Анекдоты

Шизанутые

Анекдоты

Две одинокие подружки старушки жили вместе – одна квартира, и одна общая вставная челюсть.
И, вот, первая старушка и говорит новость второй.

— У меня сегодня свидание. Можно я челюсть возьму ненадолго?
— Конечно, можно! Только долго не шляйся!

Ушла первая на свидание. Вечер прошёл, ночь прошла, идёт утро, а её всё нет. Вторая старушка уже проголодалась, жевать нечем.


Вот, является к обеду первая.

— Ты что так долго, я уже проголодалась, да и волновалась. Давай мне быстрее челюсть!

Вставила вторая челюсть в свой рот.

Провела языком по ободку правой стороны челюсти и:

-  «Ух, конфетки ела шоколадные!»,


провела языком по левой стороне

-  «Ух, и шампанское пила!»,

провела языком посередине челюсти и…

-  «А это ты зря, подруга!»

***

+2
13:48
376
RSS
13:52
+2

Ура! Поздравляю с (кик)стартом! Я позже тоже пригребу что-то интересное

Спойлер

13:55
+3

Ура!) Греби! Людям нужен позитифффчик! Все мы без него, как водоплавающие утки на яйцах, а хорошего пруда рядом нет!

13:57
+2

Спойлер

05:41
+2

Анекдот в тему. Старушка Манюня позвала подружек-ровесниц в гости. Чтобы ничего не забыть, написала на бумажке «Не забыть подать кофе» и прикрепила на кухне. Пришли подружки, Манюня подала кофе, сидят, пьют, разговоры ведут. Тут Манюня спохватилась, а не забыла ли чего? Бегом на кухню, а там на бумажке написано: «Не забыть подать кофе». Ну, она снова подала кофе, сидят дальше. И снова Манюня забеспокоилась — а вдруг что забыла. Кинулась на кухню, а там на бумажке: «Не забыть подать кофе». И опять она подала кофе. Наконец, подруги собрались домой, вышли на улицу, и одна другой говорит:

— А что это Манюня не подала нам кофе?

— А мы разве были у Манюни?

))))))))))))))))))))))))))))))))))

08:59
+2



Склероз вещь весёлая, но)

Есть же выражение, например: «Надо прожить так, чтобы было, что в старости вспомнить. Главное, чтобы склероз не посетил»))) АбиднА будет, хотя при склерозе, может, и не будет))))

21:52
+2

Продолжим. Умирает старый Мордехай. Вокруг собралась вся семья, соседи, знакомые. Все волнуются, у Мордехая всегда был самый вкусный чай в городе, секрет которого он никому не рассказывал. Наконец, кто-то из родни не выдерживает:

— Мордехай, ты же вот-вот умрёшь, открой свой секрет, как делать такой же вкусный чай?!

Тот из последних сил приподнимается на кровати:

— Евреи! Не жалейте заварки!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

21:55
+2

Ещё разок. Встречаются два шотландца. Один другому:

— У меня сломался зуб на расчёске. Придётся покупать новую.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать целую расчёску!

— Но это был последний…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

21:57
+2

. Где и что он ей расчёсывал?))))

22:02
+2

Ну и на сон грядущий.

На необитаемом острове оказались немец, француз и русский. Идут по берегу, тут — раз, находят бутылку с джинном. Выпускают его. Тот говорит:

— За своё освобождение я выполню по два желания каждого из вас.

Немец, долго не думая:

— Мешок денег — и домой!

Исчезает.

Француз тоже не ломает голову:

— Десять женщин — и домой!

Исчезает.

Русский долго сидит, размышляет. Потом говорит:

— Эх, хорошая была компания! Ящик водки — всех обратно!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

22:04
+2

Гарди, не смеши перед сном)))))

02:41
+2

В одном театре перед спектаклем возникла проблема: Иван Иванович не пришёл на работу. Режиссёр кинулся к другому актёру:

— Пётр Михайлович, выручайте, Иван Иванович не дошёл до театра! Подмените!

— Ну как же, я же не в гриме, не в костюме!

— Да ничего, спектакль современный, зритель ничего не заметит.

— Так я мизансцен не знаю: где встать, где сесть, что сказать!

— Да суфлёр всё подскажет!

— Ну, как-то…

— Две бутылки коньяка!

— Понял, пошёл работать.

Выходит Пётр Михайлович на сцену, суфлёр шёпотом подсказывает:

/- Садится на скамейку! / Тот сел.

/- Жанится, али не жанится? / — Жанится, али не жанится?

/- Годы уже не те.../ — Годы уже не те…

/- Медленно встаёт/ — Да и встаёт медленно…

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

08:15
+2

Гарди, это — лучший)))) Про театр оно круто.

Шел спектакль, в ходе которого обсуждали смерть молодого человека. Другой чувак заламывал руки и восклицал:

— 19 лет ему было!

Однажды на этой реплике он перепутал буквы М и Б…

08:49
+2

Да, театральные оговорки — это обширная тема для анекдотов!)))

08:54
+2

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жуёт. К ней подплывает крокодил.

— Обезьяна, ты чего ешь?

— Грыбы! (полным ртом)

— Да ладно, я же вижу, что не грибы, а банан!

— А если видишь, так и грыбы отсюда!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

09:14
+2

Раннее утро. Тишина. На берегу реки у излучины сидит сонный рыбак с удочкой. Вдруг откуда-то с реки ниже по течению раздаётся вопль:

— Пошёл на хрен!

Рыбак недоуменно смотрит туда, пожимает плечами. Через некоторое время снова, уже ближе:

— Пошёл на хрен!

Рыбак опять смотрит, пожимает плечами. Вот из-за поворота показывается лодка. В ней сидит мужик и гребёт столовыми ложками.

— Мужик, ты бы ещё чайные ложки взял!

— Пошёл на хрен!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

09:35
+2

помню, как этот анекдот гулял по всему нашему универу))))

09:50
+3

Упс, извини, братан, палец большой, экран маленький...)

Норм анекдот…

11:25
+2

Ау, ребята, кому горячие анекдоты? Заказывайте тему, штоле, а то надоело самому выбирать)))

11:35
+2

про мертвяков

12:04
+2

Гарди, любые!)) Но, чтобы весёлые)

11:37
+2

А вот про музон кину.

Стоят басист и барабанщик на крыше высотки.

— Все отстой…

— Группа наша — дерьмо…

— Потому что мы с тобой никогда в лад не попадали.

— Все, достало! Давай покончим жизнь самоубийством.

— Давай! На счет 3.

— 1, 2, 3!



Ляп!

Ляп!

12:08
+2

Плывёт корова в реке.

Подплывает к берегу, а там мужики сидят, и спрашивает:

— Мужики, это какой берег — левый или правый?

— Правый.

И дальше поплыла.

Подплывает к другому берегу, там мужики сидят.

— Мужики, это какой берег?

— Левый.

Дальше плывёт.

Подплывает ещё раз к берегу, спрашивает у мужиков:

— Мужики, это какой берег?

— Корова, а тебе какой надо?

— А мне всё равно! Я сумасшедшая!

12:33
+2

Спойлер

12:46
+2

Спойлер

13:30
+1

Наступил сезон осени. Перелётные птицы собрались на юг.

Тут ворона нарисовалась.

— Птицы, я с вами полечу!

-Ты что, ворона, это же надо перелететь океан! Ты сможешь?

— Я птица смелая, гордая! Смогу!

Летят птицы, ворона с ними. Прошло двое суток, долетают до острова среди вод. Ворона с ними до острова долетела. Загордились птицы вороной:

— Да, ворона! Ты птица смелая, гордая!

Отдохнули, летят дальше. Прошло трое суток. Птицы присели на южном берегу. Оглядываются «А где ворона?». Смотрят в небо. Летит ворона. Перья обтрепались, язык птичий торчит, машет крыльями усердно и падает на берег океана…

Птицы возликовали:

-Да, ворона, ты, действительно, птица смелая и гордая!

Ворона, еле дыша и приподнимая клюв, им в ответ:

— Дааа! Смелая! Гордая! Но е@нутяяяяяя…

14:53
+2

Вороны — они такие! Гордые!)))

11:36
+2

Про мертвяков. Похоронили известного наперсточника. На могильной плите надпись: Здесь покоится Макентий, лучший наперсточник в мире! На следующей плите: А может — здесь. Ещё на одной: Или здесь…

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

12:27
+2

А-ха-ха! Это равносильно тому, если бы на табличке было написано «Он жил»))))))))))))

Ржу))))

16:06
+2

спасибо за мертвяков — их много не бывает)))))

12:25
+2

Пьяный мужик поздно ночью идёт домой. Видит, навстречу ему что-то большое, белое движется.

— Ты кто?

— Я — белое чудовище!

— Сгинь, сгинь!

Всё пропало. Идёт дальше. Снова что-то движется навстречу, большое, чёрное.

— Ты кто?

— Я — чёрное чудовище!

— Сгинь, сгинь!

Опять пропало. Вот уже почти дошёл домой и тут из переулка навстречу что-то маленькое, серое.

— Ааа, знаю, ты — серое чудовище!

— Так, товарищ, пройдёмте.

)))))))))))))))))))))))))))))))

12:28
+2

))))))))))))))))))))))))))))) Гарди!!! Опять ржу) Спасибо)))))))))))))))))

14:51
+2

Решили звери прыгнуть с десятиэтажного дома, типа кто круче.

Первым прыгнул жираф: десятый этаж — первый этаж!

Второй прыгнула кенгуру: десять, девять восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один… два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!

Третьим прыгнул бегемот: десять, девять восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, асфальт, земля, привет шахтёрам!

)))))))))))))))))))))))))

17:26
+1

К зверям))

07:19
+2

Однажды Бог создал Францию. Любуясь своим творением, он восхищённо произнёс:

— На этот раз я превзошёл самого себя! Какой климат! Какая богатая и разнообразная природа! Таких пейзажей больше нигде не увидишь! Нет, это уж очень несправедливо по отношению к другой части суши! Следует восстановить справедливость!

И Бог создал французов.

))))))))))))))))))))))))))))))))))

17:29
+2

хааааа точно)))))))

20:07
+2

Самое интересное, что родился этот анекдот во Франции, то есть это мнение самих французов!)))

17:18
+2

Этот документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

«1. Увеличил облака и прибавил звёзды — 2 руб.

2. Раскрасил небеса — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребёнка — 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб.

Подписал мастер Пророков.»

На счёте резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

17:30
+2

ОБОЖАЮ этот анекдот)))))))))))))))))))))

17:31
+2

А у меня есть короткий и любимый анекдот.



Сидит лягушка на берегу реки и болтает лапками в воде.

Подбегает ёж и спрашивает:

— Лягушка, лягушка! А вода тёплая или холодная?

— Я здесь, как женщина, а не как термометр, — ответила лягушка.

20:09
+1

В дет.саду двое мальчиков подходят к девочке:

— Света, можно тебя использовать как женщину?

— Хамы!

— Да у нас мячик в женский туалет закатился, а не то, что ты подумала!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

20:40
+1

А-ха-ха)

20:39
+2

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, что был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

— Ну, как дела? — спросил он.

— Ты знаешь, отлично, — отвечал грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты там как?

— А я никогда так тяжело не работал, — отвечал со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный путь… начищать звёзды… подталкивать облака… В общем, нет сил…

— А почему у тебя так много работы? — поинтересовался приятель снизу.

— Потому что, кроме меня и ещё нескольких человек, здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

))))))))))))))))))))))))

16:35
+2

В одном селе построили мост через ручей. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка в отчётности взяли бухгалтера. Для обеспечения общего руководства назначили заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

16:48
+2

Это, как раз, «любить по-русски»))))

Загрузка...