Тринадцатая неделя - крылатая - стихи и проза со словом "крылья"

Тринадцатая неделя - крылатая - стихи и проза со словом "крылья"
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Земля (умеренная критика)

Тема: стихотворение или проза со словом  "крылья"
Правила: 
1. На конкурс принимаются стихи или проза (до 6 тыс. зн. с пробелами) со словом  "крылья" (можно в разных грамматических формах)  новые (отмечаем возле заголовка буквой э) или ранее опубликованные на "Зоне критики" или других сайтах до 20.00 пятницы 12 апреля.
2. Участник может подать 1 стихотворение опубликованное и 1 новое (всего - 2)  и 2 прозы (1 новая и 1 опубликованная ранее), каждый текст — как отдельный коммент.
3. Правило подачи: под этой публикацией в комментариях добавляем порядковый номер, название стихотворения (прозы) и сам текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются.
5. Ждём горячих обсуждений стихотворений, критических комментов - указываете номер текста, название - и пишете  впечатление.
6. Авторы, приславшие тексты и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 пятницы прямо в посте голосования.
7. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критик недели"

Будем оценивать каждый текст по двум категориям: техника (от 1 до 12 баллов) и эмоциональный резонанс (от 1 до 12 баллов). 

Например:

Текст №1 "Осень" 7/5

Голосуем сразу в течение недели под каждым текстом.

 перед баллами писать номер и название текста

1-3  - начальный уровень

4-6 - средний уровень

7-9 - достаточный, хороший уровень, профи 

10-12 - высокий уровень, бог, мастер.


Призовой фонд: 
1 место — 100 рейтинга,

2 место — 75,

3 место — 50.

4. Критик получает 200 рейтинга.

 Сроки конкурса: 
Начинаем сегодня 9 апреля 2019 года.
Прием работ завершается в пятницу,  12 апреля 20.00 по Москве.

 

 

Он не с Тобой...Не с ними...Вообще - ни с кем...
Призрак...По водной глади скользящий блик...
Глух к похвалам и проклятиям...Слеп и нем...
Но как Он в своем молчании многолик..!

Как Он во всё мирское невовлечен...
На белоснежном облаке - Крыльев тень...
Только зачем так щемяще и горячо -
Ноет в груди...Как будто бы этот День -

Самый последний - И запах, и вкус, и цвет -
Через себя пропускать...Стать Розой его ветров...
Но не отречься...Не примириться,нет! -
С темною Жаждой, которая жжет нутро -

Слиться с Ним воедино...Звенеть листвой...
Робким цветком тянуться...Янтарный Свет -
Впитывать кожей - Как будто навечно твой
Этот слепящий полдень...Но нет же, нет..!

Он не с Тобою - Невидим...Неощутим...
Непостижимый...Пьянящий...Безумный Май...
И, запрокинув голову - Дышишь им...
Полнишься Солнцем, льющимся через край...

#Даша_Якутия #стихи

 

 

Если ты насекомое – будь мотыльком
И взлетай, не думая ни о ком,
Чтобы солнце – в сухие жаркие губы.
Пусть не тронет тебя ни один сачок,
Пусть другой не пойманный мотылек
Станет вдруг тебе настоящим другом.

Если птица ты – обернись совой,
Хищной, красивой, ночной, живой,
Чтоб весь мир целиком познавать и трогать
Необъятной дугою совиных крыл,
Наплевав, кем будешь, забыв, кем был,
Выбирая по сердцу себе дорогу.

Если зверь ты – стань волком, иди сквозь лес,
Вой на север, воспой перемену мест
И живи, как он, по законам стаи.
Будет гордым взор твой, густым – твой мех.
Волк дерется и любит сильнее всех,
Потеряв любовь – умирает.

Если ты человек... то останься им.
Но лети на свет мотыльком слепым,
Слушай ветер, чтоб путь свой узнать из сотни.
Пусть весь мир умещает твой зоркий глаз.
Ну а сердцем – люби как в последний раз

И дерись, чтоб никто не отнял.

Ярослава Попова

 

 

Мой ангел, обними меня крылом,
И просто посиди тихонько рядом…
Не осуждай: ни словом, и ни взглядом,
Да, я за всё отвечу, но - потом…

Мой ангел, эти несколько минут -
От моего рожденья до паденья –
Конечно, люди жизнью назовут –
Но кто-то - светом, остальные – тенью…

Хранитель-ангел, на исходе дня
Не плачь напрасно, обо мне горюя,
И, если не сумел спасти меня,
Спаси всех тех, кого еще люблю я...

 ©Марина Винтер

+3
13:23
423
RSS
09:27
+4

вот чьорт не ну тема хорошая канеш ))

10:37
+4

Карочи нашёл. Не те, наверна, крылья которых надобно, но уж какие есть



1. Полёт



Спойлер

17:18
+2

Чем дело-то закончилось?



1.Полёт

11/11

17:21
+3

а потом она проснулась

20:30
+2

расправила в стороны огромные красивые крылья
А откуда крылья вдруг взялись?

20:42
+2

Глазастая, ага?

21:17
+3

тоись всё остальное тебя не смутило, да? тока крылья?

21:34
+2

А что меня должно смутить? Ну курнула дева дурман-травы (хотя, если судить по видениям, там без марки не обошлось)) ), ну начала летать над полями-лесами да под небесами. Нет, всё нормуль, кроме того, что нет описания, как руки в крылья превратились.

21:44
+2

так никак же не превратились. вдруг взялись, из ниоткуда, сами по себе. собственно как и все остальное.

21:53
+1

Дыаа?! Неправильная какая-то трава была, бадяжная. С правильной она бы "расправила в стороны руки, которые вдруг превратились в огромные красивые крылья".

22:20
+3

нетЪ, руки не превращались. но крылья объявились. именно нежданно-негаданно.

лана, мине лень спорить, да и не так уж важно всё это ))) хочешь — пусть себе превращаются.

09:24
+1

а я всё думала — она выйдет в окно)

хорошо описал, со знанием дела

тема наркоты раскрыта полностью, но хотелось бы возможно ещё некоей философской надстройки или просто внятного окончания))



1. Полёт

12/10

09:29

агась, но этаж просто отрывочек )))

09:36
+2

дык а где концовка?

09:43
+2

а концовку вот как раз ты когда-то давно и читала



Спойлер

10:49
+2

А отходняк потом был, не? Дай ссылочку дочитать. Написано хорошо.

11:20
+2

в интернете его сейчас нет

Спойлер

12:18
+1

1. Полёт 10/7

Не моя тема, но интересно написано, Вит. Чувствуется собственный опыт автора...)))

12:20
+2

Чувствуется собственный опыт автора…



ищочигонамнихватала

21:38
+1

1. Полёт

10/7

17:45

1. Полёт, 11/11

11:52
+1

1. Полёт 10/10

11:45
+4

да, будем летать)

11:43
+4

2.Аборт



Твоё сердце стучит, согревая небесный свод,

Миллионами звёзд, освещая мне млечный путь.

Я лечу к тебе, мама, с мечтою встречать восход,

Научиться дышать и молитвы постигнуть суть.



Из любви прорастать, колыбельной услышав звук,

Переливами радуги дней череду листать,

Рисовать облака, постигать сокровенность букв,

Лепестками цветов осыпаться в речную гладь.



И грустить иногда, ощутив испытаний яд,

Через тернии лет сохраняя единство душ,

Ощутить теплоту в обнимающих крыльях дня,

На изломах судьбы, среди морока бед и стуж.



Только ты не молчи, не глотай горьких слёз ком,

На ладонях моих линий нет со вчера — тьма.

Я молитвой взметнусь: «Защити, дай земной дом!»

И забьётся мой путь на запястье твоём, мам.

17:10
+3

2.Аборт — 9/10

17:23
+2

Тема очень сложная. Я её даже на обсуждение вынесла бы. Мне, например, очень интересно, что об этом думают мужчины. Женская точка зрения тоже интересна, но более-менее предсказуема.



2. Аборт

11/11

19:13
+3

2.Аборт 11/12

20:38
+2

Миллионами звёзд, освещая мне млечный путь.
Здесь, по-моему, зпт лишняя.

2.Аборт, 9/10

09:25
+3

помню его, ещё тогда проняло

смена ритма в последней строфе несколько смущает, хоть и обрывисто вышло — я понимаю, для чего это



2. Аборт

11/12

13:17
+1

2. Аборт 10/11

Очень горькая тема. Но ритм в последней строфе сбит, конечно…

21:39
+1

2.Аборт

11/11

11:59
+4

Караул.

Я не смогу выбрать, легче застрелиться

12:21
+4

Любишь крылья, да?)))

12:24
+4

У меня их много)) нашла самое первое, са-амое пе-ервое))

12:15
+4

3. Я умею летать

Я умею летать!

Генетический сбой, аномалия…

Но с рождения крылья растут у меня за спиной.

Прикоснись к ним, не бойся!

Ты думаешь, я ненормальная?

Не такая, как все?

Ну тогда полетели со мной!

Ты не бойся упасть –

я поймаю, сумею, я сильная!

Ты не бойся сгореть –

я от солнца закрою собой.

Как красиво вокруг…

и глаза твои – синие-синие,

как кусочки небес…

шелест крыльев, как нежный прибой…

Полетаем ещё?

Как прекрасно быть просто свободными

От законов и правил, условностей, злых языков…

Устаю иногда ощущать я себя инородною,

одинокой, чужой…

а сейчас мне с тобой так легко!..

***

С добрым утром, родной!

Так забавно щекочутся лучики,

Проникая в окно, шаловливо играют со мной…

Но постой… подожди…

почему на запястьях наручники?

Почему так болит…

что случилось с моею спиной?

Почему ты молчишь?

Улыбаешься грустно-неискренне…

Почему?

Говоришь, не летаю уже десять лет…

Что ты сделал со мной?

Что ты сделал, любимый, единственный?!

Мы же вместе летали!

Тебе же так нравилось!

Нет?

А теперь… Как теперь?

Говоришь, привыкаю немножечко…

Привыкаю, как все…

даже клетка мне очень мила…

Подожди… вспоминаю, как кто-то

кормил меня с ложечки,

а меня всё рвало…

… Два, залитые кровью, крыла…

Вспоминаю: ползком… на коленях…

как стыдно… как больно-то…

Говоришь, я не плачу давно

и во сне не кричу…

Но скажи, мой родной, мой хороший,

за что ты со мною так?!

Как ты мог… Как ты мог?!

Ты боялся, что я… улечу?!

12:36
+4

Класс, такой пронзительный монолог, как на сцене. Начитка есть? Чёт мне Линой Костенко повеяло в лучших традициях отдалённо.

12:44
+4

Ухты)

Нетю начитки. Старенький текст.

17:08
+3

слишком много аффектов как для мну



3. Я умею летать — 8/8

17:20
+3

аффектов?

17:28
+3

ну истерии, так понятнее?

17:41
+3

бесчувственный чурбан!

17:44
+4

ничо, девочкам понравится. но для мальчика перебор с эмоциями

18:06
+3

утипутички, какие мы нежные)

Спойлер

19:56
+4
17:28
+2

Эмоциональная сторона очень понравилась. Но разделила бы на два полноценных стиха. Тож голосую за начитку!



3. Я умею летать

10/11

19:23
+3

3. Я умею летать 12/7

А концовка такая равнодушная…

19:55
+3

Та не, просто ЛГ в шоке)

20:00
+3

А мне показалось, что отрезанные крылья её ничуть не смущают...)

20:06
+3

наоборот… она охренела, когда поняла, что ей отрезали крылья только из страха её потерять

фсё как в жизни, в общем-то

20:52
+1

3. Я умею летать, 10/11

09:26
+3

написано очень живо, эмоционально, на высоте, хоть сюжет и несколько банален



3. Я умею летать

12/10

13:20
+1

3. Я умею летать 11/12

Жесть, конечно, но очень проникновенно, Ира…

11:53
+1

3. Я умею летать 9/10

15:58
+4

4. Искушение истиной



Воплощение давней мечты —

Искушение истиной.

Я приблизился к небу почти —

И свой нимб уже выстрадал.

Обезумел ли я от потерь?

Не впадаю ли в мистику?

Я соскучился по доброте,

Боль внутри всё неистовей.



Но теперь безвозвратно прошла

Моя прежняя миссия.

И четыре заплечных крыла

/Из шести/ стали лишними.

Я не верю, что нужен судьбе

/Пусть клевещут завистники/.

Мне бы главную песню допеть,

Не греша против истины…

16:08
+3

Не впадаю ли в мистику?
там нужно в?

Отличное стихо!

20:53
+2

Нужен-нужен, пропустил при наборе просто, пасиб, Лилу!)))

17:07
+1

ты смотри-ка, выстраданный нимб сразу вспомнился ))



4. Искушение истиной 9/9

17:37
+2

Лилу права, нужен предлог.

Прочла: «И свой нимб уже выстругал… » — и так прям прониклась, ан нет оказывается выстрадал.

Не совсем поняла уход миссии. Уйти может пассия. Миссия — закончиться.

И искушение истиной тоже не догоняю. Искушение не греховным, а истинным? Значит, тот кого ею искушали совсем плохой был?



4. Искушение истиной

9/9

17:42
+3

есть там в всё нормально. Гарди потом поправит



critic-all-zone.ru/publication/879-iskushenie-istinoi.html

18:00
+2

Ой, успокоил! Мы жеш думали, что так без «ва» и было!

20:07
+3

та я ж гляжу, распереживалися прям

20:11
+2

А то!

20:58
+2

Истина тоже может быть опасна, Марго. Как и желание её обладать.

А «ушла» в смысле «оборвалась до завершения»… Пасиб за бдительность!))

20:59
+2

Пасибой не отделаешься. Будешь должен!

19:25
+3

4. Искушение истиной 12/1

Мимо…

20:58
+2

У тебя всё мимо...))

04:00
+1

Нет

21:09
+2

Воплощение давней мечты, Искушение истиной.
Здесь, по-моему, вместо зпт тире нужно.

Я соскучился по доброте, Боль внутри всё неистовей.
И здесь, на мой взгляд, тоже самое. Иначе не вижу связи между строками.

Но теперь безвозвратно ушла Моя прежняя миссия.
Миссия ушла? Как-то не так звучит, царапает слух.

И четыре заплечных крыла Из шести — стали лишними. Я не верю, что нужен судьбе, Пусть клевещут завистники. Мне бы главную песню допеть, Не греша против истины…
Тут для меня расстановка препинаков создаёт путаницу. Я сброшу свой варик, а ты посмотришь:

Спойлер


4. Искушение истиной, 9/8

12:14
+1

Поправил, Таша!)) Спасибо…

09:27
+2

хм, а хорошее

мне здесь всё нравится



4. Искушение истиной

12/12

12:12
+1

Спасибо, Рии! Я растаял...))

21:40
+2

4. Искушение истиной

9/10

03:39
+1

Пасиб, Фиолетик!)

11:54
+1

4. Искушение истиной 12/12

16:49
+3

5.Туман

Спойлер

17:04
+3

знакомый текстик. неплохой, но… тебе самой не больно видеть яяяяя чуть не в каждой строчке?



5.Туман — 9/9

20:13
+3

Спасибо, Виталик. Утром перечитаю, сейчас уже свой текст анализирую плохо.

17:54
+3

Согласна с Витом, «я» надо убирать через раз.

"… пахло свежеиспечённым хлебом и молоком..." — хотела предложить поменять местами молоко и свежеиспечённый хлеб, чтобы свежеиспечённость не проецировалась на молоко, но потом поняла, что запах молока вообще не могу представить. Вкус парного молока — да. И то — отличие от не парного для меня лишь в температуре. Запах коровы — да! Общаешься с человеком в селе и понимаешь — либо на ферме работает, либо дома животину держит… Запах молока не знаю. Но может, это у меня индивидуальное? Кипячёное молоко пахнет! Особенно если убежало.))

Тема интересна!



5. Туман

9/11

19:59
+3

запах молока? гадкий такой, веее

20:07
+3

Спасибо, сейчас переставлю. Это когда молоко ставят томиться в духовку, (топлёное молоко) чтобы на нём была такая толстая золотистая корочка и оно так пахнет! Получается ароматное, светло-коричневое молоко с нежным карамельным вкусом.

20:10
+3

Тогда вполне возможно! Про топлёное молоко не знаю, дома не топили, но думаю, да — должно пахнуть.

20:12
+3

а у нас бабушка готовит постоянно.

21:26
+2

Почистить от лишних «я», «себя», «мне», «меня», например:

Спойлер
Остальное — хорошо.

5.Туман, 9/11

13:24
+1

5. Туман 9/11

Ребята, у нас что, неделя душевных пыток?)

13:27
+1

Я из девчат, но вклинюсь — а ты думал, крылья легко растить?))

13:29
+2

ага, связь крыльев и душевных терзаний налицо

21:45
+1

5.Туман

11/12

18:21
+3

6. Мой ангел спит.



Мой ангел спит, поскольку стар и слаб.

А крылья заложил тому назад лет двести.

Проснётся, распрошу про райский сад,

Давно ль оттуда не было известий.



Поправлю плед, сползающий на пол.

Налью вина. Себе, пожалуй, тоже.

Он столько раз кричал: — Всё! Я ушёл!

И столько раз шептал: — За что, мой боже?



Мы квиты с ним. За все мои грехи…

За все его напыщенные бредни…

Он посвящал когда-то мне стихи.

Теперь не пишет даже ради денег.



И кто к кому приставлен, не понять.

И странного соседства тянем лямку.

Он крылья выкупил. Не хочет улетать.

И я б ушла. Но почему-то жалко.

18:24
+2

Хотела более закрученный стишок выставить, но чот струхнула.

18:26
+3

заинтриговала, какой?

18:29
+2

Попробую сейчас в личные записи выставить.

18:25
+3

Здорово, с иронией, глубоко цепляет.

19:29
+2

6. Мой ангел спит. 7/1

Ммм…

20:00
+2

норм

6. Мой ангел спит. — 9/9

21:41
+2

Поправлю плед, сползающий на пол.
Правильное ударение «нА пол».

Он крылья выкупил. Не хочет улетать.

И я б ушла. Но почему-то жалко.
Здесь я запуталась: зачем крылья выкупил, если улетать не хочет? Ангел не хочет улетать и героиня хочет уйти — нестыковочка.

6. Мой ангел спит., 7/9

09:30
+4

а вот надо было более закрученный

этот мне, к сожалению, не зашёл

меня смущает банальность сюжета и отсутствие изюма(((

и рифмы типа «бредни-денег»

то есть — для автора твоего уровня — имхо, середнячковое стихо, ты пишешь гораздо лучше



6. Мой ангел спит

6/6

13:27
+2

6. Мой ангел спит 10/8

Странный какой-то ангел, но милый...)

21:46
+2

6. Мой ангел спит

7/8

11:55
+2

6. Мой ангел спит. 11/12

18:54
+3

7. Слышишь?



Посвящается А.



Устала тягучей тоской рвать вены?

Назначь одиночеству чётко цену.

Ну, что же ты, девочка, смотришь в стену?

Что, кроме неясностей, там ты видишь?



На всех «моисеев» не хватит веры.

Свой демон сильнее воняет серой.

Боль — вкусное блюдо, но, знаешь, — в меру.

Готова к исходу? Штудируй идиш.



Из бабочек-слов на губах наколки.

Что правда, что кривда — всё очень колко.

Достань свои крылья /из шкафа, с полки/,

Брыкайся, но только не падай. Слышишь?

18:58
+2

Клаааас!

Захватило!



7. Слышишь?

12/12

21:42
+2

Пасиб))

19:33
+2

7. Слышишь? 12/1

К суициду равнодушен…

21:43
+2

А суицида и не случилось.

Пасиб))

20:02
+2

хороший стишок

7. Слышишь? — 9/10

21:42
+2
09:35
+2

стихо мне нравится в целом

нооо

Спойлер


7. Слышишь?

7/12

09:46
+1

«Назначь» мне нравится. Сопру))

Даа, глаз-рентген — это нечто!)) Сразу и не сообразила, исправлю на «там ты видишь».

Моисеи здесь имя нарицательное, потому и в кавычках.

Спасибо за царапки, Рииш.

10:24
+3

мяр))

так нарицательное вроде можно без кавычек



по типу: все наполеоны у нас в первой палате, а кутузовы — в шестой...)

или я что-то путаю??

10:39
+1

Может и можно (поищу правила, посмотрю, возможно я и ошибаюсь), но я взяла моисеев в кавычки, т.к. хотелось придать суперотрицательный оттенок таким проповедникам.

13:31
+2

7. Слышишь? 9/10

Помню его, нотки сарказма заметны...)

13:41
+2

Ну да, толика сарказма есть. Если помнишь предысторию стиша, то согласись, сарказм был уместен.

13:58
+1

Не помню, давно было))

14:02
+2
21:47
+3

7. Слышишь?

12/11

21:54
+2

мурр))

11:55
+2

7. Слышишь? 8/8

12:12
+1
12:12
+4

Решила доработать старобложный вариант заплачки (может кто его и помнит). Вчера захожу сюда, а у Самаэля про тоже, ну или почти про тоже. Офигела!)) Ну да ладно, тем интереснее будет сравнить. Стиш сырой, нужны волшебные пендали.



8. Не серафим (э)

Три пары волшебных крыл Господь для меня творил: одна – что чистейший снег, другая – для тьмы ночлег, на третью легла зола сгоревших в любви дотла. И Он повелел – носи, при мне будь, на небеси. Но плоть моя так слаба, что выбрана жён судьба.

Вот белые два крыла — их первому отдала. Теперь он у Бога… свят..., а мне дали вдовий плат. Вот чёрные два крыла — второму их поднесла. Гадала: мол будет князь, а он полетал — да в грязь.

Осталась лишь пара крыл, и Бог обо мне забыл. Отмою ли добела иль сажей чернить пора?..

12:54
+2

8. Не серафим (э) 12\6

Нравится звучание и средний абзац. В остальном: ангельская тема мимо меня...)

13:25
+2
13:01
+3

8. Не серафим (э) — 9/10

13:25
+2
13:33
+3

8. Не серафим 12/12

Стопроцентное совпадение, Таша!))

13:42
+2

Пасиб!

14:29
+3

Необычно, интересно, красивые рифмы, идея суперская. Загадочно, сюжет интригует. Нравится.

15:36
+2
17:42
+3

Отмою ли добела иль сажей чернить пора?..


а третий, человеческий, вариант не предусмотрен?

когда всего намешано



стихо очень хорошо, прям проняло

я бы не стала здесь ничего править, на мой вкус, всё прекрасно

полетал да в грязь — после полетал просится тире



8. Не серафим

12/12

18:02
+4

а третий, человеческий, вариант не предусмотрен? когда всего намешано
А он, вариант, и есть сейчас) Пепельные крылышки остались, в золе. И пока Лг в раздумьях — куда ей податься — живёт человечьей жизнью))

Да, тире поставлю.

Спасибо, Рииш.

21:24
+3

8. Не серафим. (Э)

12/12




Стих на отлично!

21:37
+1

Спасибочки, Рита))

22:20
+3

Минус случайно!)))

22:29
+2
21:49
+3

8. Не серафим (э)

10/10

21:55
+2

Мур-мур))

11:56
+1

8. Не серафим (э) 10/10

12:11
+1
11:21
+4

9. Среди мёртвых роз (э)

Осень — лжива и немилосердна:

Время падать, летать, желтеть.

Ты с опаской, растерянно, нервно

Вспоминаешь, что крыльев — нет.



Насыщаешь дождями ауру,

Выгибаешься стеблем вверх -

Мир бесплоден, деревья в трауре,

Красит кровью их осень-зверь.



Оголённой душою маешься

В преисподней из веток-розг.

Захлебнёшься туманным маревом

И уснёшь среди мёртвых роз.

11:42
+3

Ощущение, что стиш начинается со слова Осень. А при чём тут лето в первой строке не очень уловил — как противопоставление? Дальше интересненько, хотя озверевшая осень… хм. Концовка понравилась, правда повтор среди-среди. Позже ещё перечитаю.

12:20
+3

Спасибо большое, повтор заменила, не заметила.

Противопоставление, да. Плохо?

12:33
+4

эээ… низна)) если так и должно быть по задумке, то что в этом плохого? тут тебе виднее.

12:37
+3

Хорошо! Но в первом катрене в первой и третьей строках по девять гласных, а во втором и третьем по десять. Это чуть сбивает.

Мне стих близок. Доводи до совершенства!

12:44
+3

Спасибо огромное, увидел, пошёл переделывать.

13:12
+4

подними плиз пост наверх, а то он затерялся

13:22
+3

Хорошо

21:26
+3

9. Среди мёртвых роз. (Э)

12/12




Очень нравится!

21:42
+3

Спасибо большое!

21:50
+4

9. Среди мёртвых роз (э)

9/7

08:46
+2

пасиба)

21:52
+3

Классно получилось!

9. Среди мёртвых роз (э), 12/12

08:47
+2

Очень рад

23:19
+4

стало как-то лучче

9. Среди мёртвых роз (э) — 9/10

08:47
+3

Ну слава богу, теперь я смогу спать

03:37
+3

9. Среди мёртвых роз 9/11

Во второй строке ритм другой из-за того, что в нечётных строках рифма дактилическая, а не женская, как везде. Но в целом приятное впечатление…

08:48
+3

Спасибо за замечание, знаю про это

08:54
+1

Шикалатка!)))

06:59
+4

минорное, мне нравится

не по душе рифма «желтеть — нет», немного банально звучит «осень-зверь», мёртвые розы — тоже типичный готичный образ, после марева не нужна зпт.

а вот «время падать, лететь, желтеть», «насыщаешь дождями ауру», «в преисподней из веток-розг» считаю удачными поэтическими находками.



9. Среди мёртвых роз — 9/10

08:49
+3

Спасибо, Рии, покручу ещё все эти банальности, подумаю над желтеть.

11:15
+3

оставь «желтеть», мне нравится

05:20
+1

9. Среди мёртвых роз (э) 10/8

В целом красивая картинка, но красок не хватило…

17:41
+1

Дем, 9 стишок зацени.

17:42
+1

Таша, 1 и 6 текст нет оценок

17:43

Ой! Ёшкин кот! Бегу!!!

P.S. Готово, Пигма.