Август-трудяга...

Август-трудяга...
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Конкурсное

Август—трудяга... стоптаны ноги,
В пёстрой рубашке сотни прорех.
Словно вернулся с тяжёлой дороги,
Голос уставший, надломленный смех.

Зрели бахчёвые, груши, каштаны,
В сотне закатов, рассветов, зарниц.
Август гадал на дождях и туманах,
Вдаль проводив окольцованных птиц.

Ну а ночами, в объятьях прохлады,
Всё ему мнилась шальная метель—
Листья кружились и не было сладу
В летнем саду затевать канитель.

Август—трудяга... небо в заплатах,
Злой от кусачих назойливых мух. -
Словно бродяга в больничных палатах
Переводящий усталый свой дух...

+6
16:30
60
RSS
20:34
+4

Царапки:

Словно вернулся с тяжёлой дороги, Голос уставший, надломленный смех.
После «дороги» нужно тире или двоеточие, а не зпт, т.к. далее идёт перечисление признаков усталости августа от тяжёлой дороги.

Зрели бахчёвые, груши, каштаны, В сотне закатов, рассветов, зарниц.
После «каштаны» зпт не нужна. По-моему, нет слова «бахчЁвые», есть «бахчевЫе».

Август гадал на дождях и туманах,

Вдаль проводив окольцованных птиц.
Первая строка нямушка, но во второй меня смущает «окольцованных». Какую смысловую нагрузку несёт этот эпитет? Вряд ли окольцовывают всех улетающих птиц.

Листья кружились и не было сладу В летнем саду затевать канитель.
«Не было сладу» — это значит «нет возможности справиться». Получается сумбур: нет возможности справиться затевать канитель. Надо бы перефразировать выражение.

Август—трудяга… небо в заплатах, Злой от кусачих назойливых мух. -
Сорри за каламбур, но «небо в заплатах» смотрится как заплатка межу августом и «злой от мух». Может так: «Август-трудяга с небом в заплатах, Злой от кусачих назойливых мух»?

Словно бродяга в больничных палатах Переводящий усталый свой дух...
Очень сложная инверсия сбивает настрой, имхо. Что совсем не хорошо для финала.

В общем, первые два катрена, за исключением мелочей, хорошо. Потом что-то пошло не так)

Пока Б.О.

20:59
+4

Ага, понятно, буду чесать стиш… Про окольцованных, наверно навел роман Гранже «Полет аистов»

Замечания учла, все пересмотрю и додумаю. Спасибо Таши)

20:35
+5

Понравилось про трудягу...)))

21:00
+3

Спасиьо Тигруль)

Но косяков много, думаю… Думаю… Думаю…… (смайлик чешет репу)

22:49
+3

Что-то видишь сама, поправишь…

07:35
+1

Ага, щас только взломаю банк, где время хранится))

21:23
+4

Красивое стихотворение.

Завтра перечитаю, отпишусь подробнее.

22:27
+4

Спасибо Лилуш) отпишись, но сейчас уже вижу, что сырое(

09:59
+3

Образ августа очень для меня неожиданный, но точный и правильный. И выписала ты его отлично — детально, чётко, ярко. Мне всё понравилось! Стих красивый, реалистичный, с грустинкой — настроение передано прекрасно. А когда недочёты, что Та Ши отметила, подправишь, он станет идеальным.))

12:49
+2

Спасибо Маргошик)))(цветочки дарю, мнооого)

Бум стремиться к идеалу)))

19:00
+3

А пущай это:

артефакт Чудо

12:50
+3

Люблю энтот артефакт)! Еще парочку и можно на зиму закатывать!!)))

13:02
+3

На зиму это очень хорошо ))) Витамины D лишними не будут ))

16:24
+2

Однозначно!))

19:01
+3

Такой лиричный, слегка напевный стих ) подходит под название и тему, немного «возливый» (от слова возится), суетливый. В общем довольно приятно ))

12:50
+3

Панти, спасибо Яансарское, а значит искреннее)

13:02
+3