Солдат

Солдат
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Какое-то конкурсное.

 

Смотрит косо. Лежит ничком.

Снизу - всхлипом гнилая сырость.

Сверху - красным дрожит клочком

Небо, выданное на вырост.

 

Боль то тише, то жжёт углём

В рёбрах слева, хоть рана ниже.

Ты бери его, смерть, живьём,

Вынимай из болотной жижи.

 

Пусть идёт прямиком на свет.

Подопри, обними по-свойски.

А домой полетит конверт

С серым бланком - погиб геройски.

+4
20:05
63
RSS
20:34
+3

Концовка меня чуть раздражает. Пыталась переделать, но возвращаюсь всё время к этому варианту… Жду предложений.)

08:14
+3

С серым бланком


«сс»… Уточнение цвета, мне кажется, лишнее. Получается ненужное нагнетание о плохой вести.

обними по-свойски.


«По-свойски», чот не очень нравится, но это не категорично… Может, и хорошо…

жжёт углём


Смущает «углём»… Уголь сама по себе не жжёт, вид топлива. Угольки могут. Это имхо…

всхлипом гнилая сырость.


Хочу знать, как это «всхлипом» снизу…

09:14
+2

Да — сс — залипают. И хорошо так залипают.)

Серый — да нагнетает, что хорошо, и казёнщиной отдаёт, что тоже нормально. Белый — чистота, а какая тут чистота — умирать солдатику в болоте, в грязи…

По-свойски — мне тоже не очень… Бравада эдакая… А она по сюжету уже никчему.

Уголь да, сам не горит, но унолёк втиснуть не удалось.))

Всхлипом снизу — чуть шевельнёшься и засасывает, хлюпая, всхлипывая…

09:38
+2

Всхлипом снизу — чуть шевельнёшься и засасывает, хлюпая, всхлипывая…


Я всегда думала, что всхлипывание, это плакать, прерывисто дыша (тихо или судорожно)

Вот, хлипать, хлюпать — такие чавкающие звуки)

Кароч, в стише твоя сырость плачет, даже рыдает))))

А стиш хороший… Небо на вырост — шикарная метафора. Ей плюс

09:53
+2

Спасибочки!))

08:46
+3

А по моему нормальная концовка, серый выглядит как «безликий», а тут целая трагедия. На контрасте хорошо.

08:46
+3

Ого! Про рану ниже немного непонятно (по логике сразу селезенка лезет в голову), а в остальном понравилось, просто и эмоционально )

09:18
+3

Селезёнка, говоришь...)

08:47
+3

Давай-кась это:

артефакт Слеза

09:17
+3

Пасиб!))

Какая тема конкурса была, если не секрет?)))



«Снизу — всхлипом гнилая сырость.»

Вот тут интуитивно «всхлипом» не нравится. Выглядит как затычка. Хочется эпитет или глагол сюда (глагол даже в большей степени).



«Небо, выданное на вырост.»

Не уверена, но кажется «небо на вырост» уже где-то встречала. Возможно ошибаюсь.



«Ты бери его, смерть живьём,»

Тут нужна запятая после «смерть». Это обращение)))



«Вынимай из болотной жижи.»

Пусть идёт прямиком на свет.

Подопри, обними по-свойски."

Супер.



«А домой полетит конверт

С серым бланком — погиб геройски.»

А что именно смущает в финале?

18:28
+3

Запятую проглядела, исправлюсь.)

Конкурс — слово «свет».

«Всхлипом» не знаю… Можно подумать.

«Небо на вырост» тож не знаю. Вроде не попадалось.)

Свойски-геройски немного смущает — как-то шаблонно что ли…

А. грамматическая рифма.

Насчёт неба может и я ошибаюсь, хз.

Насчет всхлипом — это интуитивно, так что сама смотри.

18:55
+4

В рёбрах слева, хоть рана ниже.
Меня это уточнение царапает. Вроде и к месту и, в тоже время, как бы нет. Может так лучше так будет: «В рёбрах слева /видать, не выжить/»?

А домой полетит конверт С серым бланком — погиб геройски.
А если так: «А домой полетит конверт В сером бланке — погиб геройски.»

19:07
+4

Мне кажется, самая гибельная рана — в живот. Сердце жжёт, потому что умирать не хочется, а рана ниже (живот). Для меня это логически очень нормально, попробую посмотреть со стороны…

17:09
+2

Очень нравится, сильное стихо. Так нетривиально, жизненно, глубоко, на разрыв.

17:28

Спасибочки!))