любите его костюм. С тем же успехом можно любить известного артиста в телевизоре или статую в парке -
любите, вам никто не запрещает, но это не имеет к ним никакого отношения. Понимаете?

Мне кажется, что существование таких вот нарциссов в человеческом обществе сходно с существованием черных дыр в космосе. Это даже не аномалия, это неизбежная закономерность в местах скопления большого количества энергии. Бум - и мощный взрыв, а на его месте в космосе образовалась черная дыра, поглощающая свет и любую энергию, попадающую в нее, безвозвратно. Закон сохранения энергии в черных дырах не работает. Обмен энергией там невозможен.

У космических чёрных дыр есть также одно свойство – это область пространства-времени, гравитационное притяжение которой на столько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света.

Видимо, и с человеческими душами на высоком уровне происходит какой-то подобный процесс. Плотная густая черная масса с огромной силой притяжения, поглощающая любую энергию, свет и вырваться из которой практически невозможно. По крайней мере, душа ваша претерпит самые мучительные изменения, вплоть до эмоциональной гибели.

Тем не менее, я чувствую, что моя история еще не закончена до конца. Она будет закончена лишь тогда, когда жена моего нарцисса окончательно от него освободится, оформит развод и устроит свою личную жизнь. По крайней мере, я этого желаю ей всем сердцем. Значит, все было не зря. Так что берегитесь черных дыр и берегите себя! Всем любви и счастья.

(с)

+3
02:51
49
RSS
19:44
+2

Интересно, познавательно. Есть моменты, которые могу приложить к своим прошлым отношениям. Но, слава Богу, не точь-в-точь.

Спасибо, что поделилась.

19:48
+2

вот действительно, слава богу

19:51
+2

иногда жаль, что люди в первые часы знакомства не вываливают своих тараканов и вероятный трэш

и ты тоже

встретились, ужаснулись, подумали «ну нахой» и разбежались ^^

а главное, всё взаимно)

19:57
+2

Это даа, было бы не плохо.

Пока я тусовалась на сайтах знакомств и ходила на свидания, моя мама всё время мне говорила: «Смотри не скажи, что стихи пишешь. Спугнёшь»

03:05
+2

стихописание — хех) а если б ты сказала, что любишь прибухнуть, женское доминирование и гульнуть по пацанам, например?)))

07:29
+2

Скорее всего, процентов 95, пригласили бы на второе свидание. Интересно же)))

00:57
+3

Прочитала первую историю. В три подхода. Примерно на середине не смогла дальше читать, начало тошнить. Через время вернулась и дочитала. Кошмар. Что бросилось в глаза — когда она первый раз вернулась домой после него, её выгнали. И она снова поехала к нему. Вот очень часто так бывает. И вот почему так нужна поддержка близких людей. Только когда это есть, есть куда уйти.

Он же не зря сразу вынудил её позвонить домой и всё рассказать. Чтобы отрезать ей пути к отступлению.

В общем да. Кошмар это, и со стороны многого не понять…

03:06
+2

там так ярко описано. с характерными фразами пациента. и типичной клиникой. очень узнаваемо, да.

Загрузка...