Бабушка и кошка

Бабушка и кошка
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Земля - умеренная критика
Пояснение:
Зона первая, а там видно будет. Может, только здесь и оставляю.

 

На краю поселка, в домике у последнего фонаря, коротали свой одинокий век бабушка и кошка Алиса. Дом был старым, очень старым, и врастал в землю, побитый временем и скособоченный, как очень дряхлый человек. Его стены, когда-то чисто выбеленные, почернели от плесени, крыша поросла мхом, а лесные деревья, потеснив некогда роскошный сад, подступили к самому крыльцу. Сквозь мутные стекла лился скупой свет, грязный, как талая вода, но аккуратная кухонька манила теплом и каким-то древним уютом, а на подоконнике лежала чистая подушечка.

Алису бабушка подобрала котенком, слепым и мокрым, почти неживым, отогрела и выкормила. «Вот же Бог послал дитя на старости лет», - сетовала, по капле выдавливая из пипетки козье молоко в голодный ротик. Крохотное существо извивалось в ее руке, а перед внутренним взором, как облака по небу, плыли воспоминания. Сын-малютка с закрытыми глазами потягивает смесь из бутылочки. Потом — дочка... Первый внук... И тот же самый запах, сладкий, молочный аромат младенчества, от которого сердце тает в груди, как мягкий воск. Что дети, что котята пахнут — до головокружения — одинаково.

И, как в молодости, ночные пробуждения в поту. Что с маленьким? Почему пищит? Замерз, бедняжка, грелка-то холодная. И плетется бабушка на кухню ставить чайник. Она и чувствовала себя молодой этими хлопотными днями и ночами. А самой — ни много, ни мало, девяносто лет.

У хвостатых короткое детство. Год — и пушистый котенок превратился в степенную пепельную красавицу. Она ходила за хозяйкой по пятам, как верная собака. Распластавшись поверх одеяла, стерегла ее сон и грела больную спину. Глазами цвета спелой мирабели она смотрела, как бабушка чистит картошку, сажает лук на огороде или кряхтя и с усилием выжимая тряпку, моет пол. Алиса ловила мух на оконном стекле, гонялась по двору за бабочками и полевками и, доверчиво растянувшись кверху пузом, дремала на солнышке.

Шли годы, и разматывался жизни клубок. Вот уже истончился до последней ниточки, до хрупкой паутинки. Засеребрилась дымчатая кошачья шерсть. Подернулись зрачки болотной поволокой, и яркое золото вокруг них потускнело, как старая медь. А бабушку вечер качал, словно тростинку на ветру, до того она сделалась легкой и слабой. И детей, и внуков пережила... Давно пора обеим собираться на тот свет, да только...

Глядит старушка на свою Алису и думает: «Ну куда она без меня. Пропадет ведь. Привыкла к заботе и крыше над головой. Она и мышей-то ловить разучилась, старенькая, домашняя до мозга костей. Нет, нельзя мне сейчас умирать. Сначала кошку похоронить надо, а уж потом самой...»

А та косит на хозяйку медным глазом, размышляя: «Время уходить. Только как же она будет одна, хозяйка моя? Нельзя ее оставлять. Пропадет без моего мурчания и ласки».

Конечно, думала Алиса не как человек, а так, как умеют только кошки: инстинктами, ощущениями, быстрыми, как стук кошачьего сердца. Мысли ее были — сама любовь.

И, понукаемая любовью, вставала бабушка по утрам, хоть и тянула ее старость к постели, и принималась за свои нехитрые дела Алиса. Так и жили они, как два дерева, переплетенные вместе, поддерживая друг друга. Наверное, и сейчас живут — в доме у последнего фонаря.

 

 

 

+6
13:27
199
RSS
13:47
+4

Смаковать буду вечером...))

13:58
+4

Эх, не знаю пока, есть ли что смаковать. Только что написалось, может, ерунда полная. Это вообще-то задумывается, как первая зарисовка из составного рассказа, того же типа, что и «Сон разума» (но тот, конечно, в разы серьезнее).

14:10
+2

Не бойся, всё будет хорошо.)

14:26
+3

Джони! Наконец дождался )) Плюс за тему и конечно за первую твою «эксклюзивину» ))

Думаю это ближе все же:

артефакт Любовь

14:33
+3

По тексту: уж коли огонь, то… сыро, нужно вычитать и перепроверить, места вроде «Кошку звали Алисой, а дом клонился к земле, побитый временем...» режут глаз )) Небольшой объем текста не очень допускает пространные описания и художественные наполнения, здесь нужно либо действие, либо сюжет, а так как в сущности нет ни того, ни другого, то появляется ощущение, что просто набирается объем, когда сказать в целом нечего.

Сама тема интересна, скорее импонирует своей трогательностью, хотя и не нова. Все же хочется верить, что они так и живут где-то там в счастье и любви ))

15:02
+4

Да, у меня тоже ощущение, что пока оно совсем… никак. Когда (и если) напишу две остальные, то отредактирую и соберу все вместе. Посмотрим тогда, что получится. А пока очень сыро, как бы рабочий вариант. Я иногда пишу почти начисто, а иногда очень много правлю, чуть ли не заново переписываю.

15:53
+4

Панти, взгляни, по мелочи убрал кое-что. Что из художественного наполнения на твой взгляд лишнее?

18:27
+4

«Знаешь Доцент, ты конечно вор авторитетный ...» (Джентльмены удачи) ))) Шучу конечно. Давай-кась попробуем взглянуть это по частям:

«На краю поселка, в домике у последнего фонаря коротали свой одинокий век бабушка и кошка Алиса.(зачем здесь сразу раскрывать все карты? В общем-то на этом можно было бы и закончить рассказ, потому что далее текст только повторяет это предложение в развернутом виде. Второе: клише в виде „на краю поселка“ лучше избежать, потому что сразу чувствуешь, что сейчас начнут давить на жалость) Дом был старым, очень старым и клонился к земле (дом все же не башня и не дерево, клониться он вряд ли сможет, может покоситься, но все равно, возможно лучше заменить на нечто вроде „врастал в землю“), побитый временем и скособоченный (смысловой повтор клониться/скособоченный), как очень дряхлый человек (сравнение с человеком было бы хорошим ходом, если бы дом играл некую важную роль в истории, здесь же получается несколько отвлеченный образ). Его когда-то чисто выбеленные стены почернели от плесени, крыша поросла мхом, а лесные деревья, заглушив некогда роскошный сад (заглушив сад выглядит не совсем правильно, может вроде „вытеснив сад“ или наоборот сад сросся с лесом. Второе: снова здесь пытаешься давить на жалось создавая убогую атмосферу. Зачем? Ведь в сущности не так уж и важно живет старушка в чистом большой доме или в землянке, на сюжет же это не влияет.), подступили к самому крыльцу (а крыльцо пропустил )) раз уж дом весь ветхий, то и крыльцо должно быть как-то описано). Сквозь мутные стекла лился скупой свет, грязный, как талая вода, но аккуратная кухонька манила теплом и каким-то древним уютом (Древний уют? ммм? )) кого манила кухонька?), а на подоконнике лежала чистая подушечка.(если здесь подоконник один, то вначале предложения лучше сказать не стекла, а окно, потому что появляется разночтение на каком именно подоконнике и почему именно там, а не на табуретке или старом сундуке/шкафу)»

Воть, как-то так ))

21:20
+3

Хм… спасибо. Поразмышляю на досуге, как лучше сделать.



В общем-то на этом можно было бы и закончить рассказ, потому что далее текст только повторяет это предложение в развернутом виде.




Ну, так-то его можно было и не начинать. Фигня получилась, ты считаешь? Может, ты и прав.



Второе: клише в виде „на краю поселка“ лучше избежать, потому что сразу чувствуешь, что сейчас начнут давить на жалость)




Да нет, на жалость я не давлю, я вообще не считаю, что старость как таковая заслуживает жалости. Это просто период в жизни. Но если у последнего фонаря, то понятно, что на краю, как иначе? Подумаю, как заменить.



если здесь подоконник один, то вначале предложения лучше сказать не стекла, а окно, потому что появляется разночтение на каком именно подоконнике и почему именно там, а не на табуретке или старом сундуке/шкафу




Так кошки всегда лежат на подоконниках и смотрят в окно. Имеется в виду окно кухни, а так-то в доме окон много.



Панти, спасибо. Буду думать.

20:48
+5

Алекс, ура, ты написал новый текст) Я очень рада.



Мне понравилась эта история, такая она добрая, настоящая.

Единственно, что смутило, вот это предложение:

Сначала кошку похоронить надо, а уж потом самой...»


Как-то жестоко звучит для меня. Я бы перефразировала. Пути господни неисповедимы, и эта фраза придаёт зловещий оттенок. Но это всё имхо.

21:24
+4

Лилу, спасибо!



Как-то жестоко звучит для меня




Мне кажется, старые люди именно так и думают. У них другое отношение к смерти.

23:21
+3

Ладно, как скажешь)

22:34
+5

Добрая минька, заплюшу))

05:53
+3

Джон, я всё помню! Но времени совсем нет...((

Но я скоро приду.))

20:55
+2

Жду с нетерпением.

19:11
+2

На краю поселка, в домике у последнего фонаря коротали свой одинокий век бабушка и кошка Алиса.
По-моему, после «фонаря» нужна зпт — выделенное уточнение места жительства.

Дом был старым, очень старым и врастал
— также зпт после выделенного — усиление характеристики дома.

Его когда-то чисто выбеленные стены почернели от плесени,
Не совсем уверенна, но выделенное нужно взять в зпт.

А самой — ни много, ни мало, девяноста лет.
«девяносто» (видимо опечатка).

Год — и пушистый цыпленок превратился
Сравнение пищащего котёнка с цыплёнком мило, но немного путает, и потом, почему не утёнок, гусёнок, просто птенец? Может лучше заменить на «несмышлёныш»?

Желтыми, как мирабель, глазами она смотрела, как бабушка чистит
Близко повтор «как». В первом случае можно заменить на «цвета мирабели».

огороде или кряхтя и с усилием выжимая тряпку, моет пол.
После «или» зпт.

Шли годы, и разматывался жизни клубок.
«жизни клубок» — инверсия. В поэзии такая инверсия допустима, но прозе звучит не айс. Я бы немного перефразировала: «Шли годы, разматывая клубок жизни.» Либо добавить уточнение: «Шли годы, и всё больше разматывался клубок жизни.»

Это всё были технические царапки, а вот по содержанию замечаний нет. Очень душевно получилось и жизненно
Спойлер

20:54
+3

Та Ши Ко, спасибо огромное!

И отдельное спасибо за замечания! Насчет «жизни клубок» как-то не уверен. Если отказаться от инверсии, нарушится ритмика текста. Подумаю еще. Я, когда две остальные допишу, то сразу все отредактирую и выложу еще раз. Тогда уже будет текст в окончательном виде, а пока только рабочий набросок.

21:52
+2

Текст сократился, или мне это только показалось?

В первом предложении мне показалось странным, что у кошки имя есть, а у бабушки нет.

«Его когда-то чисто выбеленные стены...» — сильно акцентируется внимание на том, что его когда-то… А потом вдруг — стены… Не лучше ли сделать эту фразу чуть более правильной: «Его стены, когда-то чисто выбеленные...»

А «лесные деревья» я бы заставила прорасти сквозь крыльцо… «Древний» уют заменила бы на «непонятный». Чистая подушечка на фоне мутных стёкол и грязного, как талая вода света — смотрится странно. Если в кухоньке аккуратно, и подушечка чистая на подоконнике, то и стёкла будут чистыми — они ведь не зеркало, не мутнеют от возраста, не тускнеют, не покрываются пятнами… Если бабушка в состоянии держать кухню аккуратной, то и стёкла она выдраит. Честно. Иначе не может быть. Диссонанс.

Кстати, стены почернели снаружи дома? Это неверно. Внутри могут легко почернеть. Снаружи нет. Ветер, солнце… Нет. Не почернеют снаружи. Видела столько брошенных домов… десятки… и ни один не почернел снаружи.

Далее идеально! До того момента, где «бабушка тащится». Тащится — это совсем не тот термин! Обкуренная бабушка возникает передо мной! Честно! Почему бы ей просто не идти, с трудом передвигая непослушные ноги?

Далее, если она чувствует себя молодой от этих хлопот, то тащиться не может вообще никак! Не лучше ли ей чувствовать себя живой/нужной/необходимой?

Пушистый цыплёнок? Речь не о кошке? Цыплёнок, который кошка, но как собака? Не-не, тут перебор! Честно!

Шли годы и жизни клубок истончился уже до последней ниточки… — мне кажется, так более верно. Когда я читаю, что жизни клубок только разматывался, со старостью ассоциаций нет.

Ах, что ещё… Да ничего больше.) Рассказ прекрасен. Чуть сыроват, но прекрасен! Джон, спасибочки за классную прозу, за эмоции, которые возникают после прочтения!))

22:24
+2

Спасибо огромное!

Да, я его сократил и еще буду сокращать. Много ненужной воды — сам вижу.

Про имя согласен — уже решил кошку тоже сделать безымянной.

На самом деле стены чернеют снаружи — именно от плесени. Или зеленеют (кому как повезет). У нас дом не старый (вернее, старый, довоенный, но штукатурка сравнительно новая — и уже местами черно-зеленая). Наверное, зависит от материала стен и от климата.

22:29
+2

Тааак… пойду завтра брошенные дома обходить...)) Возможно, климат имеет значение.)) Но я сталкивалась с плесенью только внутри домов. Теперь буду знать, что и снаружи такое возможно.))

23:30
+2

Не только брошенные, вполне себе жилые дома. Может, как раз брошенные не плесневеют, потому что их не топят изнутри?

И еще у нас теплые и влажные зимы — возможно, причина в этом?

00:53
+2

Возможно.))

Загрузка...