Сны о тебе.

Сны о тебе.
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)

 

Сны о тебе нереальны, тревожны и лживы...

Мёртвого шёлка струящийся холод в ночи.

Будто мы живы, но взгляды и жесты фальшивы.

Двери закрыты, ключами бренчи не бренчи.

 

Не закричать - наполняет гортань чужеродным:

Клёкотом птичьим, рычаньем, шипением змей.

Морок повсюду. И чёрным огнём путеводным -

Всполохи будто знакомых, неярких очей.

 

Всё, что ты знал о любовной трепещущей боли,

Здесь обратилось в уродливый смертный недуг.

Ждать ли рассвет? В неизбывности будем доколе

Сниться друг другу и плакать от адовых мук?..

 

 

+9
10:30
147
RSS
10:43
+2

Во втором четверостишье первые две строки можно чуть изменить вот так:



Не закричать — наполняется рот чужеродным:

Клёкотом птичьим, рычаньем и посвистом змей.



А можно и не менять…

××××××

Слёзный артефакт хочу!

10:44
+1

оставь гортань

наполняется рот чужеродным — это как-то… хм)

10:47
+3

Вот и у меня не о том мысли пошли...

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
12:48
+3

Мне страшно понравилось всё, первый катрен я прям дышать почти перестала и перечитала под кайфом несколько раз.

Единственное, что меня смутило: гиблых очей — и рифма и смысл не зашёл.

13:07
+2

Мне тоже «змей» и«очей» не очень… Надо будет думать. А «гиблых» — наверное, в смысле несут гибель.

14:02
+3

избито просто, имхо, но это шероховатость, не критично совсем.

14:18
+2
12:54
+3

Сны о тебе нереальны, тревожны и лживы. Мёртвого шёлка струящийся холод в ночи.
Первое предложение это о снах. А второе, про шёлк, это о постели?

13:05
+2

Я тоже думаю, что о постели.

13:09
+2

Нет, я видимо не правильно выразилась. Шёлка холод — он в снах?

13:11
+2

Скорее наяву. Шёлк же холодный и мёртвый, и струится… Бррр!))

13:44
+2

Сны о тебе нереальны, тревожны и лживы. Мёртвого шёлка струящийся холод в ночи.
Я почему уточняла про шёлка холод — слишком, на мой взгляд, резкий перескок от снов к реальности. Думаю, нужно многоточие после «лживы».

Двери закрыты, хоть сколько ключами бренчи.
«хоть сколько» смотрится вставкой. По-моему, можно так сделать: «Двери закрыты, ключами бренчи, не бренчи.»

Не закричать — наполняет гортань чужеродным:
Появляется вопрос — кто наполняет гортань клёкотом, рыком и шипением? Правильнее «наполняется», но в размер не влезет. Надо бы подумать, чем заменить.

Ещё устаревшие «очей» и «доколе» здесь не айс.

Остальное — хорошо, прочувствовала.


13:53

1.Многоточие — да — ты права.

2.Так же и было сначала: бренчи, не бренчи… А потом думаю, как-то звучит смешно!

3.Да — хотела поэтому вариант со ртом провернуть, но смысл двоякий…

«Доколе», мне показалось, с «адовыми муками» спелось. Если «очей» видоизменить, то может и «доколе» так выпирать не будет?

13:57
+2

Нее, рта не надо, гортань — класс! Лучше замену глаголу поискать.

Насчёт устаревших слов — подумай, может замена подвернётся.

14:16
+2

Вижу минус! Здесь был Гарди?

20:58
+1

Возможно, но необязательно...)))

13:33
+3

А давай-ка и тебе свеженького ))

артефакт Опий

По стихотворению надо перечитать, мне кажется есть где доработать ))

13:39
+3

Конечно есть, но никому не говори об этом.



Спасибо за опий!

14:01
+3

Хотела оттянуться — получай!)))

21:00
+1

Будем опииуууум куриииить ©

14:02
+3

Мне понравилось. Разбирать не буду пока, может, позже… Супер, в общем!))

14:14
+3
18:54
+4

Хорошее стихо! Мне понравилось, но…

Сны о тебе нереальны, тревожны и лживы...

Маргоша, у меня тут вопрос возник. Если сны нереальны, то почему они тревожны и лживы. Поэтому, в доказательства нереальности, может лучше двоеточие влепить после «нереальны», а… Строка понятная, но, когда хочется вникнуть, начинаются непонятки.

лживы/фальшивы не маслом ли по маслу?

хоть сколько ключами бренчи. Не очень — хоть бренчи

Не закричать — наполняет гортань чужеродным:

Вот, понятно вроде всё, но читается не айс. Кто или что наполняет? Как понимаю, чем? — чужеродным, далее описание, что это такое чужеродное… По сути, да, хорошо! Интригующая строка)

гиблых очей. не зашло по самые гланды мну, сорри

В неизбывности будем доколе и здесь, сорри

плакать от адовых мук?.. Сбивает читателя очень, по смысловой категории, после вопроса — Ждать ли рассвет? То ли оба в аду, или собираются туда, то ли так больно, что боль кажется адом… Опять разлука?

А, вообще, стиш мне понравился по эмоциям! Автору всегда виднее, что он хочет сказать и сказал!

Поэтому, мои вопросы можно считать недействительными… Но концовка путает, почему-то…

От меня плюшка!

19:25
+4

Будем дорабатывать обязательно!

19:32
+4

Ага, так я тебе и поверила

Чем докажешь?

21:06
+1

Правильная позиция...))

Какие доказательства? Ни чё не знаю, свидетелей не было! ))

19:21
+3

Перечитал, знаешь, мне не хватило, причем очень не хватило новья. Само по себе стихотворение немного вязкое, тягучее и конечно интересное, но вот в плане образов ты идешь по проложенным тропкам «Адовые муки», «лживые сны», «любовная боль» это уже было. Здесь почему-то кажется, что должно быть очень новое нечто, совсем новое ))

20:43
+1

Прозорливый какой! Каюсь...))

20:53
+2

Понравилось мне)

21:18

Пасиба!