На сцене с...

На сцене с...
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Земля (умеренная критика)
Пояснение:
Внутренний Тигр - метафора, но это наши собственные страхи, лень, обиды, разочарования.

Девушка с триммером. Начало.

 

Недавно я начала читать книгу Джима Лоулесса "Иди туда, где страшно". Суть содержания: автор на своём примере показывает, если человек хочет изменить себя, если ему не нравится жизнь, которую проживает, но есть мечта и не одна, то изменить свою жизнь на 180 град вполне реально и всё задуманное осуществится. Единственным тормозом, который был, есть и, к сожалению, будет, является внутренний Тигр каждого из нас. Кто такой этот Тигр, я написала выше. Мне очень понравилась выдержка из книги: " Какая часть вашей жизни такая, какой вы хотели её видеть, а какая - посредственный, написанный из страха, нашептанный Тигром рассказ? "Ещё опишу 2 интересных момента из неё. 1. Если вы прочитаете мои советы, отложите их и продолжите дальше сидеть на диване, лучше не читайте её вообще. Автор приводил яркий пример верховых скачек жокеев и лошадей, и тех, кто, сидя на трибунах, машут руками, кричат, разбрызгивая слюной. Джим задаётся вопросом - а кто из этих собравшихся хоть раз садился на лошадь?

2. Автор постоянно твердит, что времени для дел, которые мы всё-таки решим делать, очень мало. Так что начинать нужно прямо сейчас.

Но моя сцена не об этом. Здесь каждый лично решает, что ему нужно, что нет.

Моя тема сцены немного созвучна с вопросами, затронутыми в книге. Вот о чём я хочу поговорить с каждым из зоновцев, даже хочется и с гостями пообщаться, которые заглядывают на огонёк. 

Лично в моей жизни очень много, ну очень много советчиков, разных мастей и калибров, от совсем юных, до пожилых, включая мою маму, бывшую свекровь. Стоп, хотя, я признаюсь честно, что уважаю мнение мамы и свекрови. Просто уважаю, зная их трудные жизненные пути. Так вот, дорогие мои, любимые, расскажите, много ли у вас советчиков, тех, кто с пеной у рта доказывает со своей колокольни и знает лучше вас самих, как жить. И, есть ли из них такие, которые, действительно, в своей жизни зашли в тупик, сидят на диванах, пьют пиво и плачут в телефонную трубку подругам / друзьям, что жизнь, это с@ка и её / его очередной кАзёл / стерва бросил / бросила, потому что...см.выше?

А так же, мне очень интересно, были такие случаи, что под влиянием родных, ещё кого-то, вы совершали поступки, о которых потом жалели?

+8
09:40
192
RSS
11:11
+4

Первой я застолблю место.

Расскажу, как в марте этого года моя коллега нанесла мне душевную травму. Подробности чуть позже.

11:12
+4

Ага… думаю…

11:31
+4

Думай, до вечера есть время...)))

11:48
+5

Нет, советчиков, слава богу, у меня нет… Уже нет! Но всегда находятся те, кто любит говорить, как надо делать, жить и так далее… Дело в том, что это им надо, а не мне, поэтому, один раз объяснив такому советчику это, он уже далеко не советчик… Так что, я сама с усами)

12:06
+4

Уууух, как здорово, Лена. Знаешь, я недавно поняла, что, учитывая особенности характера человека, не каждый может так доходчиво объяснять советчикам, куда им идти… лесом или полем.

12:07
+5

Советчиков никогда не слушала, такой уж у меня характер. Упрямая и всё по-своему делаю. Но часто ловлю себя на мысли, что тянет сделать что-то в пику советчикам, совсем наоборот — в такие моменты (если замечу за собой) останавливаюсь и пытаюсь справиться с этим порывом, послушать себя и решить, что мне действительно нужно.

А вот сестрёнка моя часто идёт на поводу у других и потом жалеет. Тоже характер, наверно. Впрочем, в целом у неё тоже всё нормально в жизни, просто мелочи какие-то, которые она сама бы по-другому, более успешно могла разрулить.

Когда у меня спрашивают совета, меня это сильно «грузит». Потому что я как бы в стороне, но всё равно, получается, буду нести какую-то ответственность за человека, который воспользуется моим советом. Добровольно даю советы редко и когда абсолютно уверена в своей правоте.

12:12
+5

Огооо, спасибо, Эри, да у нас полно деффчонок, которые сами с усами… класаассно...)))

Девочки, преклоняю перед вами колени...)))

12:09
+5

Тэкс, тэкс, отметившийся гость номер 392, Демчик, это ты? Если да, давай рассказывай, чаво делаешь с советчиками, не собираешь ли ты их головы и не вешаешь ли головы на свой заборчик???

12:42
+6

Ну вот, расскажу вам мартовскую историю.

Прежде, чем рассказать, отмечу ещё раз, что городок у нас маленький, сплетников на 1 кв метр имеется штуки 3-4. Но, дело даже не в них.

Моя коллега, а работаем мы вместе 4 года, да, это не срок, да учитывая, что до того она работала в нашем же коллективе, но не рядом со мной. Мы знаем друг друга больше 5 лет. Знаем кто чем дышит. Поскольку, у меня последние почти 9 лет трудная жизненная ситуация ( аааа, думаю, у каждого свои трудные… свои ситуации ), на этом не акцентируемся.

Так вот, исходя из этого, ваша тигра всегда находится на работе и на всевозможных подработках, этакая пони, но одна из подработок накрылась медным, начищенным тазиком, поэтому прошлой осенью я активно искала подработки. Разные. Удобные, подстроенные под мой график. Итог, кто ищет, то найдёт. Нашлась она весной. У нас же на работе. Прекрасно, отлично, радовалась тигра-шмыгрв. Всем на работе я прожужжала уши, дабы их у нас много… и, в один прекрасный солнечный день, в очередной раз обсуждая эту подработку с коллегой и ещё одной девочкой, эта моя драгоценная коллега распалилась и выдала, мол, какая ж ты дура, я бы на твоём месте никогда не пошла подрабатывать, даже, если бы платили хорошо… и все вытекающие бла-бла.

Я начала ей доказывать, что воспитываю двух детей, оба учатся, одна в школе, а второй в другом городе и все мои деньги фактически уходят ему. Парень учится 2 год подряд. А дальше началось кино: она стала рассказывать про своих двух детей и про то, как она их воспитывает. И, что, даже учась в другом городе кто-то из детей, то она, такая супер-мама могла бы спокойно выкрутиться. Балииин, а я хлопала, дура, ресницами и почти плакала. Вторая девчонка встала в этом споре на мою сторону, охладив эту. Сказала, что на моём месте поступила бы так же. В итоге, спор закончился...(((((

А я вечером села и расплакалась, дочка успокаивала. Ведь я ей не сказала самого главного, не смогла. 1. У неё есть муж, они оба работают. Скажите, семья из 2-х работающих отличается от семьи, где один человек работает, но так же тянет 2-х детей? И ещё, маленькое «но»… мама моей коллеги у нас на работе давно работает главным бухгалтером. Она активно помогает доче. Только на моих глазах, в магазинах её мама покупала доче продукты и даже сигареты… покупала мама. Сигареты, прикиньте??? И так они постоянно делают, доча набирает корзину продуктов, а мама с бумажником стоит на кассе и расплачивается. И после этого истерика только у тигры вечером за долбанутую несправедливость. У тигры, а у этой драгоценности всё пучком. Она — самая лучшая мать, жена и пр.

А я потом неделю ходила никакущая. Как человеку было не стыдно это всё говорить??? Как, ребяты, каааак????

16:07
+5

Я ненавижу таких людей и тоже не понимаю.

16:21
+4

Я неделю отходила от неё, в потом поблагодарила и поняла, что сделала всё правильно.

12:43
+6

Здесь наверное нужно разделить, есть совет, а есть указка т.е. можно сказать «можно сделать так и получишь это» (совет) или «сделай так, потому что я знаю лучше тебя, как правильно» (указка). Указчиков у меня лично нет и слава Богу тьху-тьху, а относительно совета… я прислушиваюсь к мнениям, особенно, если это касается тех областей, где я ничего не понимаю. Однако прислушавшись ко всем мнениям я принимаю свое, как посчитаю правильным.

Про поступки. Время сложная штука, иногда делаешь что-то и сожалеешь сразу, а иногда делаешь что-то, потом радуешься, но потом сожалеешь и наоборот. Все зависит от точки зрения и получаемого опыта. Сейчас например я ни о чем не сожалею, но это не означает, что я могу о чем-то сожалеть через год, даже, если ничего не изменится )) Сложно ))))

Все что я хочу сказать: «Все относительно». Нет ни правильных и неправильных мнений или поступков, все зависит от времени, обстоятельств и точки зрения и это нужно учитывать ))

12:51
+6

Ага, спасибо, что отметился. Благодарю, что разрешил написать сцену...)))

Я знаю, что нет ни правильных, ни неправильных поступков. Но есть те, советчики, которые каждый день жужжат, жужжат над ухом, да вот это, да вот то...)))

А этот факт напрягает, сбивает с толку. Честно

07:19
+2

Вообще напрягают люди, которые измеряют все по своим меркам, эдакие Прокрусты. Возможно я сам иногда этим грешу, но стараюсь далеко не заходить, если ловлю себя на такой мысли ))

09:53
+2

Знаешь, Прокрусты, это одна сторона медали. Понимаешь, я тактичный человек, не стала ей говорить обо всём этом. А если бы сказала? Как бы она отвечала??? Вот как? Я до сих пор не знаю.

Единственное, что она теперь всегда говорит, что я богатая. Да и пусть. Да, нам с детьми хватает денег. Мы ни в чём не нуждаемся.

18:07
+1

Тигруль, а что там на фото? Арбуз, голова кошки… а еще? ))

13:59
+6

Слушать советы других людей нельзя. Потому что у каждого своя жизнь, свой путь. И не факт, что другой человек не обманывает тебя, не использует.

У меня был такой случай. На работе появился коллега. Мы очень сдружились, это был конец 90. Я ходила подавленной, денег не было совсем и он захотел мне помочь — давай устрою тебя на хорошую работу. Тогда мне казалось, что деньги решат все мои проблемы. Он действительно договорился и меня взяли в частную фирму с хорошей зарплатой. И сам тоже туда устроился. Где-то через полгода мы стали зарабатывать приличные деньги, правда приходилось всё время мотаться по командировкам и это не нравилось моему мужу и ребёнка я практически не видела. Ещё через полгода я стала одеваться в дорогих бутиках, покупала ребёнку самые дорогие игрушки, а муж дома поставил условие: я должна уволиться, потому что ребёнок на бабушке, а командировки всё длиннее и длиннее, его это не устраивает.

Я сама чувствовала, что вместо одной кабалы — безденежья, попала в другую — безвременья, всё время я была на работе и ничего кроме работы не существовало, ребёнка видела спящим, с мужем стали отдаляться.

Я попросила друга не отправлять меня в командировки, сказала, что дома назрел кризис, мне тяжело на душе.

И тут он такое ляпнул: чем ты не довольна? Ты хотела денег — у тебя есть деньги, свобода, путешествия. Да зачем тебе сдался твой муж, разведись с ним — и дело с концом.

Я от этого друга была очень зависима и слушалась во всём. Но тут у меня как пелена спала с глаз: он посягнул на мой брак! И это при том, что знал, как дорога мне семья.

И я пару дней подумала, у меня произошло такое переосмысление происходящего и уволилась.

Был страшный скандал на работе. Середина проекта, куча денег а я ухожу. Крови мне попили немеряно.

Но я рада что ушла и не жалею. Смотреть, как ребёнок трясущимися ручками собирает мне вещи в командировку и просит скорее приехать — а у меня сердце сжимается.

С другом мы поссорились, он не простил, что я ушла. Мне до сих пор больно, но я ни о чём не жалею.

И не слушаю больше чужих советов.

16:16
+5

Дааа, поучительная история, Мотылек, до дрожи… хорошо, что ты ушла оттуда...)))

16:49
+3

Скажи, тоже как бывает!

14:04
+6

Тут два полюса, как и везде.)) Чаще всего улыбаюсь, киваю и делаю по-своему.

Вспомнился один случай. Мы с мужем только поженились, а характеры у обоих — ууух! — сходились не на жизнь, а нА смерть.))) И одна знакомая говорит:

— Ты с ним построже, Рит. Молодой, шалый… Воли не давай.

Вторая знакомая:

— В кулак его, Маргарит. И пожёстче. Кулаком пО столу, если что…

А у обеих мужей нет. Одна развелась в 22 года, вторая овдовела в 27 лет… У обеих любовники — чужие мужья, которые по субботам приходят или, когда жёны на дачу или ещё куда уезжают…

Была и третья знакомая, которая советов в плане семейной жизни никаких не давала. А знаете почему? Потому что у неё всё хорошо в семье было.)))

Я иногда советы даю. Но тогда, когда спрашивают. И никогда не интересуюсь выполняет их человек или нет. Потому что, когда совет просят, значит перепутье какое-то у человека. В чём-то сомневается. Решение какое-то принять хочет. Поэтому советую. Да.)))

И сама иногда совета прошу. Но, правда, редко. И не в плане жизненных ситуаций, а какие-то бытовые мелочи… Например, добавлять лимонку в заварной крем или всё же не стоит… Обрабатывать посевные клубни ядом перед посадкой или на фиг?.. И т.д.…

16:15
+5

Аха-ха)) Да, советчицы по поводу мужа — это песня.

Моя мама всю жизнь считает, что я совершила ошибку и когда ребёнку исполнился год, а мне 22 начала петь песенку: Разводись, я вас с ребёнком сама поставлю на ноги. Более того, когда мы приехали погостить к ней на лето, дала мужу телеграмму: не приезжай. Моё психологическое состояние трудно передать словами.

сестра с братом считают, что муж — ни рыба, ни мясо и вообще не понимают, почему мы живём. Подруга удивлялась, как можно почти всю жизнь жить со свекровью и свёкром и учила как настоять, чтобы муж снял квартиру. В общем, все лезут без спроса в чужую жизнь. Это как мультфильм про Дюймовочку: каждый видит счастье по-своему. Жаба — в болоте, жук — на дереве, мышь — в норе)) Где-то лет в 25 я поняла, насколько они не правы и стала жёстко присекать любые советы.

16:27
+6

А моя мама до сих пор бычит, всё твердит, зачем я выходила замуж, вот что из этого вышло… что я как лошадь, пашу без продыху, а когда я сидела дома, не было работы в деревне и с детьми сидела, потому как ближайший детсад в 8 км был, то она приезжала и говорила: ну зачем ты училась в медухе, ну смотри на себя? Работы нет, на шее у мужика сидишь… т.е и на сегодняшний день я — плохая дочь. Неправильная. А мама, как известно, желает мне счастья..)))

16:29
+5

И даже про моё творчество говорит, что это дурь… но каково было моё удивление, что она хранит у себя дома вырезки с моими стихами. Дети мои говорили, видели… и как это понимать???

16:45
+4

Это значит, что она тобой гордится, но стесняется в этом признаваться...)

16:46
+4

Согласна с Гарди!)

09:56
+2

А почему стесняется-то??? Согласись, я её родная дочь… я не стесняюсь детей, всегда говорю им как есть

18:07
+1

Может просто не хочет признавать свою неправоту?

16:44
+3

Я постарше была, поэтому иначе на советы уже смотрела.)) Но представляю твоё состояние, Мотылёк!((

Моя мама тоже была против моего мужа (слишком молод, к тому же из деревни...). И теперь, полагаю против.., но я больше не интересуюсь её мнением на эту тему. Пресекла сразу. Сразу встала на сторону мужа. Сразу предупредила, что хоть мы душить друг друга будем, хоть ядом травить или пинать друг дружку ногами — никому не сметь влезать в наши «игры»… Будет плохо, уйду от него, вернусь к тебе. Примешь, куда денешься — мамка всё же.)) Потом четыре года не получались дети. Муж почернел, высох… Пытался пить… А мама нашёптывать начала: — И слава богу, что дети не получаются, уходи без «груза»…

И я перестала с ней общаться. Совсем. Через несколько лет пересилила себя и позвонила ей… Мы уже сто мест жительства поменяли к тому времени, Анечке («грузу») три года уже было… Но отношения с нею так и не восстановились. Люблю её, но чувства родства нет, доверия нет, нежности нет… Боль есть. Нет. Больше не общаемся.

10:12
+2

Моя мама очень своеобразная. Очень. Она не знает слово нежность, любовь к своему ребёнку. И это учитывая, что я у неё единственная. Но она помогает. Например, вырастила картошку, звонит, я тебе мешок картошки подготовила, нужно забрать, а лук нужен, а чеснок? И т.д или, слушай, я внучке купила тетрадей в школу, давай в пакет положу, возьмёшь...)))

А вот чтобы сказать когда-нибудь мне, что любит, что ценит, гордится, неее, ой, она и слов, мож, таких не знает.

Я росла как травка у дороги. Всю любовь получала от бабушки. Бабушка была и мамкой, и папкой, мудрая, стойкая, честная, нежная, жалела всегда внучечку. Такие вот пирожки...))))

16:36
+5

Ахааа, а про эти все дела на работе каждый, кому не лень, видят меня кто как, эта же коллега, за которую мама платит, твердит, найди богатого мужика, вторая просто говорит, мужик тебе нужен… настоящий. И так уже давно.

16:54
+4

Мужик нужен, по-любому!)))))

Меня одна знакомая всё время с кем-нибудь знакомила — я говорила в Ватсапе — но она не советовала, она действовала! Очень хотела за Москву меня зацепить, чтобы я не уезжала от неё. А я смеялась и отказывалась под разными предлогами… У нас просто вкусы не совпадали...))))

10:13
+2

Аааха, хитрая подружка...^_^ ^_^

15:45
+6

Были моменты, когда поступал так, как было нужно другим, не по совету, скорее, по просьбе. Но обычно заканчивалось не очень. Как пример. Двоюродной сестре нужен был кредит на покупку квартиры ( сумма не гигантская, но всё же). Так получалось, что родители ее помочь не могли, сами в кредитах, с братом младшим там какой-то косяк вышел, не дали ему кредит. И мой родной младший брат попросил «помочь сестре». Сам тоже не мог, жена бы не позволила.

И я оформил кредит на себя, тогда позволяла зарплата, сестра клятвенно обещала, что проблем не будет, кредит выплатит сама и в срок.

Но потом у неё начались проблемы с мужем, перестал домой деньги приносить, и ещё (с её слов) какая-то проблема с переводами, которые не доходили до банка, а застревали где-то. В общем, года два меня терзали звонками коллекторы, требуя выплат (а я как раз остался без работы), потом я поменял номера, и постепенно всё затихло. Хотя письма ещё какое-то время приходили. А кредит сестра так и не выплатила…

16:21
+5

Ужасная ситуация.

16:28
+4

Согласна...((

16:38
+5

Ну, да, с родственниками бывают косячки. И это печально на самом деле...)(

16:47
+5

В том и беда, помогаешь обычно именно родственникам, ждёшь в ответ такого же отношения, но нет, в обратную сторону это почему-то не работает…

10:19
+2

Да, хочется от родственников помощи. Яркий пример: мой дядя, мамин брат. Живём в 4 км друг от друга, в городе, оно чень редко созваниваемся. Хотя он знает, что детей тащу одна. Но, у него саоя семья, жена и сын, хотя сын взрослый, да ток нянькают они с женой сына. Сидит на шее у них, работать не хочет в 23 года. Не знает, как триммером траву скосить. Не умеет сынка. А мой сынка это умеет. Я саоего перед фактом поставила. 2 или 3 года назад пошли покупать триммер, домой вернулись с покупкой. Я сказала, учись, сын. Ты мужик. Он научился.

18:47
+5

Советчиков с моей жизни тоже дофига, и были, и есть, и будут. Тех, кого сама спросила, выслушаю, поблагодарю и буду дальше думать и примерять совет к себе. Подойдёт — хорошо, не подойдёт — спасибо, досвиданья, без обид)) Тяжелее отбрыкиваться от родных, но приходилось и приходится. Например, если б послушалась маму, то не было бы у меня ни мужа, ни дочи, и свекрови со свёкром, которые стали близкими и родными людьми. И сейчас мама периодически «поклёвывает» своими советами, думая, что делает мне хорошо. Но при этом не понимает, что только делает мне больно… Но она — мама, её не пошлёшь, поэтому я только улыбаюсь и мычу что-то под нос, мол да-да, подумаю)) Наверное поэтому у меня нет случаев о которых надо жалеть.

Сама советую, когда попросят и то, с кучей оговорок, что это на мой «вкус, цвет и размер». А то насоветуешь и разгребай потом.

19:55
+5

Уууууу, так всё знакомо с примера мамы моей, но как бы она не говорила, у меня есть дети, они растут такими… такими… я люблю их. А могло и не быть.

13:18
+3

Самое яркое, что вспоминается: когда я училась в школе, никогда сама не покупала одежду. Всегда ходила с родителями. И очень часто так бывало, что я сомневалась в выборе, а родители и продавцы меня убеждали — тебе идёт бери, недорого, практично, и т.д. И потом бывало, что поношу эту вещь недолго, она мне опротивеет, и всё, больше не ношу. Я весь школьный период жила с ощущением, что ношу что попало.

Когда поступила в институт и уехала в другой город, начала учиться выбирать вещи самостоятельно, без оглядки на чьё-то мнение. Сначала было сложно, постепенно научилась, появился свой вкус.

С продавцами у меня вообще сложные отношения. Раньше меня легко было убедить, взять на слабО, сманипулировать, и т.д. Сейчас уже достаточно своих границ и устойчивости, чтобы противостоять.



По поводу любителей поучить жизни других — нуу, это целый отдельный психотип)) Как правило, это люди с «родительской позицией» к миру (по модели Эрика Берна), считающие себя умнее и правильнее других. Чаще всего эти люди сами несчастливы в жизни. Им не хватает ощущения себя и своих смыслов, поэтому они сильно держатся за общепринятые правила, рамочки и ограничения, и навязывают их другим, чтобы не ощущать себя не ок на общем фоне. Такие люди есть везде, и тут важно ощущать себя и свои желания, верить себе, чтобы не вестись на навязывания. У меня в окружении — мамина подруга. Авторитарная дама, всю жизнь воюет с мужем, который пьёт, но не расходится, ибо дом, хозяйство и нажитое имущество… И очень сильно лезла к моей маме по поводу меня. Когда я уже выйду замуж, пора же, часики тикают. Потом — когда я уже рожу, пора же, часики тикают. Потом — когда я уже второго рожу, пора же, и т.д. Я раньше психовала, сейчас отношусь ровно) Она для меня не авторитет, т.к. зачем прислушиваться к советам и мнению людей, которые несчастны.

В маме тоже есть такая черта — «должно быть так», «они должны делать так». И во мне это есть)) Но я, как человек прокачанный, замечаю, отслеживаю, контролирую процесс))

Поступки, о которых жалела… Прям сильно таких не было. Одно время жалела о том, что поступила и тот ВУЗ, который предложили родители. У меня вообще тогда было плохо со своими желаниями, с ощущением себя. Ничего как-то сильно не хотела. Учительница музыки предлагала музучилище, но как-то родители отговорили. Причем сами они считают, что это я так решила. А у меня осталось ощущение, что я так решила потому, что они отговорили))

13:40
+4

Вооот, Фиолетик, сразу вспомнила как муж за меня решал, какую юбку или блузку купить… уууу, стырашные воспоминания...)(

Рада, что ты не слушаешь мамину подругу...)))

13:25
+4

Меня никто не пытается учить, наоборот — стараются попросить совета или мнения. Потому что считают меня святым брахманом и источником бесконечной мудрости. А ведь я дурак дураком! Но роль брахмана меня устраивает

13:38
+4

Номчик, как класснооо, ты мудрееец...)))

Мои поздравления, значит, ты способен толпу повести за собооой...*_*