О хороших девочках

О хороших девочках

1. Жила-была девочка. И всё у неё было хорошо. Заботливые родители обеспечивали её всем, чем могли. Говорили, что и как ей делать - что носить, с кем дружить, куда поступать учиться. Для её же блага, разумеется.
Девочка выросла, не зная, что ей нужно, чего она хочет. Ей всегда это говорили. За неё всегда решали. Поэтому и теперь ей так же необходимо мнение других. Как жить? Что делать? Правильно ли я поступаю?
Окружающие не жалеют оценок и советов, иногда эти советы прямо противоположны, и девочка мечется между ними, не зная, что же выбрать. Её тревога растёт...

2. Жила-была девочка. И сколько она себя помнила, всегда ей не хватало маминого внимания. Мама была занята другими делами, а может, не умела быть мамой или была просто несчастливой.
И как бы ни старалась девочка, что бы ни делала, никак не могла добиться похвалы, нежности, ласки. Она слышала только критику и упрёки и ощущала себя очень плохой.
Но так как ей хотелось быть хорошей, чтобы её полюбили, она старалась ещё больше. И ещё больше. И ещё немного больше. Каждый раз ей казалось, что вот сейчас, наконец, мама похвалит. Оценит. Или просто обнимет.
Но нет...

Когда хорошие девочки вырастают и становятся сотрудницами, женами, мамами, бабушками, они всё равно остаются хорошими девочками. И пытаются заслужить любовь, будучи удобными и покладистыми, выполняя все желания окружающих.
Но окружающие почему-то не спешат их хвалить. Они воспринимают всё как должное. Со временем ещё и критиковать начинают - мол недостаточно удобна, прогнись ещё.

Когда девочка устраивается на работу, на неё сбрасывают всё, что только возможно, и ещё больше. Она пашет за минимальную оплату и ждёт похвалы. Как в детстве.

Когда девочка становится мамой, она старается изо всех сил, отдаёт детям последнюю рубашку и последнюю копейку, разрешает всё, лишь бы ребенок не обижался. Она ждёт похвалы и оценки, мол, какая хорошая мама... А дети воспринимают вместо благодарности требуют ещё, и возмущаются, когда у неё больше ничего не остаётся. И почему-то раздражаются всё сильнее. Как мама в её детстве.

Когда девочка становится бабушкой, она балует внуков изо всех сил. Сладости, вкусняшки, вседозволенность. Главное же быть хорошей, чтобы внуки любили! А с лишним весом и дурным характером деток пусть их родители разбираются.
Но и теперь её почему-то не хвалят.
Как в детстве...

"Хорошие девочки" - наверное, самые несчастливые люди. Потому что не получают того, в чем нуждаются больше всего. Потому, что даже вырастая, в глубине души не взрослеют.
В конце концов они становятся "мамами" для всех и вся - детей, внуков, мужей, и всего мира. Такими же мамами, какими были их собственные, - критикующими или гиперопекающими, отстраненными или удушающе заботливыми. Они не умеют быть взрослыми.

Ведь чтобы повзрослеть, нужно перестать быть хорошей.

 

з.ы. Друзья, если кому-то из ваших знакомых понадобится помощь психолога, порекомендуйте меня, пожалуйста. Набираю клиентов в практику)

 

+8
00:15
224
RSS
06:00
+4

Ага… Правда, все мои знакомые такие оторвы… Но буду знать, куда их послать, если что.)) Кстати, а куда посылать?

06:31
+1

Ира, а помощь на время практики бесплатная для клиентов, или что-то договорное между тобой и и пациентом.

Если найду психов, дам тебе знать)))

18:42
+2

Коша, психолог работает со здоровыми людьми) Максимум что я могу взять, — пограничные состояния, депрессии, лёгкие расстройства.

А для психов есть психиатр)

Что-то договорное.

10:23
+2

психолог работает со здоровыми людьми


Здоровые люди не ходят к психологам)

пограничные состояния, депрессии, лёгкие расстройства.


И депрессии бывают в стадии тяжёлой прогрессии, хроническим заболеванием.

Что-то договорное.


Окей, вас понял. Если кого увижу, услышу — пришлю к тебе.

10:32
+2

Здоровые люди не ходят к психологам)


Это распространенное заблуждение.

Я, например, хожу. И многие мои знакомые)

Похоже пора писать статью о разнице между психологией, психотерапией и психиатрией)

10:36
+1

Похоже пора писать статью о разнице между психологией, психотерапией и психиатрией)


Пышы)

09:45
+4

Не, психов хватает конечно, но вряд ли они согласятся на помощь) они же все здоровы!!)) ни один псих не признается, что он псих)

12:19
+4

Психи все здоровы)))))))))))) Точно, Янсик)

13:25
+3

Агась))

13:43
+3

Теперь вопрос — где здоровые?)

19:02
+3

Кстати, нет чёткой границы между нормой или не нормой) Она гибкая))

09:49
+3

Мама была занята другими делами,

Я сначала прочитала «другими детьми» ))) Подумала про свою сестрёнку, многое из написанного про неё точно…

18:42
+3

Интересно)

09:50
+4

Уууу, ты от нас далеко живёшь… а так да, хорошее дело...)))

18:42
+3

Пасиб)

я же и по инету могу)

10:26
+5

Это всё круто, но немного неправда, как мне кажется.

Во-первых, из девочек сделали жертву, и всю вину переложили на других. Плохая мама, плохие родители — это удобная позиция, на которую клюют клиенты, ведь это так круто, быть хорошим, и вся вина — на других. Но это не честно. Девочкам ведь иногда так удобно, когда всё за них делают и это не только вина родителей, это особенность характера девочки — манипулировать другими, перекладывать на них свои проблемы и потом их обвинять в том, что у девочки что-то не так, как ей хотелось. Это плохая мама, плохой муж, а девочка — просто жертва.

Девочек нужно учить работать с ответственностью за свою жизнь и поступки, за свои ошибки, а вообще формировать свой стержень и характер, мне например фиг кто даже в 1 классе мог что либо навязать или посоветовать не смотря на авторитарность родителей, меня легче было убить, чем что-то навязать. Я всегда всё решала сама.

Про внимание мамы и папы — тут я соглашусь, это наносит травму и с этим нужно работать.

Если знакомым будет нужен психолог, я обязательно дам им ссылочку на вас.

18:54
+3

Спасибо) А в чём неправда? И про жертву я не очень поняла, кто её сделал и переложил вину) У меня в тексте нет никаких оценок и обвинений, только причины и следствия.

Я написала о том, как формируется определённый тип личности. И как он дальше взаимодействует с людьми.

Про ответственность согласна, так и есть. Взять ответственность за себя — это и есть повзрослеть.

меня легче было убить, чем что-то навязать
Значит, у вас внутренний свободный ребёнок изначально сильнее. У «хорошей девочки» самая сильная часть — адаптивный (правильный) ребёнок.

А про жертву и вину — это интересный феномен. Интересно, почему вы прочли именно так.

18:26
+3

И вправду, образ «хорошей девочки» такой липучий, что периодически до меня клеится)) До сих пор попадаю в ситуации, когда, как говорит моя знакомая, «войдёшь в чью-то ситуацию, а выйти не можешь».

А практика и по инету будет? Или только местные?

18:56
+3

И по инету)

16:21
+3

Фиолетик, а расскажи вот о таком состоянии — когда человек захламляет своё жильё. Весь мусор с помоек тащит, перестаёт мыть, убирать и т.д.… Я слышала такую версию, что это бывает от одиночества — человек расстался с любимым человеком (развод/разлука/смерть), начался невроз и перерос вот в такое дерьмо… Есть способы борьбы с этрй фигнёй? Знаю, что нельзя травмировать и выбрасывать весь этот хлам. Правда ли это?

Уже трое людей, которых я когда-то хорошо знала, погрязли в этом омуте. Хотелось бы знать, как себя вести с ними.

23:07
+4

В любом случае это результат стресса или травмы. Есть два варианта.

1. Человек просто не убирает, ему пофигу. Это может говорить о депрессии. В более серьезных случаях — может быть диссоциативное расстройство — человек живёт в своем мире, отгородившись от окружающего.

2. Человек тащит всё с улицы, с помоек, ничего не выбрасывает. Это симптом психического расстройства. ОКР как симптом ещё чего-то. В основе — тревожность и потребность в безопасности.

Тупо прийти взять и выбросить — реакция зависит от конкретного случая. Один может правда травмироваться и сорваться в истерику. Другой молча пойдет дальше собирать.

Тут важно понимать, что накопительство — следствие. А лечить нужно причину.

Как себя вести с ними — наверное, как с друзьями. Искренне. Можно предложить помощь, но не нужно спасать. Человек имеет право не принять помощь.

23:13
+4

Спасибо!

23:19
+4

Пожалуйста) я там дописала ещё.

11:49
+2

Ага, нашла.)

Думаю ты права: не ломать/вычищать/спасать, а просто предложить помощь…

11:59
+3

. В основе — тревожность и потребность в безопасности.
— мне кажется не нужно разрушать эту безопасность. Не нужно выбрасывать. Если человек собирает и копит, значит оно ему нужно. Можно просто любить его таким, какой он есть. Он сам выбросит, когда перестанет нуждаться, возможно. Это как гнездо, вот так его строит. Может, денег нет и бится голода. У нас бабушка одно время так стала делать, мы ссорились ужасно. А потом стали с ней жить, каждый день ходить в магазин, покупать всё свежее, новое. Она сначала ругалась, что мы трынькаем деньги, а потом недели через три стала расслабляться, без паники относиться к тому, что продукты заканчиваются — можно же пойти и купить в магазин — деньги есть и их достаточно. и она постепенно расслабилась. Мы выбросили старую посуду, неизвестно где собранную, игрушки и вещи, где -то найденные ею и стали баловать её подарками, которые она с трудом научилась принимать. Поначалу даже мороженое не хотела есть — оно же такое дорогое! Это травма. нужно терпение и забота. Посмотрите, что они собирают и купите новое такое.

12:25
+2

Я сейчас внизу в комменте отвечу, хорошо? А то очень узкая и длинная дорожка получится.)

01:03
+2

Зришь в корень, Лилуш.

23:20
+2

Да, все мы играем те или другие социально ориентированные роли. Ну а если мы не способны сами выбрать свою роль, нам её навяжут извне. Так устроен мир…

00:50
+3

Да, все мы играем те или другие социально ориентированные роли.


Но в глубине души тихонько считаем крокозябликов))

Кстати, психиатрия считает критерием нормальности способность адаптироваться к социуму и его нормам.

01:04
+2

Так умение притворяться нормальным — это критерий нормы?)))

01:24
+2

Дыа!) Главное вести себя как все, и тебя никогда не поймают))

01:48
+1

Хороший совет, пригодится!)))

13:22
+1

Главное вести себя как все, и тебя никогда не поймают))


потрясающе! поэтому мы и узнаём, что перед нами конченный мудак только спустя годы общения. притворяется хорошо, а норма она такая, резиииновая

13:28
+2

Главное вести себя как все, и тебя никогда не поймают))


Захигающе, когда ты улыбаешься не как все, при этом тебя не собираются ловить…

21:20
+4

Ответ Мистре)

Угу, лучше всех притворяются психопаты. О них Рии не так давно статьи публиковала. Даже не каждый специалист отличит. Ведут себя идеально.

21:26
+2

интересно. а психопат знает о том что он психопат? ну там звоночки всякие? ежели он косит под нормального, значит понимает что его кукуха откуковалась?

21:28
+2

Кстати, да! Он в курсе?

01:00
+3

А у него с кукухой всё в порядке. Он умный. Но у него нет чувств. Абсолютно никаких. Ни любви, ни вины, ни стыда, ничего… Сидит такой компьютер в голове, изучает людей внимательно, и как их поиметь. Имитирует проявления чувств, чтобы манипулировать людьми.

Может знать, может и не знать о себе. Мне кажется, это ему пофигу.

13:26
+2

Так умение притворяться нормальным — это критерий нормы?)))


Идеально, когда ты ненормальный для всех… Это, например, не то чтобы норма, а позиция для меня… А что такое критерии — нормальности и ненормальности?

11:31
+4

Есть такое. Очень интересно было прочитать, и спасибо тебе за помощь, всем своим дружбанам обязательно порекомендую.

12:36
+4

Знакомая в Москве — очень приятная женщина с интересным характером, душевная — похоронила мужа и дочь (погибли в аварии). Замкнулась намертво. На работу ходит, с работы ходит, водит машину, разговаривает нормально со всеми… Но перестала следить за собой: неухоженная, замызганная, плохо пахнущая.., в квартире бардак жуткий… Почти 20 лет она в таком состоянии. Пока я жила в Москве, пыталась поговорить с ней… Смотрит, кивает, всё понимает… Но понятно, что не слышит. Но машина всегда очень чистая! Всегда сверкает, как новогодняя игрушка.

13:03
+2

Это жутко!!! Пипец! Вот, да, люди очень часто замыкаются в себе после таких ситуаций, при этом делают вид, что всё хорошо (тут случай с машиной). Потому что её спасение — убежать от мысли потери — это общение вне дома… А дом- боль, одиночество и нет мотивации жить… Не склонная с суициду, но и не способна на раз два три унять боль… Пипец, как ей хреново, в общем((((((((

13:46
+2

Не знаю… Не дай бог, в её шкуре побывать…

14:00
+1

Не дай Бог! Это серое видение мира, отрешённость… Никому не желаю

01:07
+2

Травма и потеря смысла жизни. У нее смысл один остался — машина и забота о ней.

Это не психиатрия, слава Богу. Это можно на психотерапию, но если сама захочет. А чтобы захотела, нужен какой-то новый смысл жизни.

12:45
+3

Вторая женщина — молодая, интересная… Если отмыть и причесать. Был муж. Ушёл. Спросила:

-Почему ушёл?

— Сказал, от помойного ведра лучше пахнет, чем от меня…

И она спокойно это так рассказывает! В квартире хлам повсюду. Сын подросток — в этом хламе тоже, как рыба в воде…

Если честно, мне показалось, её «любовь» к грязи — результат очень низкой самооценки. То есть, никто её не видит, не замечает. Она ничем не может привлечь к себе внимание… Мужа привлекла московская прописка — он был приезжий. Но ушёл! Даже прописка не задержала.

А вот пока она грязная — её видят. Морщатся от запаха, дают советы (полечись что ли, но сначала помойся...)…

Но, возможно, я не права.

13:05
+2

А здесь женщина потеряла мотивацию из-за разочарования… в мужчинах… Её стало всё равно…

Уныние

13:47
+2

Возможно…

14:00

Слабая характером

01:08
+3

Это тоже больше похоже на травматику, чем на психиатрию.

16:34
+2

Повзрослеть???? хм… Не верю я этому рассказу. Как фантик без конфетки, но форму конфетки ему придали.

чтобы повзрослеть, нужно перестать быть хорошей © — то есть взрослые все плохие, а все дети — хорошие. Как при коммунизме. Нифига подобного.

21:23
+3

У взрослого зрелого человека нет потребности заслуживать любовь. Он не старается угодить всем в ущерб себе.

Это не о том, что прям быть плохим, а о том, чтобы позволить себе быть собой, настоящим.