На кончике хвоста

На кончике хвоста
эксклюзивность::
Зона первая, потом другие
уровень критики:
Земля (умеренная критика)

 

Глаза пусты. Наполнись чем-нибудь.

Порежься острым лезвием листвы

Стеклянно-пёстрой, бирюзово-рыжей

В закатных апельсинах фонарей.

Пусть капли крови в землю упадут,

Где пепел писем, что давно мертвы,

Но нет которых значимей и ближе

Для птиц моих, растений и зверей.

 

Найди себя на кончике хвоста

Летящего над пропастью дракона,

Проткни мечом пульсирующий страх,

Открой одну из тысячи дверей.

Фрустрацией исчерчены уста,

Пусть ты одна на склонах Авалона,

Зажги огонь, и в пламени костра

Верни свой дзен и чай себе согрей.

 

 

+5
15:20
138
RSS
15:41
+1

Неровно как-то, словно черновик, когда что-то намечено, но недозвучено. Я пока не уверена… не уверена в собственных ощущениях… не чувствую нерв стиша… Пока Б.О.

15:56
+1

Жаль. Спасибо

15:52
+2

Не все понял, но эти строки очень хороши:

Найди себя на кончике хвоста

Летящего над пропастью дракона,




И помни: «Страх ранит глубже меча» ©

15:57
+2

Спасибо, Дэм, рада

15:53
+3

Черт с ними с неровностями. Понравилось. Люблю драконов )

15:57
+2

И я люблю. Спасибо, Ками

17:54
+2

Очень романтично. Но «чЕм-нибудь» не даёт рифму с «упадУт». В последней строчке дважды местоимение (свой, себе) не смотрится, как мне кажется. Но стих на +

20:26
+1

Спасибо, Бабушка. Радостно слышать Над рифмой подумаю. Будь — тоже ударный слог, но рифма неточная, да.

18:42
+1

Примерно 50 на 50, интересных находок и абсудра (пытался представить цвет бирюзово-рыжий — не получилось) ))

Стихотворение милое, в чем-то доброе (на поверхности), но вот эти смысловые нескладухи не дают сложиться благоприятному впечатлению.

20:27
+2

В этом тексте нет абсурда. Спасибо за коммент.

23:01
+1

Молодец, Лилу! Давай за руку вместе ходить!

Спойлер


А мне нравиццааа!

10:58
+1

Спасибо, Кошечка)) Давай))

09:43
+3

Глаза пусты. Наполнись чем-нибудь.
Ударение здесь таки на «чЕм-нибудь». Я бы подобрала другую рифму либо переделала предложение, типа «но помни свой маршрут».

Фрустрацией исчерчены уста, Пусть ты одна на склонах Авалона, Зажги огонь, и в пламени костра Верни свой дзен и чай себе согрей.
«Фрустрация» и «дзен» в сочетании с драконами, мечами и Авалоном, на мой взглд, смотрится стилистически неверно.

В общем, есть напевность слога, мысль прослеживается, рифмы интересные и образы, нравится фэнтезейность канвы текста. Вот это особо понравилось.

Найди себя на кончике хвоста Летящего над пропастью дракона, Проткни мечом пульсирующий страх, Открой одну из тысячи дверей.
Но стиш, на мой взгляд, надо шлифовать. Пока же — Б.О.

10:49
+2

Спасибо за коммент, Таш. Это пятистопный ямб, будь-ударный слог, как и чем. Образы отражают мой внутренний мир, всё это намешано во мне, я так думаю внутри у себя и так как текст — это внутренний диалог, а не баллада или историческая поэма никаких стилистических ошибок я не вижу. Но это имхо, тебе спасибо за мнение.

17:21
+1

Не вполне уверена, что поняла этот образ. Уловила лишь эмоцию одиночества в пустоте. Может, поэтому и во мне в качестве эмоционального отклика оказалась пустота? По форме стихотворение является обращением ЛГ к самой себе или к кому-то другому? Я в большей степени склоняюсь, что к самой себе во втором лице. Тогда меня сбивает с толку это место:

Пусть капли крови в землю упадут,



Где пепел писем, что давно мертвы,



Но нет которых значимей и ближе



Для птиц моих, растений и зверей. Точно моих? Не твоих?

Понравились образы рыже-бирюзовой листвы и закатные апельсины фонарей.

Отнесла бы это стихотворение к откликам на какой-то кинофильм или книгу, когда вжился в книжный (киношный) образ и в своем сопереживании захотел его поддержать. Вопросов много. Назвала бы это стихотворение в большей степени «головным», чем «душевным».

Не скажу, что стихотворение запало мне в душу, но я не вижу в нем чего-то такого, за что нельзя поставить плюс. Жду прояснения, была ли я хоть где-то близка к истине.

Загрузка...