Я вырву тебя из сердца...

Я вырву тебя из сердца...
эксклюзивность::
Уже размещалось ранее на других сайтах
уровень критики:
Земля (умеренная критика)
Пояснение:
Написано по чужим переживаниям

Ломаются спички, и пальцы теряют контроль,
На третьей затяжке срываюсь на яростный крик.
Я вырву из сердца тебя. Сквозь колючую боль,
Я силы найду пройти этот путь напрямик.

Я вырву тебя с корнями, как сорный цветок.
Ты больше не сможешь меня затащить в темноту.
Я стану свободен, и воздуха чистый глоток
Прольется в болезненно сжатую ребрами грудь...

Я выдохну в ночь, закрыв с наслажденьем глаза.
Ни боли, ни слез, ни грустью приправленных снов.
Я снова свободен, хвала пресвятым небесам.
Без тяжести этих, с шипами вовнутрь, оков.

февраль, 2019

+10
23:10
181
RSS
05:46
+5

В трёх местах сбоит и с количеством «Я» чуть перебор. А в остальном всё прекрасно! Накал, эмоциональность… — плюс однозначно.)

21:12
+1

В голове читается как надо. Но это же в моей голове) Но там писалось почти на одном дыхании. Боюсь, если буду править, потеряю(

21:35

Не правь — можно.))

07:04
+5

Машуля стих принесла.

Молодец.

Здесь земля. Коротенько скажу по моим имхо. Оставлю б.о. Много местоимений, они портят картину произведения. Описание боли обыденное что ли. И концовка немного штампованная.

Из понравившегося: воздуха чистый глоток, грусть приправленных снов. Это понравилось.

21:12
+1

Спасибо, Тигрунь) Навыки теряются

08:57
+2

С «Я» действительно небольшой перебор, но в остальном хорошо )) мне немного не хватило деталей и возможно жесткости/хлесткости )

21:13
+1

Хлесткости? ) эт по мне ух)

11:11
+2

Начало понравилось, про спички-затяжки. А в целом Тигра уже сказала, немного внутреннего нерва не хватает.

21:13
+1

Не поверишь, когда писала, был сплошной нерв) оголенный, аки провод…

11:36
+1

Царапушки:

Я выдохну в ночь, закрыв с наслажденьем глаза.

Ни боли, ни слез, ни грустью приправленных снов.

Я снова свободен, хвала пресвятым небесам.

Без тяжести этих, с шипами вовнутрь, оков.
Я здесь пару препинаков поменяла бы: после «глаза» — тире, после «небесам» — зпт.

Остальное понравилось, несмотря на множественность местоимений. Они как раз придают эмоциональность тексту — я в запале всегда ими злоупотребляю.

21:14
+1

Спасиб, Ташик) ох да… эмоции там были

13:21
+4

Черт… всё уже сказали)

В общем да, очень явно меняется ритмический рисунок, в первом катрене один, во втором уже другой, и т. д.

21:14
+1

Никто не мешает повториться по ритму согласна, но здесь менять рука не поднимется

18:11
+3

Мне понравился эмоциональный выброс, потому плюсую)

21:15
+1

мурррси

10:27
+1

Знакомые чувства, нравятся образность и эмоции.

21:16
+1

Спасибочки

15:55
+3

Вроде бы незатейливая женская лирика, но всегда актуальна и находит отзыв. Меня зацепило…

21:15

Ибо было искренне, для близкого тогда человека, для его поддержки. Мур

Загрузка...