Солнце нежности внутри меня старится

Солнце нежности внутри меня старится
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Сырое. Очень нужны советы.

Жарится август в чугунной сковороде

С подберёзовиками, боровиками.

Ошарашенное лето рыбой в воде

Лежит и не двигает плавниками.

А любимый смеётся, ловит ягоды ртом,

Купленные не мной на старом рынке,

Я по пляжу хожу босиком

И вспоминаю его маргаритки;

Наши встречи, мультяшности, щедрости;

Двоих, весну-мороженое смакующих;

На волоске у горбатой вечности -

Голубей диких, воркующих.

 

...дни акульими пастями скалятся,

Показывая банальность произошедшего,

Солнце нежности внутри меня старится,

Седея с липовыми надеждами.

 

+9
17:00
149
RSS
17:16
+4

❤❤❤

Остальное уже говорила.)))

17:39
+4

Потом напомнишь в ватсапе, в голове сейчас каша...)( *_*

18:07
+5

Мне понра, очень живое, атмосферное, лето в концентрате, какого у нас почти не бывает.

Я бы поработала над рифмами, но не буду, давно поняла, что не в них богатство и красота произведения) ❤️

19:29
+5

Пасиб, Яанси. Буду позже крутить, посмотрим, что выйдет...))))

18:11
+5

Жарится август в чугунной сковороде

С подберёзовиками, боровиками,
После «боровиками» лучше точку поставить.

А любимый смеётся, ловит ягоды ртом,

Купленные на старом рынке,
Я говорила — вторую строку добавить бы «другой» или «не мной»: «Купленные не мной на старом рынке,», а то с чего бы седеть солнцу нежности.

И вспоминаю его маргаритки.

Наши встречи, мультяшности, щедрости…

Двоих, весну-мороженое смакующих.

На волоске у горбатой вечности

Голубей диких, воркующих.
В этом куске я бы перечисление сделала бы через тчк с зпт. Так:

«И вспоминаю его маргаритки;

Наши встречи, мультяшности, щедрости;

Двоих, весну-мороженое смакующих;

На волоске у горбатой вечности

Голубей диких, воркующих.»

Это были царапки. А теперь о вкусностях. Образы — шикарнючие и, главное, понятные, родные:

Жарится август в чугунной сковороде

С подберёзовиками, боровиками,

Ошарашенное лето рыбой в воде

Лежит и не двигает плавниками.


весну-мороженое


На волоске у горбатой вечности

Голубей диких, воркующих.


… дни акульими пастями скалятся,


Финал — зачётный! Плюс!

19:31
+6

Уууууух ты, благодарю, Таша, за труд, за разбор, препинаки поменяю и в указанных местах подумаю....))))

Приятно за выделенные понравившиеся места.....(....*_*...)

19:58
+6

Очень понравились начало и конец. В середине восприятие слегка «поплыло» — пожалуй, главным образом меня пунктуация смутила. Вот смотри:

И вспоминаю его маргаритки.

Наши встречи, мультяшности, щедрости…

Двоих, весну-мороженое смакующих.

На волоске у горбатой вечности

Голубей диких, воркующих.


Что из этого вспоминает ЛГ? Насколько я понимаю, всё перечисленное. А разделённое точками и многоточиями оно кажется совсем несвязным. Я бы сделала либо через запятую всё, либо через точку с запятой, либо многоточие после каждого образа. Как-то так.

В строчках про голубей мне видится двусмысленность. Либо речь идёт о голубях, воркующих на волоске у горбатой вечности; либо речь о горбатой вечности голубей, где двое смакуют весну. Если первый вариант (как мне показалось) — может, стоит после вечности тире поставить, отделив голубей от вечности?

Вообще с голубями на волоске у горбатой вечности образ у меня довольно странно считывается… Мне видится олицетворённая горбатая старуха-вечность с седыми волосами, на которых сидят голуби. Подозреваю, что задумывалось не так Но по тексту так выходит, по-моему.

20:19
+5

Конечно, здесь куча недочётов да ещё с препинаками проблема. Буду разбираться, благодарю за советы. Приятнооо...)))) *_*

10:28
+5

Хорошее, нежное, образное, Тигрулька. Таша написала уже замечания. Добавлю от себя, что читается со сбоем мне некоторые места — нехватка слогов, прыгают ударения поэтому.

Солнце нежности внутри меня старится


Красивишно! мурр

Плюшка)

12:36
+3

Спасибо, Лена, ишшо думаю над косячками...)))

12:32
+4

Наверное это ближе:

артефакт Любовь

12:37
+3

Благодарю, Панти....))))

Классный артефакт… мощный такой...*_*

21:15
+1

Хорошее. Но если я напишу с таким ритмом, меня насмерть заклюют))). Проверено не раз.

Вторая строка немного напрягает, особенно первое слово — слишком длинное, с ударением в самой середине, читается поэтому трудно. А что, других грибов у вас не водится?))

Образы суперские, как и всегда, Тигруль!)

22:29
+5

Если ты и образы кайфовые выдашь, то ритмом вряд ли кто сильно заинтересуется....)))

23:05
+1

Что сделать, ну нет у меня таких образов. Какие приходят, такими и пользуюсь))

23:12
+4

Поэтому следи за ритмом!)))

23:24
+1

А чего за ним следить — он сам приходит. Кроме тех случаев, когда я его намеренно не соблюдаю, назло всему, так сказать))

00:01
+2

Злой ты!))

01:39
+1

Какой есть, уже не переделать...)

22:48
+2

Можно и удалить, Вова, раз очень всё херово.

На главную нужно хорошее носить. Ты прав. Абсолютно

22:58
+3

Тигра, иногда хочется взять тебя за полосатую шкурку и встряхнуть за такие слова…

Люди пишут-обращы опупенные!!! Гарди скащал-ты пошла рубить и уже готовить пыльный ящик((

07:40
+3

Надюш, он сказал, что его за такой ритм ругали бы, но… заметь, Лена и Эри и мне указали на ритм, но вездесущий и умный Гарди решил указать то, что не нужно было… понимаешь, у нас здесь с ним 1: 1...))))

23:04
+3

Разве я сказал, что плохо? Ты читай внимательно, Тигри. Я говорю о себе — мне такой ритм не пропустят, но это моя печаль, а не твоя...)))

А стих хороший, глубокий и насыщенный чувством…

07:35
+5

Давай начнём сначала. Этот ритм мешает его читать. Я это услышала, думаю и над ритмом.

10:51
+5

Тигрик, мне кажется Гарди просто нравится немного тебя дразнить, это он так проявляет внимание, симпатию)) С ритмом всё классно))

12:12
+5

Ууууу, понятно, Лилу, оказывается, это обычные знаки внимания с его стороны… хорошо, учту...*_*...)))

12:38
+4

Гарди, а что с подберёзовиками не так? мне кажется даже немного на тонику похоже, очень удачно подобрала слово Тигрик.

15:54
+4

Вкусные грибы, кстати, особенно, когда в жарёнке с лучком, а к ним молодую картошечку....)))))

01:38
+2

Только одно, Лилу, ввиду того, что это слово очень длинное, здесь как бы два ударения: сильное на Ё, и слабое на А. И это сбивает с толку при чтении...)

09:53
+1

Учтём, больше не будем сбивать ударениями тебя с толку. А то прямо я переживать начала....()

10:46
+4

Тигрик, это что-то невероятное! Такие вкусные яркие летние образы, самобытные. Ритм неспешный, летний, чувственность, нежность, магия. Хочется твоей озвучки! Стихо — в любимое

12:13
+4

Спасибо большое, Лилу, так радостно на душе стало....)))

За озвучку — отдельное спасибооо… подумаю на эту тему...*_*

12:16
+5

А ещё на тему грибов и их названий, я продумывала тему, у нас не так много августовских грибов, я крутила их и так, и сяк, есть сыроежки, лисички, моховики, подосиновики, но, как видишь, они тоже не подходят в стихо…