Кубок

Кубок
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)
Пояснение:
Опять возвращаюсь к своему спорному стихотворению

 

 

А он не верит в сказки,
Он молча, упрямо ждёт,
Когда его Златовласка,
Захлопнув двери уйдёт.
Он не повинен в чарах,
Что превратили его,
Из доброго, милого малого,
В зверя, творящего зло…
Когда-то, он славным героем -
Для Златовласки той был,
Спасая её от горя,
Помог, согрел, защитил…
Беспечною жизнь казалась,
За его надёжным плечом,
Но незаметно подкралась
Колдунья змеиным лучом.
Был выпит кубок отравы
И в сказки вера прошла,
И выбиты в теле суставы,
И брошены в ветер слова.
Слова, что звучали заклятьем,
Его нерушимой любви,
Что были ей, словно объятья,
Которые ей помогли…
Теперь он не верит в сказки,
Он молча смотрит и ждёт,
Когда же его Колдунья,
В эти двери войдёт…

 

Кубок / слушать /

+7
22:08
318
RSS
23:44
+4

Посидел, подумал, послушал… оно живое и настоящее. Болючее. Мне — очень.

09:42
+4

Начитка жирнючая.

10:34
+2

Спойлер


Мне понравилось. Начитку дома послушаю.

11:02
+2

Спойлер

11:23
+2

Спойлер

15:52
+1

Когда-то, он славным героем — Для Златовласки был, («той» не надо)
Почему именно уточнение «той», потому что она уже в прошлом, она уже не здесь, рядом, в его душе, она уже «там», в прошлом…

И брошены в ветер слова. (в ветер, может «на»?!)
Конечно, можно и так, но я подумал — мы вот бросаем допустим камни не «на» воду, а «в воду», почему бы не бросить слова «в ветер», как в воду камень — бесследно, да и слушается прикольно.

В эти (родные?!) двери войдёт…
А чё эт ей, его двери, будут «родные»? Кроме того — «родные стены», ещё куда бы не шло, а «двери родные» здесь по мне — не камильфо… Ещё не факт, что они ей родными станут!

и много «он»...
Так как в тексте имена ГГ не упоминаются, пришлось применять одни личные местоимения.

16:07
+1

Можно и в ветер..

точнение «той», потому что она уже в прошлом,


А, вот оно что!

А чё эт ей, его двери, будут «родные»?


Это его родные двери!.. К тому же он ждёт… А станут ли они ей родными, как я понимаю, неизвестно… И придёт ли она? Вот в чём вопрос?

16:12
+2

И придёт ли она? Вот в чём вопрос?
Вот вам «женская логика»! Куды ж ей деться-то! Придёт! потом не избавишься!

16:15
+1

Куды ж ей деться-то! Придёт!


А придёт она в его — родные двери!

Не, а что с «женской логикой» не так?

О «мужской», так, вообще, никогда не слышала))))

16:16
+1
16:22
+1

А не надо удивляться! Вот, смотри… Златовласка ушла, захлопнув двери. Понятно, что «их» совместные…

А ждёт ЛГ её через эти двери… Он мог сто раз переехать, пока она на метле летала)

И, потом, эти — это которые?

С переднего главного входа, или с «чёрного» хода!

Так, если это те же двери, они, по-любому, родные.

16:52
+1

С переднего главного входа, или с «чёрного» хода!
Изыди, демон! Вчипилась когтями ты в эти двери! Златовласка ещё не ушла! А та, которая другая, ещё не пришла! мужику ГГ и так хреново, а ты про двери! ему пофиг, в какие она войдёт!

16:58
+1

Вот, тёмная история какая...

А нечего было раньше тому ГГ «роман» крутить с ведьмами) А то, видите ли, пришла, как ей захотелось, отравила Златудевицу, а теперь сиди и жди её, когда явится вновь

17:05
+2
11:27
+3

Симпатично волки воют) Хорошая начитка.

Комментарий удален

Тембр отличный! Можно смело в дикторы идти. На уровне идеи и образов стихотворение понравилось, особенно — совмещение двух пластов: внешний — сказочный, внутренний — метафорический, отражающий реальную ситуацию. Позволю себе покритиковать недоработанный ритм и простоватую рифму. Но, поскольку я добрая фея, а не злая колдунья, все равно поставлю плюс.

20:27
+4

Соглашусь с Кошей, что много местоимений. Почистить бы их, и ритм подправить.

Начитка хороша — музыка не перекрывает голос, а подчёркивает его.

15:54
+1

Ух, спасибо ребята, за добрые отзывы.

19:00
+2

Пока только пометки на полях:

"Беспечною жизнь казалась,

За его надёжным плечом
,"

возможный вариант:

Беспечной та жизнь казалась

С надежным его плечом

15:57
+2

Беспечной та жизнь казалась С надежным его плечом
Спасиб, Панти, но если так, то пропадает напевность и пластичность текста. А замечание, тоже имеет право на «обмозговывание».

Жизнь с плечом? Так тоже не айс.

Загрузка...