Это было давно и правда

Это было давно и правда
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)

Это было давно и правда.
Отболело и заросло.
Но под слоем земли и праха
Сохраняется ворох слов,

Отбракованых и забытых
Ярких светочей острых чувств.
Ливнем плаканных, ветром вытых 
Недодушеных "я хочу".

Ковырнешь - а оно живое
Разгорается и дрожит,
Стылым небом над головою
Заклинает себя дожить.

Лезет в память, печенку гложет,
Замусоливает до дыр
То что выжгло под белой кожей
Нестираемые следы.

Вечер, кухня, бумага, чайник,
За окошком кровит закат.
Я не спал без тебя ночами
Тридцать сотен ночей назад.

+13
00:25
405
RSS
00:38
+7

Очень хороший стих! Браво!

00:40
+5

Нет у меня никакого огня для этого стиха. Только восторг!

00:50
+6

Спасибо большое!

08:18
+8

Наверное это:

артефакт Любовь

09:32
+8

Да уж, отличный стиш. Мастерство никаким чаем не пропьёшь

21:56
+4

Спасибо!



Чаем?

10:19
+6

Ухты. Мне нравится. Очень-очень.

21:56
+3

Спасибо!

10:57
+6

Щемящее, открытое, очень настоящее и живое!)

слёзы выступили после прочтения…

Спасибо…

11:33
+6

Стих хороший. Цепляет. Одно но — печёнку гложет на мой взгляд не для него

12:13
+6

Чудесное стихо, Вспых!

Чуть царапнуло «плаканных» и «вытых» — не нашла в словаре. Но как неологизмы — звучат неплохо.

13:47
+3

Согласен с Ташей. Может, как-то переделать, вроде вот такого: «Ливнем вытканных, ветром витых»?

14:04
+4

Гарди, но эти слова есть:

плакана

вытая

15:03
+4

Оу! А я не нашла эти формы. Тогда царапка снимается.

Нинада переделывать. Нормально там.)

22:04
+5

Всего-то причастия smile



Но даже если бы и неологизмы — в поэзии допустимо более чем.



Спасибо за отзыв!

13:36
+6

Понравилось.

Царапнуло печёнку гложет — ко всему повествованию щемящей любовной лирики читается грубовато и инородно, я бы сказала.

Ещё, в слове печЁнка прописана букву «ё», а в остальных словах, где есть эта буква — нет, а надо бы, иначе получается, что все остальные слова читаются уже с буквой «е», и соответственно, теряется ритм, да и, вообще, не комильфо)

Ковырнешь — а оно живое Разгорается и дрожит,


Здесь бы немного так переставить препинаки:

Ковырнёшь, а оно живое-

Разгорается и дрожит...
имхо.

Но под слоем земли и праха


Вроде бы, два разных значения, но всё же читается задвоенность (смысловая) — земля и прах… Прах, он по сути, связан с землей в любых своих значениях: порошок, пыль, останки мёртвых и т.д…

Но под слоем земли и неба....., как вариант… И слова ушли под землю, а память о них между небом и землей есть, как вариант…

От меня плюсик маленький)

15:21
+5

Видно что не отболело и не заросло…

21:54
+5

У лирического героя или у глаз кошки?

06:56
+4

У ЛГ)

06:59
+4

Смакую рифмы, вкусные… А чайник — ночами — это должно быть моей рифмой, так нечестно, что ты её нашёл.))))

14:10
+3

Используй у себя :)

22:14
+6

1) Убрал проблемную букву. Перечитай, может тебя она и резала а не сама печень?

2) По поводу пунктуации — не уверен, я без паузы читаю. Что там многоточие добавит?

3) «Но под слоем земли и праха» что-то в этом есть. Если найду более точны образ — заменю.



Спасибо за детальный отзыв!

23:15
+4

Иногда читаешь стихотворение и понимаешь, это не просто текст.

В нём что-то есть. Что-то заключено, вложено, какая-то особенная сила, энергия.

В таких текстах, как правило, все слова на своём месте сидят как влитые, их нельзя менять.

Создаются особенная звукопись и мелодичность. Поэтому на читателя действует не только смысл слов, но и магия звука, энергия языка.

Это стихо лавиной эмоций, боли и чувств сбивает с ног.

Ты не можешь не почувствовать состояние ЛГ, его душа на миг входит в тебя и ты уже смотришь на мир его глазами и разделяешь его переживания.

И ты сидишь и думаешь: «Как, как это произошло? С какой строчки текст перестаёт быть сухими буквами, а становится дыханием внутри тебя, твоей личной трагедией?

В первую очередь хочется отметить три строчки — кульминации, откровения, которые сделали текст незабываемыми:

»Недодушенных «я хочу», «заклинает себя дожить», «выжгло… нестираемые следы»

По структуре стихо делится на три части: Первый катрен — вступление, верхний срез сознания, потом три катрена — автор углубляется в себя, говорит по сути об одном и том же, но оперирует разными образами, и третий — самый тёплый: мучительные скитания, страдания, вытащенные на свет божий и осознанные были вызваны любовью в далёком прошлом.

Итак, целостность текста. На протяжении всех пяти катренов есть ключевые образы, связывающие повествование, немного приоткрывающие суть ЛГ: фолковая лексика, даже можно сказать, мифологическая — та же печёнка, которую клевал орёл у Прометея, эпитеты — белая кожа, стылое небо, старословянские — плаканых, вытых, глаголы — выжечь, душить, гложет, заклинает — стилистика фолковых текстов — заговорных, древних, минорных тяжёлых тонов.

Всё это делает картинку живой, настоящей, выстраданной.

То, что пробивается повседневная лексика — нестираемый, отбракованых делает текст только ближе и теплее.

Всё это создаёт ещё ауру мистичности, как и слова прах, земля. это не равнозначные слова.

Земля — живая, плодородная, прах — это мёртвое, прошлое, похороненное, эти слои так и видишь, они логичны и хорошо ощутимы.

ещё бы хотелось отметить эффектное начало, тоже с немного изменённого фольклорного мотива — поговорки, что сразу создаёт нужный контраст и напряжение, честность, искренность ЛГ.

В общем, спасибо автору, текст, на мой взгляд, шикарен.

Трагедия передана красочно и сильно, насилие над собой, борьба, и такая щемящая слабинка в финале: светочи острых чувств не давали спать ЛГ, что же это, как не любовь?

00:31
+5

Ты всегда пишешь такие развернутые и теплые отзывы.



Спасибо, Лилу!

Тут всё хорошо. То, что я напишу ниже — скорее придирки, чем косяки (кроме одного места). Но совершенствоваться всегда есть куда)))

«Ярких светочей острых чувств.» — тут маленькая проблемка с тем, что слова смыслово зависимы друг от друга, но стоят в одном падеже и в одном числе. За счет этого строка на слух может восприниматься как перечисление («ярких светочей, острых чувств»). Причём, чтение их слитно скорее всего не поможет, т.к. по ритму между ними предполагается маленькая пауза. Это не смертельно, просто получается небольшая неточность. Ну и именно в такой формулировке (с одинаковыми падежами) слова немного тяжелы для восприятия. Сравни: «яркий светоч острого чувства» или «яркий светоч острых чувств». Чуть меньше монотонности.

«Ливнем плаканных, ветром вытых» — Плаканные и вытые не смутили. Взгляд цепляется, потому что слова редко употребляются, но по ощущениям нормально тут всё, я бы оставила как есть.

«Ковырнешь — а оно живое/Разгорается и дрожит,» — Прекрасные строки. После «живое» точно препинак не нужен?

«Стылым небом над головою/Заклинает себя дожить.» — Вот это место. Смущает конструкция, неуклюже выглядит, вымученно, как от головы (особенно на фоне предыдущих строк). Хочется больше органичности сюда. Во-первых, возникает небольшая неточность в трактовке: «оно заклинает себя дожить в качестве серого неба» или "оно заклинает при помощи серого неба". Во-вторых появляется небо как инструмент (для заклинания или доживания — хз), хотя до этого мы помним, что старые слова, о которых идёт речь, покоилось под землёй. Как это соединить вместе, я не знаю.

Печёнка смутила тоже.

Финалочка отличная, на 5+.

Ну и всё имхо, конечно.

14:10
+4

Спасибо, Кактус!



Действительно двусмысленность есть. Не придумал как понятнее сформулировать.



Второй вариант правильный.



Типа «взывает к небу и требует продолжения банкета ».

Я решил что раз там «себя», а не «меня», то все таки мой расшифровка ближе к правде чем альтернатива.

20:41
+4

чот прям проняло. до печёнок. ну зачем ты так))

очень искреннее, живое, цеплючее — навылет

21:47
+5

Так и автора ж проняло :)

21:10
+5

Такой текст сложно анализировать.

Он как вырванное сердце Данко — в крови, свежая рана, пульсирует и бьётся током.

Страдания на грани безумия.

Вот здесь немного трудно представимые образы (что ковырнёшь, что разгорается и дрожит):

Ковырнешь — а оно живое Разгорается и дрожит,

20:26
+3

Спасибо!

17:53
+2

На счет образа про ковырнешь, живое и дрожит — это о пламени. Вроде уже потухло все, но стоит разворошить угли и оживает дрожащий огонек.