Вечерняя романтика

Вечерняя романтика
эксклюзивность::
Только для Зоны и нигде больше
уровень критики:
Огонь (критика без ограничений)

Когда говорят стволы, замолкает жизнь.

Священная цель оправдает поток смертей.

Приказ есть приказ, не колеблясь ты в бой спешил,

Зверел.

 

Искусство войны исчерпало души лимит.

Закат – только повод усилить ночной патруль.

Смыкаются веки, но привкус свинца стоит

Во рту.

 

Смолкают сирены, завод перестал гудеть.

Но спать в тишине трущоб ты давно отвык.

Романтика вечера, призрак среди людей…

Живых.

+8
07:36
433
RSS
07:51
+3

ВАУ. Выстрел.

В Избранное.

09:19
+3

Классное!

Спойлер

09:27
+3

Я не против, а как изменить третью строку?)

09:29
+2

Мне гладко прочиталось без изменений третьей строки)

А,… «завод гудеть»… читать в этом порядке не комфортабельно, чёт)

09:31
+3

Теряется рифма «гудеть-людей». «Завод-людей» — не рифма.)

09:35
+2

Ну, и оставляй тогда, как есть)

Спойлер

09:44
+3

Я тебя понимаю, для меня вообще вся строфа спорная. Если первыми двумя я доволен 100%, то последней только на 50...) Есть ещё, над чем подумать…

09:47
+2

Да, время на «подумать» всегда есть

10:33
+3

о. вот признаюсь честно — не думала, что что-то из вашего мне придётся по вкусу целиком. а тут прям крутота)

ну а так как уровень критики воздух — ничо больше не скажу

12:34
+3

Огонь! Говори, что думаешь!)

12:02
+3

Прям «Таксист» Скорсезе. Концовка понравилось. Остальное — не особо, пафос не к месту на мой вкус.

16:51
+2

Классный стих! Чувствуется настроение и энергия. Хочу спросить, а почему " но медный налёт стоит " Я именно про «медный»? В остальном очень приятное стихо. Плюс — здесь будет очень уместным!

18:18
+2

Медный налёт — это привкус крови… почему-то у меня именно с медью у меня ассоциируется её вкус.

19:58
+4

Когда говорят стволы, замолкает жизнь.

«Священная цель оправдает поток смертей», — Они говорили так, и ты в бой спешил,

Зверел. — Наверное я не в теме, но стволы для меня прежде всего стволы деревьев, и я сначала была в ступоре, поняла, что речь об оружии только при втором прочтении. «Говорят», «говорили» — зачем повтор? Он не обоснован. «Они говорили» — это стволы говорили?



Искусство войны исчерпало души лимит.

Закат – только повод, усилить ночной патруль.

Смыкаются веки, но медный налёт стоит

Во рту. — Лимит души искусства войны или ЛГ? Есть ли у души лимит, если это понятие трансцедентное? Вторая строка — чёткая, ясная, образная, узнаваемая. За неё браво! «Медный налёт», если у вас медь ассоциируется с кровью, это нормально, но «налёт стоит во рту»? Вы подумайте над этой фразой. Налёт не может стоять.



Стихают такси, прекращает завод гудеть.

Но спать среди прочных стен ты давно отвык.

Романтика вечера, призрак среди людей…

Живых. — «Стихают такси»? Это несколько абсурдно. Как может стихнуть такси?



Форма и смысл гармонируют, мог бы быть шедевр, если бы было уделено больше внимания логике русского языка.


02:43
+4

А вот и «вопросы Фру», и «уровень критики» тут вообще не при чём, бесполезный атрибут..)



Говорят стволы, говорили они (они — командиры, правительство). Мой замыленный взгляд не заметил этого повтора. Согласен, надо менять…



Лимит души ЛГ… Есть ли он, этот лимит? Не знаю. Если представить душу, как сосуд, наполненный жидкостью (чувствами), то, возможно, да, у неё есть лимит.

«Медный налёт» — это привкус крови. Привкус крови может стоять во рту? Думаю, может. Как-будто полость рта покрыли лёгким слоем меди, и ты постоянно ощущаешь этот металлический привкус.



«Стихают такси» — тут да, надо подумать, как изменить…



Русский язык я уважаю, логику тоже, так что, будем делать шедевр.) Спасибо за разбор…

09:32
+2

Не совсем, Хант. Без указания, вопросов может и не быть, а в дальнейшем, помимо Фру, можно попробовать подключить Ля Фам или ещё кого-нибудь, достаточно профессионального…


10:52
+3

Привкус может стоять во рту, запах может стоять в воздухе, а вот налёт стоять не может, как ни крути.) А вопросы Фру могут быть и в огне.))) Я там, где вижу талантливого автора, который задевает меня своим текстом.)

Комментарий удален
09:20
+4

Здесь скорее удача подойдет:

артефакт Удача

11:57
+2

Фру уже озвучила царапки, и я с ней согласна. Поэтому лишь предложу варианты их исправления.

Они говорили так, и ты в бой спешил,
Заменить на «убеждали».

Закат – только повод, усилить ночной патруль.
Здесь зпт лишняя.

Смыкаются веки, но медный налёт стоит
Замена — «горчит», «кислит».

Но спать среди прочных стен ты давно отвык. Романтика вечера, призрак среди людей…
Слишком близко повтор. Может первую строку так исправить: «Но спать под защитою стен ты давно отвык.»

Стихают такси, прекращает завод гудеть.
Почему бы не заменить на «станки»? С «заводом» гармонирует.

Искусство войны исчерпало души лимит.
Да, спорная строка из-за непонятки чьей души лимит, но мне она очень понравилась. Как, в общем, и весь стиш. Чувствуется горечь и душевные метания героя в поствоенном синдроме.

15:06
+2

«Здесь зпт лишняя.» — Тоже думал об этом: то ли «повод усилить», то ли «повод, чтобы усилить». Склоняюсь ко второму варианту… Убеди меня в обратном.)

«Почему бы не заменить на «станки»? С «заводом» гармонирует.» — Хочется разных звуков: дороги, заводы, толпа. Что-нибудь придумаем...)

«Да, спорная строка из-за непонятки чьей души лимит, но мне она очень понравилась.» — И мне нравится.) Лишних слов нет, и не вставишь…

Спасибо за правки, буду исправлять.)

18:18

Убеди меня в обратном.)
А чё тут убеждать? Вставь «чтобы» и оставь зпт))) А если серьёзно, то по смыслу, и в связке с третьим катреном, лучше звучит «повод усилить». А сейчас это смотрится набором слов: «Закат – только повод» — для чего повод? — мне непонятно; «усилить ночной патруль.» — оторвано ото всего, то ли клич непонятно кому, то ли вывод из непонятной мысли.

02:21
+1

Исправил…