Истина

Истина
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Сырое, только что написанное, нужна критика...

 

А рассветное солнце ласкает и греет хребет.
На губах заиграли лучи, как конфи* из малины.
Закрываем глаза, задыхаясь от тысячи лет,
Что обещаны нам, двум несчастным людским половинам,
Наконец-то упавшим в сияющий солнечный свет.

Ночью снова налью нам с тобой облепиховый чай.
Будем тихо шептать, как мы любим друг друга безмерно.
До семижды семи мы готовы с надеждой прощать,
Все теснее сплетаясь взаимно (так трепетно, верно?),
И в разлуке так страстно, безбрежно, бессильно скучать.

По утрам буду гладить я солнце в твоих волосах,
И тебя целовать, нежась в свете бездонных созвездий.
Нам с тобой на двоих, белоснежная, вдруг, полоса...
Нам с тобой на двоих одна истина Богом дана:
Мало вечности тем, кто в неё погружается вместе...

 

*Конфи - часть торта, состоящая из ягод и фруктов в форме плотного желе с мякотью.

 

+8
15:20
162
RSS
15:40
+2

Хорошее… только почему, почему, почему середина провисла? Глагольные рифмы, «безмерно — безмерно»… расстроило. Но за начало и концовку — плюс.

15:47
+1

Точняк! Слово повторяется! Ща!

15:54
+1

Две глагольные рифмы… Блин, ну они здесь такой смысл несут((

16:03
+2

Там еще «мы любим», «мы готовы»… В общем, строчки требуют таки напилинга, ИМХО.

Однако же, автор на то и автор, чтобы иметь свое собственное ИМХО)

16:51
+1

Ну я вижу косяковость, потому и прошу идей, как выправить) Так что, если они есть, говори)

16:54
+2

Собстна, я и говорю ) Про нужность напилинга либо даже переформатирования пятистишия, в частности.

16:59
+1

Ну, ладушки, дома с компании посмотрю сегодня...) Спасибо большое)

16:05
+2

Мало вечности тем, кто её проживает вместе.
вместе?.. Не…

… не вместе… так сильнее будет и правдивее! Прости, Блик… это моё имхо.

За строки… плюс+++++++++++++++++++

16:52
+2

Поняла, что имхо, но… Я сейчас понимаю, что реально мало вечности, её мало, когда ты сливаешься с человеком, когда его прикосновения рождают дрожь и желание, когда каждое его слово и жест заставляют забыть обо всем, что происходит вокруг… Реально её мало)

16:54
+2

Верю, Блик!!!

16:53
+2

За плюсики спасибо)))

17:03
+3

«Нас рассветное солнце ласкает и греет хребет» — Чей хребет?

«На губах заиграли лучи, как конфи из малины» — Не совсем понимаю, что ты подразумеваешь здесь под термином конфИ? Насколько я помню, это способ обжарки мясных или рыбных продуктов.

«Закрываем глаза, задыхаясь от тысячи лет,

Что обещаны нам, двум несчастным людским половинам,

Наконец-то упавшим в сияющий солнечный свет» — Светло, красиво, но не совсем ( на мой взгляд ) убедительно.

«До семижды семи мы готовы с надеждой прощать,

Все теснее вплетаясь в другого (так трепетно, верно?)» — «Всё теснее вплетаясь в другого»? Может быть — «Всё теснее вплетаясь в друг друга»? Не? Или я не понял чего-то? Да и слово семижды не очень комильфо.

«По утрам буду гладить я солнце в твоих волосах» — Шикарная фраза!!! Ласковая, летняя, тёплая.

Остальное, в последней части стиха, ( кроме обалденной концовки ) у меня вызвало недоумение. Зачем нужно было так сбивать ритм, ради чего? Конечно стихо плюсовое и я даже спорить не буду. Почему, а потому, что здесь на лицо яркая влюблённость и это чувствуется, именно энергетически чувствуется. Для меня важнее всех рифм и форм и различных недочётов — настоящьность эмоций. А там автор сама посмотрит исправлять стих или всех послать ( или только меня именно ) Я плюсую.

17:46
+2

1) Ну, конкретно в тот момент, оно грело хребет мне) Но, согласна, немножко не звучит, потому что нас двое, а хребет один. Ты же это имеешь в виду?)

2) Конфи — это железная начинка для торта, типа обычного желе, но с мякотью)

3) «Другого», потому что " друг друга " уже было. Боялась повториться. Если не будет мозолить глаз, то исправлю, мне свой больше «друг в друга» нравится)

4) Я тоже вижу, что ритм сбоит, но Ка исправить и где именно — не вижу(( Хэлп ми, плиз…

18:25
+2

Ань — ты же знаешь, что это сможешь сделать только ты. Это твоё произведение. Лично я поборолся бы за него потому, что оно очень тёплое и нужное не только тебе, но и читателям. Честно говоря — мне стало легче в душе от прочитанного. Свет, что ли какой-то внутри, проснулся на мгновение… Но это мои тараканы в больной голове…

18:33
+1

Ну прочитай сейчас? Лучше?

18:21
+2

Мииииш, так норм?

18:37
+2

«нам с тобой на двоих одна истина Богом дана

мало вечности тем, кто в неё погружается вместе» — Не? Не пойдёт?

18:39
+2

Идеально! Шатун!) Меняю!

18:44
+2

Спасибо!)

18:56
+2

За чо? ))) Стих замечательный и без правок! Знаешь, ароматом любви не каждое стихо благоухает. А здесь аромат волшебный! И я не шучу! Будет мне совсем хреновенько — буду перечитывать…

19:20
+2

Ну вот и за это спасибо...)

19:56
+1

А если так:

"Предрассветное солнце ласкает и греет хребет." — И не важно чей хребет.

«На губах заиграли лучи, как конфи из малины.» — Ты имела ввиду конфитюр? Но конфи — это не сокращение, это совсем другое. Мож так: "… лучи /и на вкус — как малина/."

«Все теснее вплетаясь друг в друга» (так трепетно, верно?), — Мож заменить на «сплетаясь взаимно»? Или «Всё сильнее вплетаясь в другого — так накрепко, верно» («верно» без ?, утвердительно.)

Смотрю, что ритм в последнем катрене выправила)

Плюс.

21:33
+2

Точно, первую строчку изменю)

Конфи — это название части торта, не от слова «конфитюр», это отдельно — желе с мякотью. Чаще всего делают как раз малиновый))

«сплетаясь взаимно» — хорошо, мне нравится, подправлю)

Дыаааа))) Спасибо))

22:31
+2

Когда финал был почти прозой, мне он по смыслу нравился больше. Мне кажется, его нужно ещё тебе самой прочувствовать и подкорректировать слабые места, на которые указали выше. А потом опубликовать заново. Вот первый вариант был технически не ровен, но сильнее.

22:47
+2

Хах)) Сколько людей...)))) В принципе, так тоже неплохо. А по смыслу фраза про Бога удачнее вписывается в контекст наших отношений) Так что..)



Этот?



По утрам буду гладить я солнце в твоих волосах,

Целовать жаркий запах, нежась в свете твоих созвездий.

Нам с тобой на двоих — одна белая полоса.

Нам с тобой одну истину дали и она проста:

Мало вечности тем, кто её проживает вместе.

06:46
+2

Да, это мне нравится больше. За это я поставлю плюс. Да, да)) У каждого свои вкусы. И каждое слово очень меняет стих.

Комментарий удален
07:35
+1

Нам с тобой на двоих, белоснежная,вдруг, полоса… Нам с тобой на двоих одна истина Богом дана:
«вдруг» выглядит заплаткой для ритма.по ритму «о'дна» читается. «волосах — полоса — и вдруг — дана»?

Мне тоже нравится начинать с «а...». Но мне подсказали, что тогда надо с маленькой буквы и после многоточия, как с середины разговора… а рассветное солнце и т.д.

А стих очень нежный, влюблённый (до белой зависти!). Хорошо! +

Загрузка...