Одиночество...

Одиночество...
Эксклюзивность:
Уже размещалось где-то (свежее)
Уровень критики:
Земля - умеренная критика

Рясу запахнув от злого ветра,

Старый поп с седою головой.

Шел не замечая снег на ветках

В келью по прогалине лесной.

Дуб озябший серебром искрился.

 Дождь и град впитали облака.

На свинец небес старик, крестился.

И в глазах слезящихся тоска.

Жизнь его изрядно потрепала,

По глухим делянкам из тайги.

Судеб повидал людских немало.

В маленькой церквушке у реки

Дети разлетелись все с годами,

Матушку весною схоронил.

И теперь бессонными ночами

Бога за других людей молил.

Да приход его из трех старушек

Как то весь с годами поредел

Потемнело дно церковных кружек

Как и крест на церкви потемнел.

Свечку зажигая у лампады,

Гнал он одиночество и грусть.

У креста могилки за оградой

Реже становился его пульс...

Тело стало не таким послушным.

Боль в суставах ног — как кандалы.

Лишь взирают звёзды равнодушно,

Как он печку чистит от золы.

Что же шепчет ветру он губами,

Крест зажав морщинистой рукой?

И бредет по снегу вниз с санями

К проруби на речку за водой...

оцените...
16:45
62
RSS
17:40 (отредактировано)
+2
Из заметок на полях:
в строках

«А старик неистово, крестился.
И в глазах слезящихся тоска.»


Начальные «А» и «И» как-то хочется обыграть. И здесь же упомяну о «паразитах», часто это местоимения, союзы, которые не несут смысловой нагрузки и часто вставляются в угоду ритму или размеру.

Еще заметил смысловые нестыковки вроде много судеб повидал, а приход всего три старушки. Часть про суставы и пульс мне кажутся лишними. Не совсем понятно почему именно сейчас у него бессонные ночи. Т.е. сама картинка рисуется и это хорошо, но деталей больше, чем необходимо.
Все чистая имха конечно. В целом, не смотря на то, что стилистика не моя, но скорее понравилось, стихотворение читается легко, плавно, образно (картиночно).
18:25
+3
Спасибо, большое Панти, все верно сказано. Что мог поправил. Убрал повторы и замечание. Остальное пусть так будет? Это же для усиления образа. Оценяй исправления.
19:09
+2
Да, так вроде лучше ) В 5 и 6 строке повторяется «снег» )
20:00
+1
Хорошее! Всегда трудно писать историю в стихах, здесь — получилось. fs1
Но, в начале стихотворения многовато снега, ИМХО, хотя… зима же)))
p28
20:05
+2
Уже и сам вижу. Как раз исправляю сейчас это
20:06
+2
Спасибо
20:19
+2
Как сейчас Наташа?
21:27
Отлично! fs1
Интересные бывают совпадения, если бы я исправляла, то тоже на «дуб» и «град»:)))
20:36
+1
Спасибо всем за уделенное время и подсказки p24
20:41
+2
Эмоционально очень понятно и достаточно ярко. Но по тексту столько логических нестыковок! bs2
23:14 (отредактировано)
p26 Спасибо большое
23:23
ds7 Можно подробнее? Что особенно требует правки? Правда я обычно всегда оставляю читателям право где то самим домыслить. ВЕДЬ если все написать и разложить по полочкам- не станет ли стих попросту скучным? Буду рад советам
06:23 (отредактировано)
+2
Домысливать сюжет, события, идею — конечно. Домысливать авторские ляпы и нестыковки — с чего бы?

1. Запахнув рясу — она не запахивается.) Это не халат. По покрою ближе к платью. Цельнокроенному платью. Но есть пальто-ряса. Только кто из читателей об этом знает? То есть, прочтя этот текст, люди будут знать, что рясу как, например, шинель, можно запахивать сколько хочешь. Теперь о пальто-рясе. Позвонила знакомой (она жена священника), спросила на эту тему. Говорит, что рясой это пальто они не называют. Просто — пальто.
2. Священник идёт в келью. В кельях живут монахи. Кельи есть только при монастырях. Получается, что наш батюшка идёт в монастырь к знакомому монаху… Это читатель должен додумать?))
3. Дождь и град впитали облака… Впитали облака — красиво, но странно. Очень странно. ) И для чего вообще столько перечислений атмосферных осадков и явлений? И снег на ветвях, и дуб искрится (иней?), и дождь с градом в облаках (не в тучах, нет?)…
06:39
Согласен. Но неужели каждый читатель будет звонить знакомым попам и выяснять про пальто и келью? Хотя вы правы. Спасибо
Маргарита, это уже проблемы читателя ) Священник может быть монахом и иметь приход, я такого знаю ) он не может крестить детей, венчать, но приход у него есть. Описание природы — смак просто здесь, просто смак, в нем очень много чего есть, возможно автор и сам не знает и не замечает, что он там отобразил. Стих хорош. Ну, а запахнул он рясу или не запахнул — я тут немного по-другому прочла, для меня это не ряса, это он себя запахнул в себя, как то так )))
06:56
Да, много зависит от читателя. Но хотелось бы, чтобы автор тоже думал.
ничего никогда не делай в угоду читателям
07:00
В угоду читателям — не надо. Но улучшать стих — почему нет? Улучшать, а не ломать и портить.
прекрасно, яркая картинка, даже попа до морщинки представила. Что же до союзов и местоимений не несущих нагрузки — не согласная я! Несут, еще как несут! нередко только изменив союз и на а или но, можно радикально поменять весь текст, Как по мне концовка немного утекла в прорубь, но это имхо. я бы пошла в конце на усиление, но и так хорошо
06:57
А мне наоборот концовка кажется очень логичной — полное принятие и смирение.
06:51 (отредактировано)
+1
4. Жизнь его изрядно потрепала по глухим делянкам из тайги… Делянки могут быть в тайге, но не из тайги. Таёжная делянка, делянка в тайге — да! Делянка из тайги — нет!
5. «В маленькой церквушке у реки
Дети разделились все с годами,
Матушку весною схоронил».
Препинаки авторские! Это у нас одно предложение, да? По смыслу получается, что дети разлетелись из церквушки. Священники и их семьи не живут в церквях. Вообще. А читатель теперь будет думать, что живут! Я уж не говорю о том, что нельзя разлететься детям В церквушке. Можно ИЗ церквушки разлететься, либо ПО церквушке.))
6. «И теперь бессонными ночами
Бога за других людей молил. » — опять-таки законченное предложение по смыслу которого получается, что лишь теперь он начал молить Бога за других людей. А до этого не молил? Молил только за себя, матушку и своих детей?
7. Дальше у нас предложение про старушек, где по смыслу получается, что приход изначально состоял из трёх старушек, а с годами ещё и поредел… До скольки старушек он поредел?
8. У креста могилки за оградой
Реже становился его пульс… — за оградой — самоубийцы обычно похоронены. Священник успокаивается возле могилы самоубийцы?) Хорошо. Допускаю. Отпел самоубийцу, взял его грех на себя. Проехали. Хотя, царапает…
9. Звёзды взирают равнодушно, как священник вычищает золу из печи… — крыши нет? Если нет крыши, и звёздам всё видно, зачем тогда печь? Улицу отапливать?
10. Морщинистые руки — звучит не айс. Но, возможно, только для меня.))

Короче, сеять разумное, доброе, вечное уже как бы никто и не просит, но хотя бы в заблуждение читателя не вводите! Эмоционально всё понятно: одинокий батюшка много повидал, много добра людям сделал. А по тексту…
07:04
Браво!))) Вспомнил 12 стульев! И тут Остапа понесло!)) Улыбаюсь. Спасибо большое. Но разве можно так досконально все воспринимать? Если все так " причесывать" не получится ли стих стерильно гладким и скучным как накрахмаленная простыня? Зато в нем будет все логически выстроено. Я был бы рад, если бы другие наши авторы поддержали этот разговор. Кто как на эту тему думает?
07:09
Если автор постарается, стих станет скучным. Стерильности никто не просит. Но немного грамотности хотелось бы.
07:11
Без проблем. Больше не понесёт, не беспокойтесь.
09:38
Да почему же, я вам признателен. Ведь в конечном счете вы правы
07:06
Спасибо Маргарита. Всегда с удовольствием, теплотой вспоминаю ваш город и встретившихся мне там людей. Вы замечательные!
13:45
Образ осязаемый, зримый, интересно получилось.
13:48
На свинец небес старик крестился,

И в глазах слезящихся тоска,

Жизнь его изрядно потрепала,

По глухим делянкам из тайги.

Судеб повидал людских немало,

В маленькой церквушке у реки

тут как то надо переиначить зпт и точки… филологини???

потрепала по делянкам? он на лесозаготовках трудился что-ли? или прятался на чьих-то делянах?
глухая тайга -это понимаю, а глухая делянка -не очень…
а вообще складно и образно.
замечание Маргариты насчет могилок за оградой считаю верным…
15:52
Спасибо большое.
Загрузка...