Двадцать восьмая неделя - стихи и проза со словами гарь, зеркало

Двадцать восьмая неделя - стихи и проза со словами гарь, зеркало
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)

Тема: стихотворение или проза со словами "гарь " и "зеркало"
Правила: 
1. На конкурс принимаются стихи или проза (до 40 тыс. зн. с пробелами) со словами "гарь" и "зеркало"(можно в разных грамматических формах и однокоренные)  новые (отмечаем возле заголовка буквой э (эксклюзив) или ранее опубликованные на "Зоне критики" или других сайтах до 00.00 22.02.2020 
2. Участник может подать 1 произведение опубликованное ранее и до 666 новых, каждый текст — как отдельный коммент (соблюдайте нумерацию; у кого проблемы с математикой, пишите, подскажем).
3. Правило подачи: под этой публикацией в комментариях добавляем порядковый номер, название стихотворения (прозы) и сам текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - приветствуются.
5. Ждём горячих обсуждений, критических комментариев - сопли подтирайте платочком.
6. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критик недели".
7. За использование двух слов Бонус +6 баллов!

Будем оценивать каждый текст по двум категориям: техника, идея.

СТИХИ:

 техника от 1 до 6 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы, поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и т.д.) 

 идея от 1 до 6 баллов (глубина подачи материала, логическая связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы)

ПРОЗА

Техника  от 1 до 6 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая грамотность)

Идея от 1 до 6 баллов (актуальность, самобытность, полнота раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов, эмоциональный отклик, фигуры речи)

 

1 - графоман

2 - профан

3 - ученик

4 - художник

5 - бог

6 - дьявол


Призовой фонд: 


1 место — 666 рейтинга,

2 место — 66

3 место — 6.

4. Критик получает 999 рейтинга.

 Сроки конкурса: 
Начинаем сегодня16.02.2020 
Прием работ завершается  00.00 22.02.2020 по Лондону.

 

Стихотворений для вдохновления не будет... 

+6
20:33
752
RSS
20:41
+4

Ура)) Круто! Мне понравились условия)

20:42
+5

Как думаешь, все прочтут?)

20:45
+4

Может, выделить красным, чтобы было виднее?))

20:49
+3
20:55
+2

Хорошо))

20:57
+3

Ты как горячий пластилин…

21:33
+4

Мне всё понравилось! Уже можно голосовать?

21:39
+4

А чё так, без вдохновлений? Ведь масса же стихов со словом гарь, правда же?)))

10:51
+1

Гарди, ты оказался прав про гарь, стихи должны быть с разными словами…

21:41
+6

Кажется, это единственный у меня стих со словом «зеркало»…



1. Мы — зеркала



Отражения света, отражения тьмы,

Дети сумерек, осени, холода – мы,

Порождение горя, обиды слеза,

Открываем сердца, закрываем глаза.



Чехарда изменений смущает умы,

Дети злобы, отчаянья, ужаса – мы,

Утвержденье ненужности, взгляд пустоты,

Подземелья бездонные роют кроты.



Невесомые судьбы на пике зимы,

Дети жизни, жестокости, жалости – мы,

Отнимая последнее, жаждем тепла,

Мы – подобия Господа, мы – зеркала…

21:47
+4

А вот этот стих мне очень нравится.

21:51
+5

1. Мы — зеркала 2/4

23:40
+3

Интересная система оценок, Хант. От профана до бога всего-то один балл)))

06:30
+4

Я вот тоже думаю, нужна корректировка…

07:07
+3

Нееет! Никаких корректировок! Что ты сдаёшься так быстро, Дем?

07:56
+3

+1 в этом есть смысл ))

14:00
+4

А с другой стороны, классные оценки

09:50
+4

Извини, Гарди, но текст показался сыроватым.

Понравились только две финальные строки.



1. Мы — зеркала 3/3

19:21

Ну, ещё бы, Лил. Этому стиху больше двадцати лет, ещё из школьной поры...) А править глупо — не знаю, что я тогда хотел выразить, время ушло…

18:33
+1

1. Мы — зеркала 4 / 4

02:15
+2

1. Мы — зеркала

4/4

13:32
+2

Я бы тут хорошенько поработала с препинаками. Прям, вот, жёстко поработала! Потому что стоят они как зря и затуманивают идею по полной. Ещё отделила бы «мы» (из вторых строк) в отдельную строку, чтобы усилить акцент.



1. Мы — зеркала



3/5



Зеркала



Отражения света. Отражения тьмы.

Дети сумерек, осени, холода.

Мы-

Порождение горя (обиды слеза!).

Закрываем глаза. Закрываем сердца.



Чехарда изменений смущает умы.

Дети злобы, отчаянья, ужаса.

Мы-

Утвержденье ненужности (взгляд пустоты!).

Подземельем довольны слепые кроты.



Невесомые судьбы на пике зимы.

Дети жизни, жестокости, жалости.

Мы-

Отнимаем последнее (жажда тепла!).

Мы подобие божье. Его зеркала.

19:47
+1

С препинаками — это да, класс девятый-десятый, расставлял их как бог на душу положит))) Да и остальное… только зачем ремонт древнему тексту?

19:52
+2

Потому что это действительно стих, Гарди. В этом тексте есть — стих.

19:54
+2

Подрихтовать, подкорректировать — и будет жемчужина.

20:13
+2

Увы, «моллюск», породивший эту недожемчужину уже умер, Маргарита. Того юного мальчика, что писал этот стих — больше нет и никогда уже не будет…

20:16
+2

Фиг с ним, с мальчиком… Стих ещё жив.

Сейчас свой вариант выдам. А ты посмотри — стоит ли овчинка выделки.

20:18
+2

Стих выложу под своей оценкой.

20:32
+2

Фсё! Не знаю, Гарди, может я нарушила какие-то сакральные смыслы и т.д.… не знаю, что скажут остальные…

Но я хотела бы написать такой стих.)

20:44
+2

Ты отрываешь слово Мы от слова дети, а они были связаны, сколько я помню. И подземелья именно бездонные — образ глубины отчаяния… В общем, там столько образов, что проще начисто новое написать...)

20:55
+3

Пофиг. Дети и мы — ясно что идут сихронно. Изменила опять про кротов — бредят/бродят мне чот не легло.)

Короче, ты как хочешь, а по мне — стих неплохой.

19:09

Мне понравился стиш. Я почувствовала эмоции героя, его понимание себя, своего поколения (или окружения). Но есть царапки по препинакам и один смысловой спотыкач:

Дети сумерек, осени, холода – мы, Порождение горя, обиды слеза, Открываем сердца, закрываем глаза.
Здесь после «мы» лучше тчк, чем зпт; после «слеза» просится не зпт, а тире.

Утвержденье ненужности, взгляд пустоты, Подземелья бездонные роют кроты.
Вот эти «кроты» меня спотыкнули — что за кроты, зачем кроты и почему?

Невесомые судьбы на пике зимы, Дети жизни, жестокости, жалости – мы,
Тут после «мы» тоже лучше тчк, чем зпт.

1. Мы — зеркала, 4/3

00:00
+5

Как зловеще)))

07:55
+5

Оу, на хэллоуин надо было такое ))) Предлагаю, всем, кто не занял призовые места -666 навыка ))) Или тому, кто займет 6 место )))

09:17
+6

По ходу, здесь в теме и самый крутой — это критик.....))))

11:38
+4

Критикуем!!! Комуууу критикуем?!!!!))) дешево!!! Вернее-дорогоооо!))))

09:52
+6

2. В больницах ( э )



В больницах достаточно пряников,

Глазированных да надкушенных,

И хлебным пахучим мякишем

Клеятся сны к подушкам.

Спят ящерки возле калитки

Под жёлтой сосновой лавкой,

Левкои уснули, улитки

И кукла — мамин подарок…

Зеркальное, бледное, шаткое,

Надежда какой нынче масти?

И ниточкой рвётся, шарфиком

Тщедушное детское счастье.

Дневные заботы не новы,

В палате четыре подружки.

У каждой беда бедовей,

У каждой душа — чернушка.

Острижены не по моде

Жалейкины Кати-Пети,

Осотом стоят в огороде

У Бога больные дети.



Щекастое, синее, ломкое

В кустах придорожных пылится.

Дворовой глазастой торговкой

Смотрит июль на больницы.

11:39
+5

Тигра, класс, умеешь ты цепануть за живое!!!

12:06
+5

Пасибо, Яанси.

19:34
+2

2. В больницах ( э ) 1/4

В плане идейности ты, конечно, художник, но технически это всё слишком вычурно…

19:57
+2

В смысле — вычурно?

Ээээх, зря нет балла 0…

20:01
+2

В смысле сложно…

20:04
+2

Что ж сложного??? Куда проще

20:02
+1

Аааа, графоман тигра

02:19
+3

Тигрушенька

2. В больницах ( э ) 4/6

Текст на грани… Настолько глубоко и проникновенно. Так может написатт только тот, кто видит эту боль детей каждодневно.

Тигри, ты супер!

06:48
+3

Яансар, благодарю за оценки

23:44
+2

2.В больницах ( э ) 5/6

В первом катрене пряником-мякишем — не рифма. А так — сильно. Читать очень больно…

07:19
+2

Спасибо за оценки, Лилу, оно сырое. Скоро стану подрабатывать на скорой помощи, чувствую, что приносить придётся тяжёлые тексты.

13:41
+3

Идея стиха — мощная до предела. Каждый образ — точное попадание в цель. Нет слюнявости, нет сопливости, нет спекуляций на болючей теме. Есть жёсткость, правдивость.

Но сбоииииииииит!!!)

Но такое сильное!)



2. В больницах (Э)

4/6

13:54
+3

Пасиб, Рита. Сырое. Принимаю замечания...)))))

13:57
+3

Но в эмоциях ты дьявол! В хорошем смысле этого слова.) Сила необычайная! Редко с таким сталкиваюсь.

14:32
+3

Эмоции дают пульсацию… соответственно жизнь, а живое и есть настоящее…

14:47
+3

Кстати, на тему живых эмоций это, конечно, Шатуну спасибо. Сашка научил. Вот он смотрит на нас сверху и улыбается… рад за тигру.

Сашка, люблю тебя!

15:03
+2

Возможно...)

19:52
+1

2. В больницах (э) 3/5

Очень щемящее, тоскливо-давящее настроение, перекликается с детскими страхами и воспоминаниями (а такие есть у каждого). Но технически требует доводки, ритм ломанный, нет единой структуры, идут перескоки в строках, что немного сбивает с мысли… А «щекастое, синее, ломкое» вообще осталось без существительного и повисло в воздухе, оставив вопрос: «Что это??»

20:36
+3

Благодарю, Гарди, правлю текст.

19:48
+1

«пряников — мякишем», как по мне, совсем не рифма. «Надкушенных — подушкам» — интересно, но таки разные виды рифм. Переделать бы.

Зеркальное, бледное, шаткое, Надежда какой нынче масти?
Здесь после «шаткое» просится тире, а не зпт.

И ниточкой рвётся, шарфиком
Так ниткою или шарфиком? Или ниткою из шарфика? Может здесь лучше обыграть тему «счастье — шарик на нитке»?

Щекастое, синее, ломкое В кустах придорожных пылится.
Не понятно, что пылится в кустах. И в целом, на мой взгляд, последний катрен лишний. Потому что строка
Осотом стоят в огороде У Бога больные дети.
супер финальная. Вот просто убойная, после неё ничего уже не нужно. По эмоциям очень сильное стихо — болючее, но не слезливое; жёсткое, но вызывает переживания. Его только надо доработать по технике.

2. В больницах (э), 3/5

20:48
+2

Спасибо, Таша.

20:56
+2

Только мне кажется, что последний катрен не лишний. Во-первых, там авторская находка про июль, который похож на глазастую торговку. А щекастое и пылящееся, непонятное можно убрать и по другому написать.

А рваться не может или ниточкой, или шарфиком? Не, нужно обязательно одним чем-то рваться. Знаю, что техника ужасно слабая. Пока так стоит техника.

21:17
+1

Только мне кажется, что последний катрен не лишний.
Тигра, я лишь высказала своё мнение.

А рваться не может или ниточкой, или шарфиком?
Можно «И ниткою рвётся, из шарфика,», где «из шарфика» уточнение.

21:30
+1

А щекастое и пылящееся, непонятное можно убрать и по другому написать.
А если закольцевать последний катрен с первым, например:

А лето пряничное, ломкое

В кустах придорожных пылится.

Дворовой глазастой торговкой

Смотрит июль на больницы.
Тогда июль-торговка пряниками в кон будет. Имхо, конечно.

01:12
+1

Надо рассмотреть этот вариант.

10:39
+7

Добавил в правила 7 пункт…

11:09
+6

3.Бывшему

ты пишешь мне ночью,

ты пишешь мне днём,

о том как ты грешен,

долбись всё конём.

о том, что в графине

закончился виски,

и миска пустеет

без корма у киски.



разбитое зеркало

мёрзнет в прихожей,

бестыжие черти

роятся под кожей.

проблемы повсюду

и сдох телефон.

закончилась пицца

и ты прокажён.



а я не пишу,

выпадая в осадок.

какого ты мечешься,

милый, в припадке?

с чего ты придумал,

что я тебе друг?

видали мы, солнце,

таких вот иуд.

Тебе не к лицу

семенить на коленях,

не нужно скулить!

я не вешаю пленных.

11:40
+5

Здорово! Ничего лишнего! Как хлыстом!

18:34
+4

3. Бывшему 5 / 6

19:50
+1

3.Бывшему 1/1

Мне нравятся короткие строки, но здесь это только иллюзия. Идея? Её нет…

02:22
+2

3.Бывшему

4/5

Про миску питомца очень ярко, потому что передает отчаяние лг… Умничка!

23:55
+3

3. Бывшему 4 / 5

Много эмоций, хороший финал.

13:49
+2

Согласна с Демом на тему коротких строк — иллюзия.)

Рифмы везде точные, поэтому об «в осадок» рифмуемый с «в припадке» — очень споткнулась.

Доработать бы этот момент, чтобы каждая строка от зубов отлетала.)

Идея стиха нравится — многим женщинам близка и понятна.))



3. Бывшему



4/4

19:57
+1

3. Бывшему 3/3

Очень эмоциональное, сбивающее с ног яростью и ненавистью произведение, в котором, по сути, кроме эмоций и доли иронии — ничего больше и нет. Технически представляет из себя ломанные пополам строки, с целью добиться большей резкости, но выстрел мимо, т. к. всё равно строки интуитивно складываются при чтении. Но попытка сама по себе неплохая…

20:08

Хлёстко и зло-иронично. Эмоции близки и понятны. Но вот финал меня спотыкнул. Как я поняла из текста, герой ни в каком виде не нужен героине. Так чему эта снисходительность в финале? На мой взгляд, логичнее так: «Тебе не к лицу семенить на коленях, не стоит скулить! ты не нужен мне пленным.»

И соглашусь с Ритой — на фоне точных рифм «в осадок — в припадке» выбивается.

3.Бывшему, 3/4

11:44
+4

Дем, я по поводу 7 пунктика…

Это те самые слова??!!! (краснею и закатываю глазки)

Или воопче 2 слова на тему заданную?))), типа«в зеркалах отражается гарь!» и уже плюс 6(аж 6!!! ) баллов?)))

13:35
+4

Да. +6 за зеркальную гарь…

11:45
+4

Еще вопрос, слово«зазеркалье» подойдет или грозный Хантер сказал ЗЕРКАЛО, значит ЗЕРКАЛО?!)))

13:36
+4

Смотри первый пункт правил…

14:35
+3

… и пункт №4 )))

13:35
+3

Всё-таки изменил условия… Эх, Дем…

13:58
+6

4. Зазеркалье



Давай убежим в зазеркалье пшеницы,

Внизу будут небо, луна, облака.

Там будут парить перелетные птицы,

И сыпаться зёрна на нас свысока.

Украсит внезапно тугие кудряшки

Венок из левзеи, люпинов, вьюна.

И в руки возьму я простую ромашку,

Поверив, что снова бесстыдно юна.

Иду, утопая в небесной лазури,

Вдруг ноги намокли, внизу идет дождь.

Смеюсь и пугаюсь своей авантюре,

Но знаю, ты скоро меня позовешь.

И дрёма отступит, фантазии шлейфом

Осыпятся словно цветной конфетти.

Но листик от клевера правильным трефом

В ладошке останется, как ни крути.

Поверишь ли ты, что ничуть не приснилось,

Что чайки кружились вокруг голых ног.

И поле зерна наверху колосилось,

Смотрел любопытно на нас василёк.

А пусть и приснилось, но это мгновенье

Осветит сиянием радостным лица.

Прекрасное время—момент пробужденья,

Когда ты попал в зазеркалье пшеницы.

19:00
+4

4. Зазеркалье 4 / 4

12:59
+1

Мерси)

19:58
+3

4. Зазеркалье 3/4

Структурно очень просто, но картинка красивая...)

13:00
+3

вот спасибо, добрый человек)

00:00
+4

4. Зазеркалье 4 / 5

Картины рисуешь, как настоящий художник. Твои тексты — это всегда яркая чарующая палитра красок — одно удовольствие. Но технически тексты немного не доработаны, ритм кое-где гуляет.

12:59
+3

Спасибо Лилу)

13:55
+3

Вкусно-то как!))

Рифмы есть очень простые, а есть и очень даже интересные. Интересных больше! Я считала.)

Ударение в последнем четверостишье — как всегда пошло по феньшую...)

Образность стиха нежная, приятная, красивая! Идея — для меня необычная! Нравится!



4. Зазеркалье

4/5

13:58
+3

Феньшуй—наше фсе!!)))

Спасибо, Ритуль)

14:06
+3

Клуб феньшуистов пора открывать. С феншуйскими правилами, гимном и обедами по четвергам...)))

20:00
+3

Мне кажется, от такого клуба никто сильно не пострадает)))

20:01
+3

По-любому! Все только выиграют.))

05:18
+1

Хочешь создать новый клуб — обратись к Панти, если уверена, что его не постигнет участь прежних клубов...))

06:46
+3

Нет, Гарди. Тут другой уровень нужен. Боюсь, ООН не одобрит — мы жеш конкуренцию будем сильную создавать…

20:03
+1

4. Зазеркалье 4/3

Технически очень простое, я бы сказал, народного типа стихотворение, не несущее ни глубоких мыслей, ни эмоционального напряжения, на таких творениях просто отдыхаешь, рассматривая картинки, красивые образы и радужные желания. Релакс, одним словом…

23:22
+3

Во поле береееееза стояяяла, выпила сто грааам и упааала, люли люли стоялаааа-ты считаешь, стих правда не несет глубоких мыслей??!!! Так, балалайка с лютиками — цветочками???! Ээх ты… (((

15:13
+2

Не обижайся, Яанси, стих хорош именно своей ненапряжностью, читая его просто наслаждаешься, не пытаешься угадать мысли автора, поскольку всё открыто и прямо...)

16:14
+4

Когда любишь и любима, хочется писать именно такие вот стихи…

16:38
+3

Да! И вообще, счастливые стихи — редкость! Их надо ценить!)))

Про нищастья любой настрогает).

Когда у нас будет конкурс счастливых стихов???

16:45
+4

Надо так и озаглавить: конкурс щасливых стихов!

17:02
+4
18:22
+5

Именно так и надо, Тигруль!)

18:22
+4

Да, даешь в студию щасливые стихи!!!)))

19:18
+4

Когда у нас будет конкурс счастливых стихов???
Маргошааа, я для чего раздел с предложениями делал? А? )))

20:04
+4

Не знаю… Я про него уже забыла.)

Кстати, где он?))

09:40
+3

В верхнем меню ссылка, где «связь» ))

09:44
+3

Пасиб! У нас есть верхнее меню? Как всё-таки здорово каждый день что-нибудь новое узнавать.)))

09:51
+3

У нас как Греции )))

10:02
+2

Люблю Грецию! И Зону тоже.)))

10:05
+3

Что больше? (провокационный вопрос)

10:13
+2

Ещё не определилась… И там всё есть, и тут… Но там теплее! Хотя, и тут не мёрзну.

Как выбрать?)))

10:14
+3

Там есть вкуснючий белый ром! Если его пить с честносорванными лимонами прямо с улицы, то ваще крутяк!)

10:16
+3

Ты тоже к Греции склоняешься?)

10:19
+3

Естессно, но… С другой стороны…

10:32
+3

Египет?..

11:35
+3

Ну, а почему бы и нет?)) а воопче там скушна… Настолько у них размеренный образ жизни, это нечто! Это знаешь, как приезжаю из города в деревню, а там словно все поставили на медленный просмотр… Мееееедлеееноооо нетооороплиииивооо, бесит!)))

11:49
+2

Ленивцы из мультика.)))

12:02
+2

Во во!)) именно такие!!))

20:27
+1

Царапнуло здесь

Украсит внезапно тугие кудряшки
словом «внезапно». Понятно, что в зазеркалье всё не логично, но вот этот «внезапный венок», по-моему, сильно нелогичен.

И в руки возьму я простую ромашку, Поверив, что снова бесстыдно юна.
Чистая имха, но мне не понятно, почему ромашка означает бесстыдство юности. Но это имховые придирки, технически текст хорош. А вот эмоционально, сорри, не особо зацепил.

4. Зазеркалье, 4/3

21:40
+2

Спасибо за отклик, но по мне именно простые ромашки и васильки прекрасно ассоциируются с юностью и свежестью.

Ровно как и гвоздики с мемориалами, а лилии со зрелостью… Но это моё имхо)

21:53
+1

Я видно плохо объяснила: царапает не именно «ромашка = юность», а бесстыдство юности. Ни одно из значений бесстыдства с ромашкою, как символом юности, невинности, чистоты, не ассоциируется.

22:25
+2

Ага, поняла тебя, может«беспечно юна?»…

22:37
+2

Да, так вернее.

23:25
+2

Мерси)

14:04
+5

Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию — приветствуются.



23:27
+5

5.Сонное

Мама уютным облаком сон охраняет мой,

Благоухают в комнате хвоя, жасмин, лимон.

Сонно мерцают в воздухе блики от ночника,

Над головой фиалковый купол из звёздных карт.



Тени игрушек нежатся стайками на полу,

В зеркале отражаются жёлтые спинки лун,

А на столе качаются яблоко, абрикос.

Вечность в кувшин вливается с мёдом и молоком.


06:29
+3

5. Сонное 5 / 6

23:38
+4

Спасибо, Тигрик

12:59
+3

5.Сонное

4/4

и всё-таки спинки лун очч хоцца погладить))

23:38
+4

Скажи, да?)) Мне тоже)) Пасиба)

18:22
+3

Очень!))))

14:01
+3

Картинка покоя, уюта, счастья… Рифмы сложные, причём везде, что приятно, т.к. чередование сложно-простых вызывает диссонанс. Образы все в тему. Результат прочтения — блаженная улыбка...)



5. Сонное



5/5

23:38
+4

Очень приятно, спасибо, Марго)

20:08
+2

5. Сонное 4/4

Уютное повествование, почти не имеет разрывов в смысловых или эмоциональных напряжениях, даже небольшое размер не мешает прочувствовать то, что вкладывал автор. Единственно, что есть ощущение искусственности некоторых образов, вставленных словно бы для рамочки. Ну и рифм хотелось бы более оригинальных…

23:37
+3

Спасибо, Гарди. Какие образы кажутся надуманными?

14:59
+1

Не надуманными, а своего рода подрисованными, что ли. Так сказать, для фона или для рифмы. Хотя я могу и ошибаться, конечно. Это о тех местах, где идут перечисления: хвоя, жасмин, лимон и яблоко, абрикос — словно подборки по теме...)

16:13
+3

5.Сонное 4/4

Стихотворение нежное, а рифма жёсткая (мужская) — диссонанс. И рифма сложная, не для таких она стихотворений, для рэпчика сойдёт. В целом хорошо…

23:36
+3

Спасибо, Дэм)

20:35

Царапнули рифмы «ночника — карт» и «абрикос — молоком». Ночника, абрикос — фонетически окончания долгие, тянущиеся, а карт, молоком — жёстко обрывающееся. А вот эмоции пришлись по вкусу — атмосфера тепла, уюта, защищённости от бед очень ощущается, она обволакивает, убаюкивает.

5.Сонное, 5/6

12:16
+3

Всё ещё ищу стихи с нужными словами…

Триста штук осталось перелистать.)

12:26
+5

Пока старые листаются, бацну новое.) Мне понравилась идея Марии на тему феникса, так што… про птичку.)



6. Феникс (Э)



Небо выжжено в этот раз дотла.

Звёзды-угли тлеют, но блекло, вяло.

И пока не ясно — жива? мертва? —

Боль в груди, что птицей ребро клевала.



Осторожный выдох. Короткий вдох.

Закурить бы… — сломана сигарета.

Кто-то чистит небо (наверно, бог) —

Гарь ссыпает вниз вперемешку с пеплом.



Зеркалами бьётся февральский лёд.

Сердце верит в лживые перемены.

А в груди (чуть слышно) опять скребёт —

Чёртов феникс вновь обживает стены…

12:57
+3

Клёвишно! ну шо,+6 тебе от Дема, как пить дать!)

13:06
+2

Вместо плюса сразу минус ставь…

Плохо ты знаешь его непредсказуешность.))

13:11
+2

Да щаззз, минусы-это не моя фишка, дорогая!)))

13:15
+2

Дем твоими фишками играть не будет.)

13:42
+2

И слава тебе, Господи!)))

20:09
+1

Хм, это уже можно пинать или ещё будет правиться?)))

20:39
+2

Пинай! Но ботинки сними...)

Править возможно буду, но не теперь.

20:46
+1

Лан, оставлю уже на завтра, спать пора...)

20:57
+2

Да ладно! Что ты там во сне не видел?))

16:26
+2

Куришь?

21:06
+1

Нет. Но люблю.

20:31
+1

6. Феникс (э) 4 / 5

Здесь 2 непонятки, в самом начале непонятно, кто что клюёт, боль птенца или рёбра птенца и в самом конце феникс обживает стены… неее… обжить феникс должен либо ветку на дереве, либо крышу дома моего, мож калитку… а мож захочет улететь

21:07
+3

Спасибо! Буду обдумывать.)

22:02
+2

Про боль и птенца не знаю пока как исправить, но обособила скобками часть фразы, может так будет понятнее.)

Что до феникса в конце стиха, то он обживает клетку из рёбер.))

09:07
+1

Тигруль, а если так в начале:



И пока не ясно — жива, мертва

Боль в груди, что птицей ребро клевала…

07:29
+3

Неплохо, но ребро здесь идёт в един.ч...)))))

08:16
+2

А мож это то ребро, из которого Ева вышла)))

08:25
+2

Может и то это ребро…

08:25
+1

Мооожет...)))

08:27
+1

Так это ж… Клюв один! В одно ребро и долбит.)) В том смыле, что локальная боль.))

23:41
+3

Хорошее стихо, мне очень по душе.

Единственное — то место, что Тигрик сказала про боль и птенца, и вот эту очень уж обычную строчку заменить на что-то конкретное, личное, понятное.

Сердце верит в лживые перемены.


6. Феникс (Э)4/5

22:04
+2

Спасибо, Лилу.

Поймала ты меня на строчке с переменами!))) Вставила её, просто чтобы место заполнить.) Буду думать…

15:08

6. Феникс (э) 3/4

Добротно склёпаное по ритму, но есть неувязки. «Этот» в первой строке неудачно провисает, чёртов феникс — странный образ, вставка (чуть слышно) смотрится как иронический оборот, рёбра птенцом клевала — неудачная инверсия.

Но мысль, если убрать неувязки, хорошо выражена...)

22:07
+3

Небо горит с закатом каждый вечер, но в этот раз (именно в этот!) выгорело до тла. Считаю «этот» вполне оправданным.

Чёртов феникс — такой же нормальный образ как чёртов трамвай, который всегда опаздывает, когда ты торопишься; как чёртова шариковая ручка, которая всегда теряется в сумке; как чёртов сосед с работающей дрелью в шесть утра… и т.д.



Чуть слышно — это не вставка — это и есть чуть слышно. Потому что боль/птенец, что клевала рёбра изнутри, возрождается чёртовым фениксом. И конечно, она ещё слабая, поскольку возрождается, а не в полную силу долбит.)

Я думаю, что мысль прекрасна даже с неувязками, потому как сам процесс мышления уже обеспечивает красоту мыслям — ведь он говорит о работе мозга, что он ещё жив, полон сил и не страдает болезнью Альцгеймера, по крайней мере, что, согласись, даже не просто красиво, а великолепно!

05:15
+2

Работа мозга — это хорошо, но и душа не должна лениться, правда же?)

Я просмотрел внимательно первый катрен и понял, что проблема не в «этот» а в «выжжено». Если смотреть по построенному тобой ритму, выходит что в нём два ударения, что мешает прочтению...)

06:32
+4

Займись, конечно, душой, Гарди! Мне тоже кажется, что ты её подзапустил!)))

И смотреть тоже надо как-то более правильно что ли…

Короче, трудись, Гарди! Трудись!

09:21
+4
21:05
+2

Царапки:

Небо выжжено в этот раз до тла.
«дотла» — слитно.

Боль в груди (что рёбра птенцом клевала).
В первоначальном виде тоже понятно, что ты имела ввиду (скобки там не нужны), но вариант — «Боль в груди, что птицей ребро клевала…» — лучше звучит.

Интересное ощущение от стиха — вроде и неплохо, что боль ушла, но тут же появляется надежда, что боль возвращается. И мне чудится, что феникс тут — любовь, приносящая и боль, и жизнь.

6. Феникс (Э), 5/5

22:08
+1

Иду «до тла» слеплять.))

Пасиб!)

13:25
+3

Есть два стишка с зеркалами! Но не дам… Жалко.)

13:44
+3

Правильно, не давай! Щас ништяки все повыложишь и получишь аж 6!!! рейтингов!!)))хоть в благотворительность отдавай)))

14:02
+4

Бе-бе-бе!)))

14:00
+4

7. Бери меня за руку (Э)



Бери меня за руку и уводи

По старой дороге в неверное «после»,

Где станут прямыми горбатые сосны,

И вверх поплывут корабли.



О чём ты расскажешь на этом пути?

Что будет — я знаю. Что было — не надо…

У спелого августа вкус винограда.

У неба — теченье реки.



Ручьями за ветром струится ковыль.

Закат позади алым всполохом брезжит.

За спинами — гарь от сожжённого «прежде»

На крылья ложится как пыль.

14:02
+3

Вот здесь слово «этом» во втором четверостишье меня раздражает. Ищу замену...)

И ещё «алым всполохом» немного бесит...)

18:30
+3

Пачиму бесит, все в теме вроде

18:32
+1

Люблю беситься иногда.))

18:16
+2

7. Бери меня за руку (Э) 4/4 Всё в общем понятно, интересно написано, возможно, немного суховато…

18:33
+2

Спасибо, Лилу.)

18:17
+3

7. Бери меня за руку (э) 4 / 5

18:33
+2

Тигрунь, пасиба!)

18:34
+3

Тебе спасибо, Ритуль. Молодец. 2 эксклюзива написано.

18:37
+3

Не в эксклюзивах щастье...))

18:33
+4

7.бери меня за руку 4/5

Невесомое такое, вдумчивое, и очень ровное. В эмоциональном плане.

У августа вкус винограда… Здорово! Где мой киш миш?))

21:46
+1

Мне всё понравилось. И «на этом пути» тоже. Здесь же имеется ввиду именно этот путь

По старой дороге в неверное «после», Где станут прямыми горбатые сосны, И вверх поплывут корабли.


Только здесь
На крылья ложится, как пыль.
зпт перед «как» не нужна.

7. Бери меня за руку (Э), 5/5

22:00
+1

Запятую убрала. Спасибо, Та Ши.)

Комментарий удален
11:30
+5

А до 00.00 — это сегодня еще можно успеть? До полуночи? Или было до полуночи со вчера на сегодня? ) А то вдруг таки муза выползет

11:34
+3

По Лондону. А там только половина девятого утра.))

18:17
+3

А чего впрямь, до сколько подавать произведения?

18:34
+2

Восемь с половиной часов ещё, если по Лондону.))

12:52
+2

блин, так и не смогла

19:19
+4

8. Солнечная родина (э)



Шебутная солнечная родина — Тропки, бани, домики-ходули.

У соседа вызрела смородина —

Красная, с прожилками июля.

Пахнет рыбой, тиною, опилками,

Незнакомой горечью осота,

А у отчима нет денег на бутылку,

Ходит злой, ругает кошку, чёрта.

Я играю с куклой: баю, баю,

Вскоре по иному ляжет карта.

Вот куплю коляску, туфли к маю,

Батя успокоится до завтра.

Мать придёт, ругаясь еле слышно,

Слёзы на бесонницы итожа.

Вечер. Ужин. Звёзды к дому ближе,

Кукла спит и я уснула тоже.



Деревушка на пригорке — Млодино,*

Память сплошь ковыльная да белая.

… гарь, церквушки, красная смородина

С родиной и болью — одно целое.



Млодино — выдуманная автором деревня.

19:24
+4

Тигра, ты бог! Настолько всё зримо, ощутимо, солнечно… Оценки ставлю бесовские, но ты — бог!



8. Солнечная родина (Э)



6/6

19:28
+3

Ритуль, спасибо огромное. Ритм сбоит. Только что написано. Из-за ритма можно снижать оценки. Нет особо времени править. Лондон это не шутки...)))

19:29
+4

Дем умеет шутить?

Что до сбоев, то… знаешь, Вселенная тоже несовершенна, а богу пофиг.)))

19:33
+4

Ну, Дем шутник, лондонский в доску....))))

Я честно правила ритм, считала гласные. В итоге получилось, блин, как получилось…

Дем, спасибо тебе огромное за гарь, очень пришлась....))))

20:47
+3

8.солнечная родина 6/5 споткнулась, где баю, Маша, баю.

Смородина с прожилками июля покорила!

23:30
+3

Яанси, благодарю за высокие оценки. Про Машу сама спотыкаюсь. Увы.

16:04
+2

«я играю с куклой Машей—баю»

Может так?

16:49
+2

8. Солнечная родина (э) 3/4

Тигрик, только, пожалуйста, не принимай оценки близко к сердцу.

Из плюсов. Ты наполняешь свои тексты смыслом. Вплетаешь ощущения в образы. Создаёшь живые картинки и на них идёт отклик. Но смысл пока — на поверхности, и мне не хватает философии.

По технике — её нужно дотягивать до тех высот, которые несёт душа стиха.

Я играю с куклой: баю, Маша, баю,
— сбой ритма.

гарь, церквушки, красная смородина

С родиной и болью тире одно целое.


В целом текст родной, понятный, о вечных ценностях, находит отклик. Всё — имхо.

18:12
+2

Спасибо, Лилу, ни разу не поэт. Обид никаких. У поэтов есть глубокая, настоящая философия, в их текстах отличный ритм, технически всё грамотно и на высоком уровне. Я согласна с тобой. Такие люди талантливы в своём деле.

18:57
+3

Да никто не поэт. Всем нужно пахать и работать над словом. И потом, я — никто. Просто говорю имхо, а на самом деле всё может быть не так.

19:52
+3

То, что работать над текстами нужно, конечно, абсолютная правда. Согласна на 100%. А имхо каждого автора очень важно на самом деле. Так что ещё раз спасибо

22:13
+1

Царапки:

Шебутная солнечная родина, Тропки, бани, домики-ходули,
Здесь после «родина» нужно тире, а после «домики-ходули» тчк.

Я играю с куклой: баю, Маша, баю,
Два лишних слога сбивают ритм. Может просто убрать имя куклы — «Я играю с куклой: баю-баю,»?

С родиной и болью — одно целое.
Здесь очень сбоит "Одно".

А вот по эмоциональному накалу стиш отличный. Мне нравится, что он начинается неспешно, а в финале — взрыв чувств. Здорово!

8. Солнечная родина (э), 3/6

07:32
+2

Спасибо за оценки. Исправлю. Причешу

08:16
+3

00:00 22.02.2020 по Лондону — это 03:00 22.02.2020 по Москве. Работы, присланные позднее, не принимаются.

18:20
+2

Как там в Лондоне-то? ))

21:11
+2

Ага, а кто стал обладателем +6???

01:50
+1

Ну-ка не наседаем на человека! Может, он занят!))

Загрузка...