Ускакали без меня карусельные лошадки

Ускакали без меня карусельные лошадки
эксклюзивность::
Уже размещалось ранее на других сайтах
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Написала "Подковку полукровки" и никак не могла понять, почему "лошадиная" тема показалась уже "пройденной" однажды. А сегодня нашла прошлогоднее стихо - и тоже "лошадье" :-). Выложу сюда, пока не потеряла.

Как шагается легко, если чувства склянкой наземь.
Не умею быть «никто». Твой не прекращался праздник:
в карусельности хмельной, как принцессы на лошадках
мы кружили вкруг того, кто включал мотор. Ни шатко
и ни валко, что ни день, заводил ты круг свой звёздный.
Здесь, что месяц - то апрель, что ни день - отбит у прозы
и срифмован в ритм любви, и подарен девам верным.
... карусельный бог, прости. Я умею быть лишь первой.

 

2016

0
19:30
45
RSS
06:11
+3

Не совсем поняла суть. Речь о подругах? Потому как сначала подумала об «он и она», раз речь о любви. В первой строке по ритму ударение приходится на «кОгда» А здесь

когда чувства (тире) склянкой наземь.
, как мне кажется, тире бы поставить. И «оземь», по-моему,

больше подходит.
Твой не прекращался праздник
Небольшая инверсия и не очень поняла — чей праздник, у карусельного бога? А он, что, в карусельном центре сидит?
мы кружили вкруг того, кто включал мотор.
Не особо это «вкруг» звучит.
что ни день, заводил ты круг свой звёздный. Здесь, что месяц — то апрель, что ни день
Мне кажется, с месяцем лучше «что ни месяц», но не хорошо, что рядом два «что ни день». А рифмы хороши!

07:39
+1

Бабушка, спасибо за подробный разбор.

За похваленные рифмы — порадовалась. А вот, что очень огорчило — непонятки со смыслом. Мне-то казалось, что стихо простое до примитивизма (да простит меня Малевич) smile .

Обычная любовная история, где он — бог (в данном случае — карусельный), вкруг которого ежедневно кружат «принцессы». Он заправляет процессом (включает мотор)… Впрочем, бессмысленно объяснять после«содеянного», если смысл не донесён.

Спасибо.

07:44
+2

Опять же, зачем Ему включать мотор, если при этом «не даётся в руки цель, если кружит карусель»? Таким образом девы кружат вокруг — вьются, а в руки не даются. Гонка на карусели — самая бесперспективная. Нет?

07:56
+1



Вы меня загнали в угол… Мне и сказать нечего… Пусть ЛГ сама теперь выкручивается

07:15
+2

Смысл понятен, нормально, но мне здесь как и в стихотворении у Глаза Кошки кажется, что ритмика должна быть более подчеркнутой, акцентированной что ли. Попробуйте «поиграть» с переносами строк, мне кажется будет интереснее )

08:05
+2

Смысл понятен,
Отлично!

ритмика должна быть более подчеркнутой, акцентированной


Да? Но ритм и так, как на параде… Я, конечно, подумаю…

Попробуйте «поиграть» с переносами строк,


Я обожаю играть с переносом строк. Не лукавлю! Но… народ рифму теряет и отвлекается на её поиски. Но я согласна — было бы интереснее.

Спасибо.

13:11
+1

Но… народ рифму теряет и отвлекается на её поиски.


Здесь на Зоне рифма не всегда на первом месте, так что можно смело экспериментировать ))

14:06
+1

Ого… Мне так не показалось… Хотя, для меня на первом месте — настроение (образы, плюс — попало в болевую точку, промахнулось), на втором — смысл, и лишь на третьем техника (хотя откровенные ляпы — понятно — раздражают).

18:42
+2

Все верно, я лишь хочу сказать что не нужно бояться экспериментов )

Понравились образы

чувства склянкой наземь.


в карусельности хмельной, как принцессы на лошадках

Здесь, что месяц — то апрель, что ни день — отбит у прозы

10:56
+2

Алессандра из Массандры, благодарствую!

21:25

По смыслу — понятно, что это об «звездатом» ловеласе, вокруг которого кружат почитательницы —

что ни день отбит у прозы и срифмован в ритм любви,
И понятен (и близок) выбор героини.

По технике:

«Как шагается легко, когда чувства склянкой наземь.» «кОгда» даёт спотык при чтении, можно заменить на «если».

«и ни валко, что ни день, заводил ты круг свой звёздный.» Здесь можно «что ни» заменить на «каждый».

"Здесь, что месяц — то апрель, что ни день — отбит у прозы" А сюда, как советует Бабушка, вставить «что ни месяц». Органичнее будет смотреться.

Также соглашусь с Пантеросом, что здесь нужна другая разбивка строк.

В общем — стиш неплох, но требует шлифовки.

23:30
+1

Таша, спасибо. Всё прочла, над всем подумаю.

Загрузка...