Отец и дочь. Иван и Людмила

Отец и дочь. Иван и Людмила
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Земля (умеренная критика)
Пояснение:
Летний челлендж. Люди и имена.

Папа умер, когда мне исполнилось шестнадцать лет. До этого я никогда не сталкивалась со смертью, не понимала, что люди могут сгорать за два месяца. Не осознавала, что человеческая жизнь - мимолётна  и что такое событие может случиться в моей жизни. 

Несколько лет у него просто иногда болела спина. "Радикулит", - решил наш поселковый врач и прописал лекарства и физкультуру. Мама каждый вечер натирала папе спину пряной, щекочущей нос, мазью, обматывала поясницу колючим шерстяным шарфом. Тётя Зоя - наш местный целитель и костоправ, приходила делать массаж, иглоукалывание. Через некоторое время ему стало легче.

Родители держали большое хозяйство: две коровы (мама и дочка - Зорька и Квита), бычок Лютик, поросята и куры. Мы мало бывали дома - работа, огороды, папа всё время что-то строил,  ремонтировал в гараже.

Он закончил авиационный институт и больше всего на свете любил две вещи - небо-звёзды и музыку. Из-за травмы работал в клубе, организовывал концерты и праздники. И сам был человеком-праздником. Он красиво пел, играл на аккордеоне и пианино. В любой самой сложной ситуации умел поднять всем настроение, рассмешить, создать ощущение чуда и радости. Меня  учил добиваться поставленных целей и любить людей. Каждые выходные он проводил танцы на открытой танцплощадке. До поздней ночи взрослые танцевали среди уютных белоснежных колонн фонтана под открытым небом, а мы - малышня, чуть поодаль, между деревьев, кружились под мелодии вальса.

В восьмом классе (выпускном) в моей школе было родительское собрание,  и мне хотелось, чтобы папа обязательно на него сходил. Я весь год урезала себе все праздники и отдых, готовилась к олимпиадам. Мне удалось победить в республиканской, папа очень гордился мной и ему хотели вручить грамоту.

Мама у меня - строгий и холодный человек. Любит критиковать и ругаться. А папа - наоборот, очень тёплый и ласковый, весёлый. Мне кажется у нас с ним - одна душа. Нам всегда было очень хорошо вместе, мы обожали друг друга. Вместе разучивали песенки, много гуляли и разговаривали на любые темы, он рассказывал мне сказки, читал стихи, покупал апельсины и хурму, учил ловить рыбу, писать сочинения по литературе.

Папа сидел в кабинете физики на задней парте во время собрания, хлопал и улыбался, но я видела, что ему больно и он еле сдерживается, чтобы не застонать.

Так это всё и продолжалось несколько лет: то с улучшениями, то с обостроениями болезни. 

Все занимлись своими обычными делами: родители работали, я уехала в город поступать в училище и потом осталась там жить в общежитии, приезжая только на выходные.

Через два года в начале июля папа стал чувствовать себя значительно хуже. Мама заговорила о больнице: нужно сделать снимок, пройти курс лечения.

-Ну в больницу, так в больницу, - в конце концов согласился отец.  - Полежу пару неделек, и к твоему Дню рождения буду как огурчик, - весело мне подмигивал.

В больнице он перестал вставать. На снимке была видна большая опухоль в районе поясницы и почек. Папу направили лечиться в город, в институт ортопедии. Там нас с мамой к себе в кабинет вызвал заведующий и сказал, что операцию делать поздно: метастазы есть даже в головном мозге.

Папе ничего не говорили. Я приносила ему борщ, булочки и кефир, кормила с ложечки. Мы много разговаривали. Как-то он дал мне пятьдесят рублей и попросил обязательно пойти на курсы иностранного языка, чтобы продолжить обучение предмету, который я так любила. 

Потом была другая больница и химиотерапия, холодные палаты с цементными стенами. Папа очень хотел жить. Он жил от укола до укола. Я помню этот период как череду больниц, врачей, снимков, дождей и жёлтых листьев, время хронического недосыпа, серого неба и боли в глазах отца. Я не знаю, как мы все тогда не сошли с ума.

В начале октября его привезли домой. Всё время он лежал под капельницами и всё реже приходил в сознание. Мама была с ним рядом, а я училась в городе.

В один из дней после занятий мне неожиданно захотелось поехать домой. Завтра по алгебре была контрольная и нужно было готовиться, но я решила, что обязательно съезжу домой, чтобы увидеть папу. Это было какое-то импульсивное решение, не до конца понятное  для меня самой. На сердце почему-то было  хорошо. Легко. В электричке я смотрела в окно, любовалась осенним лесом, красотой заходящего солнца, плакала, и в душе с какой-то одуряющей радостью билась мысль - я спасу его, нет ничего невозможного, нельзя сдаваться. Мы победим болезнь. 

Вечер выдался тёплым и ласковым. Мне казалось, что папа зовёт меня, что он где-то рядом. Дорога заняла около двух часов. 

Домой чрез лес я летела, не чувствуя ног. Мне хотелось петь и танцевать от радости - сейчас я увижу папу, мы обнимемся и всё у нас наладится, по-другому просто не может быть.

Я зашла в комнату, папа лежал на кровати почему-то одетый в свой парадный костюм и туфли. Я смотрела, как он спит,  и пыталась восстановить дыхание после быстрой ходьбы.

В комнату зашла соседка и спросила: "А ты откуда здесь?" На что я ответила:"А почему папа спит одетый и где все?"

И тогда она очень сочувственно и грустно посмотрела на меня и произнесла фразу, после которой я потеряла сознание.

Прошло тридцать лет. Сегодня мама чисто случайно нашла в старой кладовке три папиных письма. Он когда-то отдыхал в Крыму и писал нам домой письма. Я читала их и как будто слышала его голос. Он просил меня хорошо учиться, слушаться маму, обязательно поступить в университет и не забывать писать ему письма, потому что он очень скучает.

 

+9
11:15
124
RSS
14:46
+6

Плииин.., своего папку вспомнила…

23:13
+5

Извини…

23:26
+5

Почему? Я любила его и люблю теперь — вспоминать любимого человека пусть и грустно, но хорошо...)

18:53
+6

У меня дедушка так угас, строил дом для своей дочери (моей тети) и надорвался, семь месяцев «держался» из за того, что сердце было хорошим, но это были семь месяцев страданий. Бабулю потом долго восстанавливали от истощения. Часто думаю, каким бы я был, если бы застал дедушку, какой бы вообще была жизнь у всех родных. На нем держалось если не все, то очень-очень многое.

Спасибо Мотылек…

23:22
+4

Да, я понимаю тебя, есть такие люди, вокруг которых всё оживает и вертится. Мой отец не видел моего мужа и детей. Но когда родился младший сын, мне стал сниться часто один и тот же сон. Как будто папа стоит под окнами у нас и просит стакан воды. Домой к нам не заходит, но просит пить.

Я стала очень переживать, пошла к знакомой — она что-то типа экстрасенса. И она сказала, чтобы мы с малышом сходили на кладбище на могилу моего отца, он хочет увидеть внука. Стакан воды — это информация, он просит информацию. Что у мальчика, возможно, будет душа дедушки. Мы так и сделали. И сны прекратились.

А сын и правду по характеру на него очень похож, ещё и петь любит. Так что я верю в то, что не случайно собираются люди в одной семье и связь между кровью не прерывается никогда. Я думаю, твой дедушка очень бы тобой гордился и может они помогают нам как-то там на небесах. Защищают.

12:23
+1

Наверное я даже уверен, что связь не прерывается, они где-то рядом, не в физическом плане, а в каком-то другом. Потому что приходят иногда и предупреждают, иногда помогают, если попросить, но наверное всегда благодарны, если о них помнишь. Память это энергия, для них наверное положительная.

20:46
+5

Вспомнила папу, улыбаюсь и плачу… Он, конечно был другим, не как твой. И обиды на него были, и неприятие дурной привычки. Но он так много мне дал в жизни! До сих пор свои поступки я мысленно согласую с ним — а как он оценил бы моё решение. И что бы раньше не было, вспоминается только хорошее. Спасибо, Мотылёк, за эти слёзы.

23:32
+4

Спасибо, Ташико, за понимание и сочувствие. Когда родители что-то не принимают в своих детях — это очень больно, это как удар в спину. Я целый месяц гостила у мамы, но мы ни разу не посидели рядом, не обнялись, не поговорили по душам. Хотя я мечтала об этом. Она строга и критична ко мне и за день наговорит сколько обидных вещей, что мне хочется только уйти и закрыться. Но часть ёё всё равно живёт внутри меня, и эта трезвость, практичность, жёсткость — именно то чего мне не хватает и нужно в себе воспитывать. Я только радуюсь, что она меня в детстве не сломала, она позволила мне быть собой. Но пилит и ревнует к мужу — до сих пор. Она обижена, что я люблю мужа больше чем её. И я ничего не могу сделать, как не стараюсь.

22:16
+5

Я не помню отца здоровым. Но его болезнь не была естественной. Опускаю подробности, но случилась она после того, как мама произнесла слово «развод». Он был более слабым. Мама — сильнее. Люблю маму, но мы в ответе за того, кого приручили. Папа был не только моложе, но ещё и нежнее… Мой муж тоже меня моложе.)) И гораздо более, чем в случае моих родителей. Не знаю, может, Фрейд в чём-то и прав, но не сильно. Разница между моим мужем и отцом — кардинальная. Но речь не о том. Всегда нежно любила папу. И всегда слышала упрёки сестёр, что он любил меня сильнее, чем их. Полагаю, это просто нехватка внимания и ничего больше. Я жила отдельно от папы. А они рядом. Когда он сильно болел перед смертью, слышала в свой адрес:

— Ты любимочка, а мы его нянчим…

Но в это самое время я «нянчила» бабушку после второго инсульта, плюс учёба в институте…

Речь не о том…

Когда позвонила сестра и сказала, что папа умирает, я была на остановке возле библиотеки и ждала последний вечерний рейс автобуса, который довезёт меня домой. Не плакала. Нет. Но это был первый раз, когда я — атеистка — начала молиться. Просила, чтобы папа не умер или, хотя бы, не умер без меня… Папа умер. Я не успела. Да и что бы это дало? Он много лет никого не узнавал. Сёстры устали и перестали его любить. Он умер среди тех, кому уже не был нужен.

К чему я это? Папа стал моим внутренним цензором. Сегодня бранила дочь за то, что ленится убирать за собой. После каждой фразы, типа:

— Нюсечка, ты очень ленивая.

Обязательно добавляла:

— Хоть, и очень любимая!)))



На днях страшно ругалась с мужем. И после каждой фразы, типа:

— @@@@@@@! На развод на @@@! Какого @@@ я в тебе нашла…

Обязательно добавляла:

— За что я тебя только люблю, @@@@?! Какого @@@ думаю о тебе постоянно!

Я не знаю, что такое расти с отцом. Но что такое, любить своего папку, я знаю.))

Пасиб, Мотылёк. Обнимаю нежно.❤

23:52
+4

мы в ответе за того, кого приручили.
за детей, родителей — в ответе, за брак — нет. Людям должно быть хорошо вместе, если нет — зачем мучаться? Можно найти другого-другую. Взрослые люди. Но это имхо. Это ад жить вместе ради детей, квартиры и т/д и в тоже время ненавидеть друг друга.

Очень сочувствую тебе. Жаль, что так сложились обстоятельства, что ты не успела, но я думаю мысленно он был с любимыми людьми в момент ухода. И на небесах продолжает каким-то образом помогать, заботиться, мне так кажется.

05:58
+4

Да. Безусловно. Жить вместе, не чувствуя симпатии, любви, привязанности — не дай бог. Но если ты начинаешь поигрывать чувствами другого человека, потому что знаешь, что имеешь над ним власть, что он любит тебя до одурения и каждый раз сходит с ума, когда ты указываешь ему на дверь… Мама чуть заигралась, а у папы сдали нервы. Перед этим у него начались проблемы на работе. Ему нужна была поддержка, а не выволочка. Ссора с мамой оказалась просто последней каплей.

06:21
+4

Я поняла( Сочувствую( У меня одна подруга специально кокетничала с другими мужчинами при муже, провоцировала их, он ввязывался в драку из-за ревности. В результате один раз его так избили, что его парализовало (ему было чуть больше 30) Она оставила его больного матери, ещё и ребёнка на них оставила. Сама вышла замуж за другого. А парень такой классный красивый был, все, кто понимал, что происходит были просто в ужасе. Но она — такой человек — бля… — второе имя. Для неё это смысл жизни, как и играть чувствами других.

06:29
+4

И такие бывают.(

21:44
+5

Спасибо, что поделилась сокровенным. Я верю, что те, кого мы любим, даже если их уже нет с нами, всегда остаются рядом.

Очень жаль, что тебе пришлось пройти через это.

Когда читала, появилась такое чувство, как будто очищение. Все проблемы, метушня сразу отошли. Такие искренние, светлые, подлинные чувства — вот что важно на самом деле. Это прекрасно, что между вами была такая сильная связь. Жутко терять близких, все равно что терять себя самого.

Очень надеюсь, что сейчас ты окружена любовью и заботой, что это чувство пропасти хоть как-то удалось заполнить теплом :sparkling_heart:

23:54
+4

Очень жаль, что тебе пришлось пройти через это.
спасибо, Лилу. Это очень травмировало меня, но таких людей много. Теряют и раньше… И через всё это нужно найти силы пройти.

13:22
+4

До слез…

Пережили подобное и с отцом и со старшей сестрой, очень тебя понимаю, очень…

Эти утратв невосполнимы, но главное, что любовь живет в нашем сердце… ❤️❤️❤️

07:54
+3

Да, смерть — это самое тяжёлое испытание на земле, хотя многие стараются как-то изменить философию смерти и не воспринимать всё трагично. Но терять родную душу — это страшно((

19:28
+5

Мотылёк, я тебе очень сочувствую. Но тебе повезло, что в твоей жизни был человек, которого ты так сильно любила.

19:38
+5

Я думаю, Эльзочка, что и ей повезло, что ее так любили и так много дали, и теперь Мотылечек такая наполненная, живая, искренняя и одаренная)

07:59
+4

Всё это так сложно… Люди должны подходить друг другу по характеру, тогда они раскрываются навстречу друг другу и проявляют свои лучшие качества. Мой брат холодно и сдержанно вспоминает отца, они не ладили. И так каждый человек — для кого-то он космос, а для другого — пустое место. Важно искать «своих» людей.

07:55
+4

Согласна, Эльза, спасибо

Загрузка...